私は数ヶ月後に仕事を辞めるつもりです。 うちの両親は、数年前に離婚してて、父と弟と3人暮らしです。　母は一人暮らしです。 母と会うと楽しいし、元気が出るのですが、仕事のことに関しては結構厳しく、 私の今の精神状態関係なしに、辞めるなと応援します。 応援してくれるのはありがたいのですが、それが正直プレッシャーになってます。 ほんとは役所の臨時がしたいのですが、正社員しか認めてくれない感じです。 数ヶ月後に辞めるつもりなのに、どう母親に打ち上げればいいかわかりません。 どうすればいいかパニック状態です。 何かアドバイスがあればよろしくお願いします #ストレス #パニック #うつ

社会人2年目で、金融機関の窓口をしております。まだ外回りに出たことがなく、信用窓口の経験しかありません。 しかし先日、コース選択の案内が届きました。まだ2年目で、しかも共済などの内容も学べていないのにコース選択を迫られていることにショックを受けています。 もし、今のコースのまま行くことを選択すると、外回りに出される可能性があります。懸念しているのは、私が外回りに不向きかもしれないということと、数字を取らなくては行けないプレッシャーがあるということです。 逆に、内勤にすると、今の窓口業務を継続できるのですが、給料は下がり、高い専門性が求められます。 仕事は、人間関係がいいので続けられていますが、正直、向いていないと考える瞬間が多く、転職という文字が頭から離れません。 以前、上司から「外回りに出た方が、利用者さんのありがたみを感じる」という言葉をいただいたこともあり、このままこの進路でいいのか、潰れてしまわないか、でもかといって、高い専門性を身につけられるのか。迷惑をかける前にやめた方がいいのではないか。でも、やめたことで逆に迷惑にならないか。こういった不安がグルグルと渦巻いており、気分が晴れません。 2年目でキャリア選択を迫られるのはよくある事なのでしょうか。どうするのが、正解なのでしょうか。わからなくなってきました。 #ストレス

・やらなければならないことよりも、やりたくない、できなかった時の不安があって動けない ・ある上司から助言をいただくが、的をえすぎるのと、話した後とんでもなく疲れる ってわかってるから、話す前に拒否反応が出る 以前は機嫌取りのように頷いていたが、少し距離を取るのと、言っていることに集中するために、あまりいい感じのちょうどいい反応で頷いてはいる ・断れない、その場の勢いでなんでもやりますと言ってしまう ・物事の捉え方、『〜しなきゃ』と思うくせ、やめた方がいいよと言われるけど、すぐすぐやめれるわけない ・資格の勉強しなきゃいけなくて、自分の業務で自己肯定感下がってるのに、もう仕事も勉強もずっと無理 ・逃げたい、やめたい、こんなこと思わなかったのに ・人が言っていることをまず汲み取るのが難しい、だから要約することと、次やらなきゃいけないことくらいは覚えるようにしてる ・後物事の言語化が難しい、頭では思ってることがあっても、話してるとあれ？じゃあ違うことか？となる そうなるってわかるから相談もしないし、自己解決するから支離滅裂になる 誰とも関わりたくない、誰も干渉しないでほしい、でも誰かに教えてもらわないとやっていけない、でも誰かに教えてもらう頻度が高くする必要があると言われたけど、そんな暇もないだろうし、その上司に聞くのも嫌だ あー、もうどうしよう、 こんな性格じゃなかったけどずっと心配性な性格だったのはある、穏やかな職場で働きたい、少しずつ覚えられる職場がいい、もう無理 やめ方もわからない、成長途中だから逃げだと思われる、甘えだとも思う、自分なりに考えてやってきた、もう無理 #頭痛 #不安 #ストレス

