先日、私に息子が生まれました。 私の実家も、義実家にとっても初孫です。 ただ、私は息子を父親に会わせたくありません。 でも会わせないことが最善だとも思いません。 父親も初孫に喜び会いたがっていますし、何より私の都合で息子から祖父を取り上げてしまうことを将来どう思うのか不安です。(夫側の父親は亡くなっているので、私の父しか祖父となる人がいません。) 下記に書きますが、こんな父親と今後どう関わっていけばよいでしょうか。 ※私自身父のことを思い出してパニックのようになっているので、長文乱文になっています。すみません… 私の父親は所謂毒親になるのだと思います。 支配・自分の思い通りにならないと無視、逆ギレ、脅してくるタイプです。 幼い頃から夫婦仲(私の両親)が悪く、父親が一方的に母親を責め立てる夫婦喧嘩にわざわざ無関係の私と弟を自室から呼び寄せ、母親の何が悪いのか、自分は正しい。ということを延々と聞かされ、仲裁役にさせられていました。 父親の悪い所を指摘すると数時間無視 母へのDVもあり、止めると一緒に殴られました。 弟へは昔からサッカーを強制し、よく揉めていました。 弟と父にはサッカー関係で何年も何年もわだかまりがありました。 それにも関わらず「いつか孫が産まれたらサッカーをやらせる」と言ってきて、 私と弟が「それは子供次第だから」と釘をさしても「いや、やらせる」と言ってきます。 私が妊娠して、男の子だと知った時「男の子だと嬉しいと思っていた」といってきたので、やはりやらせるつもりなんだろうなと思い不安です。 「〇〇(私)のことが大事だ」と言っていましたが、私が彼氏(今の夫)と同棲、結婚を決めた時も一応認めてくれましたが、私が幸せになることor夫のことをよく思っていないようです。 周りから羨ましがられるくらいいい夫なので、夫の人間性が悪いとかではないです。 結婚して数年経ちますが、先日私宛に送られてきた贈り物も旧姓で送られてきました。 おそらく敢えて旧姓で送ってきてるのだと思います。 私が妊娠中経過が悪く入院しているときも病院にアポなしでお見舞いにきて、3時間居座って母の愚痴、離婚したいという話だけをしていきました。 出産時、出血多量で大変だった私に「孫の写真がみたいから早めに送って」とLINEをしてきて、病院のルールガン無視で居座り息子に会いたい抱っこしたいとせがんで来ました。(私の病院はガラス越しにしか会えない病院でした) …以上が父の毒のほんの一部分ですが、こんな父親です。 正直ここに書きながら、息子に会わせても悪影響だと思っています。 産まれる前から教育方針にも「こうした方がいい」「ああした方がいい」と押し付けてきますし、悪い所を指摘したところで逆ギレするので話になりません。 機嫌を伺って話を聞くので精一杯です。 私は父の扱いが家族の中では上手かったので、父は「〇〇だけだよ。俺の気持ちわかってくれるのは」といいます。 だから余計に私が支配下から居なくなるのが嫌で夫を認めないのでしょう。 敢えて旧姓で扱ったりするのでしょう。 縁を切る勇気はありませんが、息子を会わせたくないです。 でも父も初孫で喜んでるのに可哀想かな、と何故か情が出てしまいます。 でも息子を守れるのは私(と夫)しかいないとも思います。 それに、いきなり距離をおいたら理由を教えろとキレそうですし、住所知られてるので来そうで怖いです。 でも理由を伝えて距離を置く勇気も出ません。 もう無理やり実家に帰れないくらいの遠方に引っ越すしかないのでしょうか。 (今は1時間くらいの距離です) 息子にとって祖父がいないのは悪影響になるでしょうか。 こんな父親会わせても悪影響な気がしますが… 私は今後どうしたらいいでしょうか。 #ストレス #パニック #トラウマ

メンタル落ち込んでたり、精神的に不安定になると、ついつい指先の皮を剥いてしまいます……。 今の時期だと乾燥してるのもあって、ちょっとでも引っかかるところがあると深追いしちゃって流血事故……なんてこともよくあります。 その時はあまり痛みも感じなくて、“またやっちゃった……”程度ですが、後から痛いことに気づいて、また触っちゃったり……の繰り返しです。 やっちゃだめなのは頭ではわかってますが、ついついやっちゃうのと、何回も同じところをいじめちゃうので治りも悪くて、常に指先がボロボロな状態で、見た目も良くないので悩んでます。 何かいい対策とかあれば教えてほしいです。 #ストレス

