長い自分語りになります。 姉がいるのですが、物心着いた時から私が高校に入る辺まで何かと暴力を姉から受けてきました。何度か脳震盪を起こした事もあります。小学校4年の頃から漠然と死んで楽になりたいと思うようになりました。 暴力が落ち着いてからは言葉での抑圧、暴言が始まり今まで続いています。 結婚しろ、職場はここにしろ、マッチングアプリではこう進めていかないといけない、お前みたいなブスはデブ専にでも貰ってもらったらいい。 自分のやり方で進めたいと反論した事もありますが、決まって叱られることに胡座をかいてよくそんな事が言えるな、と一蹴されます。 以前仕事でいじめられたのをきっかけに看護師を離れたいと相談した時もそんな理由で辞めるならお前を軽蔑するなど。 自分にも原因があるのは分かっています。物事をゆっくり考えるし頑固だからイラつかせるんだろうし、決めてから動き出すまでが遅かったり、普通の人が1回で身に付けることを5回くらいしないと身につかないし心配かけたりしているのも分かっています。少しでも「できる」と思ってしまうと気付くと調子に乗ってミスをする勘違いばかりするし。いじめられた時に迷惑をかけるしか能がないと言われたのを痛感しています。 自分すら自分を信じられないしこの先も全て家族の思うようにしか生きるのを許して貰えない現状に希望も何も持てません。 逃げ出すことも考えましたが、女手一つで育ててくれた母や、もう1人の両親のように大事にしてくれた祖母、ペットの犬達を見捨てられず離れられません。何の行動にも移せない事も情けないです。ですが今更姉に歯向かう事もできません。その体力も気力も無いんです。 私はどうするべきですか。自分で答えを見つけられません。