今、大卒で入って28歳です。 職場は海苔関係の漁協に勤めています。 入社は親が元々海苔関係の仕事をしていてそのツテで入らせてもらいました。 面接や試験はちゃんと受けています。 ここ最近になって、海苔の不作が続いており今後の業界への不安が色濃くなってきました。 仕事の内容も自分が望んだものの、漁師さん相手の事務的な作業が多く、こなすだけの仕事になってしまっています。 漁師さんも気性が荒かったり、話を分かって貰えない人もいて常に気を使ってしまって対応するだけで疲弊している気がします。 ただ、業者さんと話したりする時はそこまで気負わず話せていて楽に話せます。 仕事量としても、かなり多いような気もしております。 診断された訳では無いのですが、自分ではADHDの気があるような気がしており、作業中に突発的なことが起こってしまうと、応対はしているものの後になってちゃんと出来たかなど不安になってしまう自分がいます。 一時期は、仕事に追われて会社の人からも最近目がドロッとしていると言われ、家に帰っても何もしたくない若干鬱気味にもなってたかもしれません。 この問題が果たして自分の問題なのか、それともこの会社のせいなのか、はたまた今の部署にいるからなのか自分でも分からないです。 今日も家に帰って渡した商品は向こうが欲しかったものなのかが気になり不安になっています。 相手も見てるので間違いないとは思うんですがそこまで気にしてなくて気付いてないんじゃないのかと思う自分がいます。 今、転職のエージェントに申し込みをしてはいるんですが、これがしたいというのはない状態で申し込んでいる状態です。そもそも転職をするのかも決めてません。 でも、この会社を辞めればこの不安からは開放されるという気持ちはあります。 辞めようにも、親も組合とは近く、親の面子や、上の方にも可愛がってもらっていて、そこへの不義理も考えてしまいます。 もうどうすればいいのか分かりません。 何かアドバイスをいただければ助かります。 長文駄文失礼しました。 #ストレス #強迫観念 #うつ #パニック

不登校の末高１の息子が出席日数足らなくなり退学となりました。 中三の頃から行かない日が多々あり、それでも高校には行くというので日々の勉強のサポート、それはがんばりました。弟たちがうるさいから勉強できないと言われれば静かにさせ、図書館に行くと言えば送り迎え。食事や環境、ものすごく気を遣い大変でした。 そんなこんなで入った高校。同じレベルの子が集まっているので刺激にもなるだろうと思いきや、行ったり行かなかったり。学校に問題は無いそうです。朝お腹痛いともう、行く気にならないみたいで何度も病院に。 過敏性腸症候群？起立性症候群？などなど疑いましたが違う。 私はネット依存症だと思っています。辞めることになったらネット環境は無くなるからねと何度も言っていましたが いざ退学となると「自分は了承していない。勝手に言ってるだけだろ」と反抗。 挙げ句の果てには「プロゲーマーの夢がある。見込みがあるか思い切りゲームさせて欲しい」と。 何度も話し合った結果、家事を手伝う、暴言吐かないなどの約束をして期間限定でやらせることに。 しかし1週間経った今、約束をちゃんとしているかというと微妙なところ。 正直好き放題ゲームできる環境を整えてやってしまっただけに感じています。 本心はネット依存症にその環境与えるなんて親失格、もっと強くなぜいかないのか、と思います。 ただ私がゲームに理解がないのでそう思っているだけで、実際そういう世界があるのは分かってるし、夢を応援するべきなの？とも思います。 そして１番モヤモヤするのは 本人が悪びれもなく日々ヘラヘラしているのに腹が立ってしかたがありません。 私は退学が決まってから本当に毎日泣いています。趣味や日々の生活もやる気がなく、夜は弁当をかって子どもたちに与えたり。今までどんな状況でも作ってきたのに。 前はストレス発散で1人で好きなことして過ごしていましたが、今は1人でいるとずっと泣いてしまって、通勤とちゅうの車のなかでもずっと泣いてしまっていて 家にも帰りたくない、1人も嫌、でも誰にも会いたくないと言う状況です。 夫も学校の先生も「あなたが心配、頑張ってるよ。追い詰めないで」と言ってくれますが、それは分かっています。 どうすればこの苦しみから脱却出きるのか、 知りたいです #無気力 #不安定_躁うつ #うつ