こんにちは。 私には発達障害、吃音があり、アニメ、ゲーム、漫画禁止の家で育ちました。 周りについていけなかったり、同じになれないイライラや自責の気持ちから10代の頃は首絞めや頭を叩く行為がやめられず、その行為で意識を飛ばしてなんとか生きていた時代があります。家は健康至上主義であまり病院に行くことが許されないような環境でした。高校時代一度倒れたことがあり、その時は循環器科に行きましたが、異常なしでそれ以来は行っていません。異常が見つからないと仮病だと思われたり、心が弱いと思われたりするのがとても怖かったんです。 今は20代前半でその行為をやめて4年ほど経ちますし、自傷行為をすることもしたいと思うこともありません。むしろ前向きに生きていく方法を探しています。 ですがその時の行為による体調不良に悩まされています。息苦しさ、頭痛、めまい、息が上がりやすい、フラフラするなどの症状があり、仕事に支障をきたしています。ですが、どんな病院にかかるべきか分からず、理由が理由なので誰にも相談できません。 ディープな悩みですみませんがどなたか知恵を持っている方がいらっしゃればご回答お願いします。 #身体症状

私は今30歳なのですが、 小学一年生の時、親が離婚し母が家を出ていきました。 母が家を出る日、母を見送ったのは私1人です。 末っ子の私は、兄弟の中で1番初めに学校が終わり、1番に帰宅します。その私の帰りを多分待ってから、母は家を出て行ったのですが、 母は私に、 じゃあ、お母さん帰るね とだけ言って家を出ていきました。 その時頭の中に走馬灯のように、半透明のショーケース、その中に母の衣類等が入っているのが頭に浮かびました。それらを実際にみた記憶はないのですが、なぜかその時頭に出てきました。 その時私は母になんて返したのか、うん、とだけ言った気もしますが覚えてません。その後のことも、兄弟が帰ってきて私は兄と姉に何か説明したのか、何を言ったのか全く覚えてませんが、 母が、お母さん帰るね、と言って走馬灯が頭に流れてきたその瞬間だけ覚えてます。 昔はきっとその時見た景色が思い出されてたと思うのですが、 歳を重ねていくうちに、だんだんと今の私がその時の私の背中を見ている景色が頭に浮かびます。 7歳のあの日の私の背中を、今の私が見ている、と言う感じです。 いつからかはわからないですが、生理の時の情緒不安定期にはその日のことを思い出し、 苦しくなるくらい泣いてしまいます。 なんの涙なのかは、わからないです。 母に同情してるのか、あの時の自分に変わって泣いているのか、あの時の自分に同情しているのか。 13年経った今も思い出して泣いてしまうなと、思った記憶はあるので、最低でも19〜20歳の頃から毎月です。 夢であの日のままではないですが、母にじゃあいくねと、言われる夢を大人になってから見たのも覚えています。 そのほかにも、昔のことを思い出して苦しくなることはありますが、母が出て行った日の事が1番出てきます。 私はこの時の記憶がトラウマなのでしょうか？ このことがあったからなのかはわかりませんが、 私は人が私から離れていくことへの恐怖心？が強い気がします。 インナーチャイルドやアダルトチルドレンと、 ちょっとそう言った専門？の方から言われたことがあります。 この記憶と私はどう向き合えば、克服できるのでしょうか。 #トラウマ #不安 #ストレス

仕事に行く前から身体が重い、気持ちがそれ以上に重いというのがあって、ベッドから動けず、出勤ギリギリの時間なるも動けず、職場へ具合悪すぎて動けないと連絡を入れました。 その後は、担架で運ばれ、救急車で病院に搬送それ、血液検査、MRI検査を受け、検査に異常はないものの、１人で当たり前のことが出来ないため（食事や歩行、排泄等）入院することになりました。 やはり、これまでの仕事を上手くこなせていないストレスだったり、検査中での対人調整でストレスを感じたりと忙しい時にココロが壊れた感じでした。 上司には、仕事の事は気にせずゆっくり休めといわれつつも、別の上司からは、いつ退院できそうなんだ？と、どちらの言い分もわかるのですが、気持ちもうまく休めずにいます。回復に専念したいのもあるのですが、回復したフリで復帰して、また自分が壊れてもの葛藤もあります。 病院では、不安を和らげる薬の投与、眠れない時は睡眠導入剤を使用していますが、なんとか強制的に心身休ませようとしてるのだと思いますが、それでも安眠熟睡できず、起きても薬の副作用か軽度の偏頭痛、意識がボーッとしたりします。 今日で３日目では、ありますが、どれくらいで心身回復と伝えればいいかもよくわかりません。 みなさんは、どう思いますか？ #強迫観念 #不眠症 #身体症状

