私は今障害者雇用で働く28歳の女です。 幼いことに両親は離婚し父親に引き取られた私はネグレクトや精神的や肉体的や性的虐待をされ、中学校に入ってからいじめが重なり鬱とパニック障害になり不登校になりました。 高校は通信制に進学したけど、その頃には精神的にボロボロになっておりいじめで自信を無くし人と会話することさえも出来ない状態でした。 何とか卒業は出来ましたが精神状態と体調的に働けるような状況ではなくそれから5年ほど引きこもりになってしまいました。 5年後の23歳の時祖父と口論になり突き飛ばされてそのまま泡を吹いて動けなくなってしまいました。 その後救急車で病院へ運ばれその際に見てくれた医師が私の家族の異様さに気付いてくれたみたいで警察に通報して私は一時的に保護されることになりました。 (その時は私の家庭環境のやばさに初めて気づいて貰えて優しく声をかけて心配してくれて今までの人生の中で1番嬉しいって思ってたのを思い出します) それから私は幼いころ離婚した母親の手に渡り3年ほど一緒に暮らして居ました、しかし母の腰が動かなくなってしまい仕事を辞めた母は精神的に病んでしまった母は私が27歳の時に自ら命を立ってしまいました。 あれから2年経ち何とか仕事を続けては言ますが対人恐怖はまだ抜けてなく喋れなくなってしまうので生きづらく。 まともな職歴や学歴を積んでこなくて自分は駄目な人間なんだという気持ちで胸がいっぱいいっぱいになります。 常に自信がない状態で生きてます...。 今まで出来なかったことを取り戻すように 通信制の大学に通い出したり普通車免許やフォークリフト免許、秘書検定やMOSの資格も取りました。 でもそんな時に私の思考に付きまとうのが、簡単な資格を沢山持ってても大きな空白期間を持ってる私は採用なんてされない、 されたとしても全く喋ることが出来ないんだからどこに行っても周りから浮くし嫌われたりするんだろうなあって考えてしまいます。 父親が私に与えた心や社会的な負債を私はいつになったら返し切れるんだろう、いつになったら笑顔で過ごせる日が来るんだろうと思ってしまい。 頑張ることがしんどいと最近は思うようになってきてしまいました。