夫婦喧嘩をしてしまいました。 内容としては、とても些細な事ですがどうしても喧嘩の度に私の気持ちを雑に扱われてる気がします。それに不安を感じてしまい、つい怒り狂ってしまい思ってなかった事も言ってしまったりしていまします。 そんな私の対応の仕方が分からず、自分の気持ちを伝える事も出来ない気の弱い彼は鬱の手前くらいまで追い詰められたと言い実家に帰ってしまいました。 私の正論を押し付けた言い方や、何に対しても不満をぶつけてしまった事が悪いのは分かっています。 ですが、喧嘩の度に何も本音を言ってくれず、私の気持ちを理解しようとするのではなくその場をただ収めたいって事が丸わかりの態度に大事にされていないと感じて気持ちのコントロールが出来ませんでした。 でも、彼の事が本当に大好きだからこそ仲直りもしたいし、私の気持ちにも気づいてほしいです。 どうしたらいいでしょうか。。 長文失礼致しました。 #不安 #アンガーマネジメント #ストレス

相手との関係のなかで気に入らないことがあり、頭を冷やすから年内は会わないと伝えてしまいました。交際の周年デートとクリスマスを断ったことになり、傷つけてしまったと思います。 1ヶ月以上も引っ張らず、早めに別れたほうが相手のためでしょうか。うまく言語化できませんが、会いたくないと相手に言うのは試し行動な気もします。自分の要求を相手に伝えることが、要求を呑んでくれないとまた不機嫌になるぞという脅しのようになってしまっています。幼稚な態度をとってしまい、自己嫌悪に苛まれています。 一方で、私は特殊な労働環境で働いており、働き方に理解のある今の彼と別れた後に新しいご縁がないかもしれないと思うと、つい決断を先延ばしにしてしまいます。 まったく自己中心的で、今の思いを書けば書くほど、別れたほうが彼のためな気がしてきました。好きかどうかも今はよくわかりません。 彼に告げた通り年明けまで時間を置いて考えるべきか、考えても無意味と判断し早めに別れるか、どちらが良いのでしょうか。

皆さんには一人で寂しい時にそれを乗り越えるためによくしていることはありますか？ 自分はまだ恋人がいたことはありません。 家族ともかつては良好だったけれど最近は自分と考えが合わない部分も増えて、安心できるような感じもしないことが増えてきています。 だから周りが恋をしていたり友達と楽しそうに話や遊びに行ったりしていて、羨ましいなと思ってしまいます。 もちろん自分から何とかすればいいのかもしれません。でも、自分のやらなきゃいけないこともあって、そもそも自分に好きな人ができた姿を想像できないし、自分が幸せになれるような未来を想像できたこともない。 そんな言い訳を抱えたまま今に至ってて…。 挙げ句の果てには夜1人寂しさが爆発して涙が溢れて、誰かに抱きしめてほしい欲に駆られることが度々あるんです。 頼れる人、信じて身を委ねられる人が近くにいない。そんな状況下にある時、皆さんはどうやって乗り越えていますか？ どんな方法があるのか教えてもらってもいいですか？ #メンタル　#寂しい　#乗り越えたい #不安

過去のことをずっと考えていくうちに、自分が縛られてたものが分かり、しがらみから解放されたような感覚があり動けそうだし、やりたいことは「仕事」なのですが、求人を見ても自分が何をやりたいか急に分からなくなりました この前までは、「フロント業」や「事務受付」などの求人を見ていて応募しようかなと思っていたのに、しがらみから解放されたような感覚を持った途端自分が何をやりたいか分からなくなってしまいました やりたいことを見つける方法や今の感覚からさらにステップアップ出来るような方法などがありましたら教えて欲しいです。 ちなみに、私のしがらみは周囲からの不安を背負い込んで自分を後回しにすることでした。 #ストレス

今の暮らしをリセットしたいのですが、経済的なこと含めて言いだせない状況です。 離婚を言いだせば、こんなこともあんなこともと色んな将来的想像できない壁が出てくるかもしれません。でもどうしても独りになりたいのです。家族や周りに左右される暮らしが重いのです。今後独りでも大丈夫？と考えましたが、決断した自己責任は負うつもりです。 普通な暮らしが幸せなんだよと世間様はよくおっしゃいますが、それが私にとればすごいことでとても重たく感じてしまうのです。 #ストレス #うつ #不眠症 #不安