自分の性格や行動についていくつか困りごとを感じており、発達障害や人格傾向について相談したいと考えています。 ケアレスミスが多く、注意力も散漫です。掃除も子供の頃から苦手で、人が話しているときも他のことを考えてしまうことがあります。 発達障害の可能性を疑い、10年ほど前にメンタルクリニックに相談したことがありますが、「そんな感じはしませんね」と一蹴されました。 それでも、同年代の友人と比べて明らかに物事の理解速度が遅いと感じることがあり不安です。 SNSを見ていても、こういう人はADHD、こういう人はASD…といったものに大体当てはまっています。 こういうものは誰にでも当てはまる事を大げさに書いているだけという認識と、でも昔からやっぱり私は周りと比べておかしかった…と思考が行ったり来たりしています。 やはり長年真人間に擬態して生きているような感覚で過ごしていましたし、もうこの思考に決着をつけたく再度メンタルクリニックに相談したい気持ちはありますが、またまともに取り合ってもらえないのではないかという怖さもあります。 学生の頃の通信簿が診断に必要だと聞いたことがありますが、実家とは疎遠で入手は難しいです。絶対に必要なのでしょうか。 また、発達障害だけでなく、人格傾向（愛着障害や回避性人格傾向など）も自分にはあるのではないかと疑っています。 これらは病気ではないと思いますが、病院に通う意味はあるのでしょうか。

2年ほど前、小さな辛いことが積み重なって日に日にこの世から消えたいと思うようになり、自傷行為もするようになりました。 そこから体調や生活があまり良くないです。 ・話せているのに、動けているのに、離れて自分を見ているような、自分じゃないような(話の内容が分からないのに返答してるし、歩いてる感覚がない)魂が浮いてる(?)ような感覚がある ・夜寝れない ・食欲がなくなる ・食べれても吐く ・急に涙が出る(特に学校がある日の朝) ・身体が重い ・一日中動けない ・YouTubeや編み物、絵を描くなど好きだった事をやっても疲れる ・ずっとまぶた？と唇が震えてる ・質問などの内容を理解するのに時間がかかる ・イライラする ・テレビや話し声がうるさく聞こえる ・頭痛、腹痛、めまい、冷や汗 などが元気だった時と比べて変わったところです。 この症状たちがどうしたら回復していくのか知りたいです。あと、1つ目の謎現象はなんて言うものですか？ #身体症状 #ストレス

