生きているだけで、毎日がほんとに辛いです。心が壊れてしまったんだと思います。こんな気持ちを今後ずっと抱えるんだと思うと、いっそ死んでしまった方が何も考えなくて良いのではないかと思います。生きる理由は、今はぶっちゃけ親だけです。親に育ててもらった恩を返さねばと思うくらいで、ぶっちゃけ家族がいなくなったらもう死んでも良いかなと本気で思ってるくらいです。大切な恋人も、友達も、自分の愚かさで失ってしまいました。 こんなことばかり考えている僕ですが、小さい頃は明るかったそうです(もはや自分でも想像がつきませんが)。誰とでもすぐ仲良くなれて明るくて…。ただ中学1年生のときに、容姿に関して散々いじめを受けました。その容姿ももうどうすることもできないもので、ただただ言われるがまま…。そして学年が変わってもそれは続きました。ただ、そんな僕にも仲良くしている女の子がいました。ある日、その子から告白されて、付き合うようになったのですが、1人の友達がクラス中にバラしたんです。それも悪意を込めた言い方で。彼女は割と人気があったので、「こんな奴が！」みたいな言い方をされました。クラス中で散々このことを揶揄われ、バカにされ…僕の悪口を言うためだけのLINEグループもあったそうです。彼女とは同じクラスだったので、嫌な思いをさせてしまいました。最終的に、僕は振られた上に彼女から本気で嫌われ、彼女からも罵倒や悪口が飛ぶようになりました。初めてこの時、自殺したいと思いました。今でも良く覚えています。もうこの時点で自分に自信なんてものは持てなくなりました。今でも中学のクラスメイトのことを思い出すだけで吐き気がします。自信は無くなり、友達というか、他人を信じられなくなりました。深く関わることをひどく恐れるようになる一方で薄っぺらい関係の友人なんてなんの意味があるんだろうと矛盾したことを考えていました。 高校でも、部活内にその当時のクラスメイトがおり、またいじめに遭いました。なんとか2年で抜けることができましたが、非常に疲れました。卒業するまでずっと陰口を言われていました。ごく少数の「友達」とだけ関わりなんとか過ごしました。ただ、もう心がボロボロになっていて、とてもじゃないけど新しい友達を作ろうという気になれませんでした。また深く関わって裏切られて、傷つけられた時自分は耐えられないから。何もされてすらいないのに、ひどく他人を恐れるようになりました。 そんなボロボロの中でも、彼女ができたんです。こんな僕でも受け入れてくれて、ずっと好きでいられるなんて言ってくれるほんとに素晴らしい彼女でした。でも、僕の未熟さで、わがままで…「このまま結婚してずっと一緒にいよう」と言ってくれた子を傷つけて、別れてしまいました。死にたいと思ったこと、中高と抱えてきた傷を話した時、一緒に泣いてくれるような優しい子でした。ただ僕は…身勝手なことで傷つけてしまいました。ここからはいつも通りです。散々恨みつらみ、文句を言われた後(これは自業自得ではありますが)、縁を切られました。吹っ切ろうとしても、いつもいつもちょっとしたことで思い出してしまいます。その度に、自分が嫌いで、後悔でいっぱいになり、自分を殺したくなります。そんなこんなで心の支えもなくなった上に、大学で唯一の友達とも最近うまくいかなくなりました。いよいよ1人だなあとか思ってます。 もう何が何だか分かりません。友達もいない、恋人もいない、見た目も終わってて、中身も終わってて、あれだけ自分を想ってくれるような子を傷つけて。だからと言って、今後また新しい相手ができるとはとても思えません。もう傷つけられたくないし、傷つけたくもないし、怖いです。周りを見るたびに自分がいかに惨めで愚かで情けないのかを感じます。幸せを求めることさえ、怖くなってきています。幸せな未来を浮かべるために、「そんな資格はない」「お前が許されると思ってんのか」「お前が死ねば良いんだよ」と思ってしまいます。ストレス解消の娯楽をしてる時も、一時的に楽になるんですが、「楽になったらダメだ。今度辛いことがあった時耐えられない」と考えて気持ち悪くなります。 自分には今後ずっと幸せは訪れない、その覚悟がずっとできず、毎日毎日辛いです。こんなの抱えるくらいなら死んでしまいたい、本気で思います。もう…どうしたら良いか、分かりません。どうしたら幸せを求めなくなりますか？どうしたら1人でも生きていけるような人間になれますか？どうしたら、感情をなくすことができますか？