今年新卒で飲食系の企業に入社。まあまあ大手で給料は高めだし母体は大きい。 だが、シフト制で長時間勤務、残業、仕事はもうできるよね？という圧、身体と心がもう嫌だって言ってる。 辞めたいけど次どうするか不安すぎて何もできてない。（転職フェア？は今度参加予定） 初めは研修のお店で数カ月。その後新しくオープンする店で本配属だったが、その店の配属を離れて色々な店（エリアは同じ）に行けとの事で行っている。 その店によってレジや細々どこに何があるとかこれはこの店の作るもの作らないものが違う。 普通の作業スピードも遅いのにもっと遅く、少し前○○さん流石に作業遅すぎ！！もっと早く頑張って！！って言われてすごく落ち込んでしまった。強く否定されたわけじゃないけど休憩中泣いた。そう言うとき鬱？のようになってすぐ死ぬとか… あとhspの気質もあるのと、もしかしたら何らかの障害はある気がする。 元々この仕事が会わないのは入社後すぐわかったが、そんなすぐやめては…という気持ちと次どうするの？という気持ちで続けてる。 でも流石に最近はシフトが最悪（9時から21時の休憩長めとか）それもあって、最近インフルエンザになってしまった。だけど2日で勤務させられしんどい中↑のもっと早く頑張って…がんばってるよ…私の限界のスピードなの。 このままここで成長しても弁当とか作るために大学入ったわけじゃないよなぁと… ちなみに管理栄養士過程卒業して管理栄養士取得済み。 次どのような仕事が良いか…どうするべきか全くまとまらない。それをまとめる為に、仕事のいいところ嫌なところを書き出したけど良い所は給料と、母体が大きく福利厚生はある。程度圧倒的に嫌な部分ばっかり出てきた。 #頭痛 #不安定_躁うつ #無気力

本当にそれが原因で何度も別れ話になります。 本当に不安になって、すぐなにしてるの？とかほんとに好き？とか相手の顔色を伺ったり、してしまいます。 不安で何度も何度も連絡したり、LINEの返信が遅いとすぐに浮気を疑ったり動画を送ってと言ったり、とりあえず束縛をしてしまいます。 きっと不安型愛着障害というものだと思うのですが、本当に辛いです。 過去にそれが原因で振られた経験もあります。 治そうと努力していますが、それが治らない自分にイライラしたりしてしまってそんな自分が嫌いです。 また少し別なのですが、口喧嘩になったりした時に癇癪？みたいなのを自分自身が起こしてしまい、手を挙げたりとがーっとなってしまいます。すぐにそれが落ち着くのですが、それも自分の嫌いところです。 #中毒_執着 #不安定_躁うつ #不安 #ストレス #衝動_暴力

応募を1回できるようになり、しましたが勤務時間帯と自分の体力を考えて自体をしました。 今、また応募しようと思っても怖くなります。 仕事に対してミスをした時に怒られた感覚を思い出すとすごく苦しくて怖くてたまりません。 仕事でミスをしたら怒られる、必要以上に責められると思うと余計に応募が怖くなります。 どうしたらいいでしょうか？ #トラウマ #パニック #うつ

30代前半バツイチ子持ちです。特別彼氏が欲しい訳ではないし、（そもそも毎日仕事に育児にで彼氏を作る気持ちの余裕もないし）時々食事行ったり仲良くしてくれる人がいればいいやぁ。と思って生活をしてきたのですが、時々そんな都合のいい女をやっている自分に悲しくなります。もっと歳をとったときどうすれば良いのかと漠然とした不安もあったり。満たされない自覚はあるのに恋愛をできる気もしない。どうすればいいんでしょうねこの感じ。

以前は仕事が好きだったし楽しかったのですが、異動があり業務が180度変わりました。 何一つ分からず、言われるがまま、がむしゃらに頑張りましたが、怒られることばかりで謝ってばかりの日々です。もうどうしたらいいのか分かりません。以前は仲間だと思っていた人からも無視され、今はとても辛いです。最近は朝から涙が止まらなかったり、人の話を聞いていても理解ができません。頭が真っ白になります。胸がギュっとなり、苦しくなります。考えなきゃいけないのに考えられず、また怒られるの繰り返しです。人と関わるのが怖いです。居なくなりたいと思ってしまいます。

