最近死にたい気持ちがまた強くなってきてる いつまでたっても何もかもが安定しない何も変わらない変わろうと努力しない自分が許せないけど努力ってものがもうできない頑張れない頑張りたくないしんどい思いももうしたくない誰かに怒られたり指摘されたりするのも怖い働かなきゃ生きてる価値がないって思っちゃうし家族に迷惑かけてるし私がいるだけで私にお金を使うのはもったいないし遊びになんて行っちゃ行けないような気がするし外に出るのも怖いし人の視線が怖いしはじめましての人と話したりするのが苦しいく感じるし疲れることはしたくないでもちゃんとした大人にならなきゃいけないって思うから働かない私はなんの価値もないし生きてるのが申し訳ない、、私よりも生きてなきゃいけない人がたくさんいるのにって思うくせに物欲とか彼氏がほしいとか思っちゃうし色んな矛盾が私の中でぐるぐるする 矛盾した考えがなくなる日はくるのかなぁ