本当の自分ってどんなんだったんだろう。人に相談するなんてどうやったらいいんだろう。どこにいたらほんとに安心できるんだろう。自分の居場所はどこかにあるのか。私と一緒にいる子は気が強い。思った事はすぐ言う。すぐ泣く。自己中。すぐ泣くからみんなに心配される。話聞こうかって言われてる。頑張ってるんだねって。その子が傷つかないように1番損だししんどい役割してるのは自分なのに。ほんとにあの子はしんどいの？。あの子は感情が分かりやすすぎてて怒ってると関係ない人に八つ当たりしたり物を壊したりしてストレスを全て人にぶつけようとしてくる。あの子の近くにいるのは私。全てを1人で受けてる。他の人の事情は聞かない。全て私に合わせろと。帰り道疲れて歩いてたら走って帰りたがる。自分の非を認めない。自分が常に王女さまで私に周りが合わせなさい。って感じ。お母さんと仲良くて相談してるならお母さんにどうにかしてもらってよ。すぐ泣くしいつも怒ってる。恐い。けど、最近あの子は強いのかもしれないと思った。私は人に相談できない。した事が無いと言っても過言じゃない。泣きそうな時にこんな事書くから、大切な人のことでも嫌な所ばっか出てくるけど、私の周りの人は私が苦手な人そのものだ。お母さんは私が小さい頃教育ママって感じだった。そのおかげで助かった事もあるけど。その頃お母さんは病気した。がんとか膵炎とかいろいろ。そのせいで寂しい思いもした。お母さんは自分の正しいを押し付けてるように少し最近感じられる。今逆反抗期か？と言うほど私の事を避けて嫌っているように感じられる。疲れてる時の私の呼び方はあんたかデブかおまえか名前呼ばれないか。学校とかより仕事の方が大変に決まってるでしょう。家事しなさいって。長女なのに頼れないね。次女の方がしっかりしてる。あんたには期待してないけど。そんなの知ってるけど言わなくていいよ。効率よくお手伝いできなかったら、いつも見てないからだ。〇〇ちゃん（妹）はできるのに。ダメな子。って言われる。人が遠くで私の事話されてる時、私の悪口にしか聞こえない。多分実際そんな事ないんだろうけど。ままは機嫌がいい時はかわいいお母さん。若いってより幼い方が残るけど。2人の妹を両手に抱えてハグしながらだいすきって言ってたりして3人で寝転んでる。見てるだけで幸せそうで、幸せな気持ちになった。でも、なんだか私に見せつけるようだった。私も入りたい。私も甘えたい。私も誰かにぎゅーされたい。愛されたい。そこの3人の所に行った。うわ！〇〇（自分の名前）や！こんといてー。と5歳の1番小さい妹に言われた。小さい子の言葉って嘘が無くて真っ直ぐな感じがして紙で手を切るみたいにスッと傷ついた。お母さんもこっちくんなや邪魔。あんたは嫌いやし。なんであんたに近寄らんなんげんて。でかい笑とかいじるように面白そうに。面白いと思ってるのかよく分からないけど、シンプルに傷つく。いつも学校の先生してるのであってる？そんな事言っていいの？泣きそうだった。心は。愛を与えてくれるような場所から愛が全く感じられなかった。なんか、いつもだったらそのまま自分の部屋行って寝るけど、疲れててなんかほんと自分って何してるんだろうなんで生きるんだろうってなった。家が恐い。人が怖い。あんまりひとを信用したく無くなった。学校でもそうだ。学年委員長をやっている。だけど私はおっちょこちょいで抜けている部分がある。他の子に先生が頼っているのをみる。やっぱり私はこんな役職向いてないんだろうな。と思う。大分色んな人に迷惑かけちゃったかもしれない。部活の係では積み込み表を書かなければならない。前回もう1人の子が資料を奪って書かせてくれなくて、私がサボったみたいになった。多分もう書けてるんだろうなと思ってた。彼女の持っていた紙には何も書かれていなかった。ありえないと思った。締め切りの日になって作り始めるとか意味わからない。やる気なかったの？じゃあ私にやらせてよ。ぐっちゃぐちゃの表をその子は先輩に提出していた。先輩は「で、〇〇（自分）は何してたの？」って言われた。元々その先輩に憧れていた。何気ないかもしれない。でもかなりのトラウマになった。今回はお互いそんな事無くしたいなと私は思った。資料どっちが持つ？って言われて前〇〇やったし次持っとっていい？って聞いて私が持ってた。締め切りになって急ぐのは嫌だからその日のうちに下書きを仕上げた。月曜日、その子が怒られないよう、清書を任せた。その子は難しいからこれ〇〇（自分）やって。とお願いしてきた。その子は顔だけは良い。気がついたら承諾していた。めんどくさいとこは全て自分が書いた、他のところはあの子が書いた表ができた。褒められた。先生に渡した。楽器忘れない為の表作らなきゃねって言ってた。確かにと思った。今日それが配られた。知らないうちにあの子が書いていた。まぁ書き写すだけだから簡単だろう。毎回いい所だけ取られる。私は、頼りなくて役に立たない必要のない人間なのかもな。と改めて実感した。できない人はもっといるけど、1番評価されることのないのは私なんだろう。色々な所からストレスの壁が迫ってくる。狭い。動けない。まだなんとか耐えていける。今まで14年耐えてきたんだから今よりしんどい事もあったでしょ。まだ耐えられるって。さっき書いたかもしれないけど、私は人に相談できない。頼れない。甘えられない。信頼できない。逆らえない。迷惑になると思ったのか。自分でもよく分からない。話し方が分からないのかもしれない。こんなこと書くにも話が脱線する。何書こうとしたんだっけ、。続きは多分また書くと思います📝見てる人なんて1人も居ないだろうけど。見られてても恥ずかしいけど。