2年間付き合っていた彼女に嘘をついて別れました。当時ずっと鬱で生きる気力もなかった時に後輩の女の子から連絡が来て目移りしてしまいました。 僕は2年も僕のそばにいてくれた女の子の存在を当たり前だと思ってしまっていたのです。別れてからもう2年が経とうとしてます。別れてから違う二人の女の子とも付き合いました。バカな話ですがまだ嘘をついて別れた彼女のことを忘れません。今その彼女には彼氏がいます。彼女の幸せそうな顔を見るのは僕も嬉しいです。でももう一度あの日々に戻りたいあの子と一言でもいいから喋りたいお互いの悪いところを笑い飛ばし合いたい。別れてしまったことを謝罪したい、傷つけしまったことを謝罪したいできればまた許して笑ってほしい。そう思ってしまうのです。辛いです。

先日夫の通勤カバンの中から大量のアダルトグッズが見つかりました。その後ラブホのポイントカードも見つけたので夫と話をしたところ、デリヘル嬢を呼んで本番行為に及んでいた事が分かりました。 どのくらいの頻度か分かりませんが、一年前からホテルのカードが3枚あったので最低でも３回です。 私たちは夫が拒否してのセックスレスでした。 本番行為に及んでいた、また内容がBDSM的なプレイで相当のショックを受けていて、それ以降私は涙が止まらず、催眠や食事も減りました。 離婚した方がいいのかどうしたらいいのか、自分でもよくわかりません。

自分でもよくわからなくなってしまったのですが、読んでいただけると嬉しいです。。！ 夜になるとお風呂場や布団の中で もっとああすればよかったな、なんであんな言い方しちゃったんだろう、変じゃなかったかな、と毎日反省します。。 次同じことがまた起こるなら細心の注意を払って対応しようと思い、気をつけているのですが、うまくできている自信がありません。 自分がやってしまったことや言ってしまったことによって、誰かが傷ついたり、心の傷になってしまっているんじゃないか、思い悩んでしまっているんじゃないか、などをずっと考えます。でも、なんでそういうことをしてしまうのか反省しても、つい後先を考えないことをしてしまって、また後悔します。(テンションが上がってしまっている時やふとした時に周りが見えなくなってしまいます💦) また、何か今の自分にできることはないかと考え、不安になり、焦って落ち着かなくなります。 私はもう18歳の後半になるのに、全然大人らしくなれません。。周りの人ができていることを失敗してしまったりします。恥ずかしいです。。 人に迷惑をかけたくないです。 もっと心に余裕があって人に優しくできて後悔が少ない人になりたいなと思っています。 自分に自信をつけるにはどうしたらよいでしょうか？後悔を乗り越えて頑張っていくにはどうしたらよいでしょうか？ #不安

社会人２年目です。職場で自分の良くない評価が自分に聞こえる声で話している人がいる環境にいることがしんどいです。 自分が仕事が遅いこと、上司への報告の際にうまく言葉にできず伝達に時間がかかることがあるため私が悪いのはわかっているのですが、そのことで自分に聞こえる声で良くない評価を上司同士が話しているのを聞くのがしんどいです。 勤務中に胸が苦しくなったり、頭が痛くなることもあり、どうしていいか分かりません。 先週、連休を取って旅行に行ってリフレッシュできたのですが、また頑張れるか不安です。 一ヶ月ほど前に、勤務中に業務がいっぱいいっぱいになってしまい、上司に仕事を振られた時に「今受けられる状態じゃないんです」と大きい声で言ってしまいました。 何も上手くいっていなくて、どうしていいかわからないです。 #うつ #頭痛 #アンガーマネジメント #ストレス #トラウマ #無気力

自分のことが、嫌いで仕方がありません。他人が成功した話や楽しかった話、成長した話を聞くと、とてもイライラしてしまいます。自分にはないものを相手が持っていることがうらやましくて仕方がないのだとはわかっているのですが、そんな感情になることが、とても辛いです。また、そんなふうに思ってしまう自分にも、とても腹立たしく思います。自分のことを、なんて、小さな人間なのだろう、と思ってしまいます。とても辛いです。 　長文乱文をお読みいただきまして、ありがとうございました。 #ストレス #うつ