私は今高一です。くらげ、と申します。 保育園児の時に母親から虐待を受けていました。小学生高学年になり、とうとう母親から包丁を持ち出されました。私はとても怖かったです。 妹や弟など、私の方には見向きもせず私は押し入れに逃げました。 押し入れでゲームしていたらいつの間にか母親が目の前にいて太ももを刺そうとしていました。私が｢え？｣というと母親も｢え？｣といい、押し入れにある布団を滅多刺しにしてから元通りになりました。 その3日後くらいに母親の妹さん、おばさんに保護されておばさんのお家で暮らしてました。 ある時からおばさんの彼氏さんから性被害を受けるようになりました。別になんとも思ってなかったのですがポロッと中学校の保健室の先生に相談していて、私は一時保護されました。一時保護所では2ヶ月半ほど暮らし、そこから児童自立支援施設というところに行きました。そこで私の悪いとこを直しながら虐待や、性暴力を受けた私の心を癒しました。 そこには1年半ほどいました。 ある日から里親に行きました。そこの里親さんはベテランの方で進路面でもとても役に立つ里親さんなんだそうです。私はそこに入れました。本当に運がいいよ、と言われます。 最初はそこが楽しかったし、あぁ、恵まれてるな、と思ったけど、段々家事のお手伝いをしなくなると里母さんが私のことを嫌いになり、他の里子さんよりも冷たく接するようになりました。 他の子と話す時は優しく目を合わせて笑顔なのに、私が話しかけると目も合わせず笑顔じゃないです。最悪の時は返事さえしません。里父さんがいる時でもこんな感じなのに、里父さんが居なくなると余計酷くなります。 里母さんと2人っきりになると里母さんは私をいないものとして扱います。近寄れば大袈裟に避けられます。 その事を里父さんに相談しても ｢多分それはくらげちゃんの被害妄想だと思うよ。いやまぁよくあるんだよ。お母さんにはそんなつもりないと思うし、そういう所は自覚した方がいいと思う。｣ と言われ、とてもショックでした。 学校は楽しいです。高校でも良くしてもらってます。先生が面倒見がいいのです。私は自傷行為をしています。担任の先生から｢切っちゃったときはちゃんと報告して？それはくらげを守ることでもあるから。｣と言われているので私は言ってます。 ただ、この前少しいつもよりも深く切ってしまってその事を里父さんに話したそうです。 そしたら里父さんから車の中で話をされました。 ｢学校行きたいって言ってるけどさ、なんで退学間近になるようなことをするの？絆創膏じゃなくてティッシュとかでよかったんじゃないの？いつも矛盾してるんだよね。学校行きたいって言うのに、いつも行けないようなことばかりする。それは何でなの？校長先生もわざわざ児相の人に連絡したんだって。｣ と言われ、私はただ相槌を打つしかありませんでした。 その通りです。普通の高校なら自傷行為してる子なんて預かりたくないですから。でも私の通っている高校は面倒見が本当によくて見守ってくれます。時には消毒をし、絆創膏を貼ってくれます。緊急の時は授業中だって話を聞いてくれます。 そんないい高校だからこそ退学にはなりたくありません。先生も校長先生もその自傷行為している事を知っています。今通っている高校で卒業したいことも知ってます。 私なりに頑張って来たつもりです。校内順位だって110位中11位取ったりしてます。人間関係だってあまり得意じゃないけど、人の気持ち考えて面白いこと言ったり、空気読んで笑ったり、して、里母さんからの仕打ちだって自傷行為もしながら耐えて、里父さんの理解力のなさも頑張って耐えてるんです。 児相の方にも里親は変えるのように伝えています。心理士なども付いていて、月1ほどで話しています。 学校にも相談できる方は2人ほど居ますが、水木金にしかいません。それに授業をしに来てるのでなかなか相談する時間もありません。 精神科にはまだ行ってませんが、行く予定ではあります。 長々とすみません。やっと本題です。 その事をネッ友やAIに伝えた上で以下のことを話しました。 最近、1日に1回は死にたくなるんです。 大好きなカラオケも行ってもつまんなくてだるく感じます。 今まで通り友達と笑って話してるのに話終わるとドッと疲れが来ます。 とても寝れる日もあれば寝れない日もあります。 生理も前回の血の量が少ない気がします。 食事の量も少し多いような感じがして減らしたいくらいです。 何事にも集中力が長く続きません。 それに最近よく、不安になったり、怖くなったりすることがあります。 急に泣きそうになったかと思いきや笑いそうになったり、泣きたい、面白い、イライラ、など色んな気持ちが混ざる時があります。 学校は楽しいはずなのに行くのもやだな、と考える日が多くなりました。 自傷行為も増えてきてるしどんどん深くなってます。 周りに頼れる人はあまり居ません。家はあまり安全とは思えないです。いつも気を張っているような感じです。 私はどうしたらいいですかね。 どうするのが正解なんですか。 誰に頼るのが正解で、どのようにするのが正解なのかもわからなくて、怖いし泣きそうです。思いっきり腕を切りたいって気持ちが出てきます。 お願いします。誰か助けてください。 不安も怖さもすべて怖くて辛くて、今すぐ逃げたい。死んで楽になりたいんです。 どなたかアドバイスをください。 #うつ #パニック #ストレス #不安定_躁うつ #衝動_暴力 #頭痛 #強迫観念

推しの顔を見るだけで泣けてくる 今までは、推しの顔を見てても「かっこいい」と言って大好きな気持ち全開で動画を見てるだけだったのに、最近は顔を見ただけで泣きそうになる。 そして、動画を再生したらなんでか分からないのに、好きなのに泣いてしまう。かっこいいと思うし、好き。 なのに、泣きたいわけじゃないのに感情は結構ぐちゃぐちゃ 推し続けたいし、泣けてくるのが何でなのかなって思うことがある。 理由、あるのかな…

ODがやめられません。 唐突に死にたい気持ちが溢れてどうしようもなくなって薬を大量に飲んでその時の気持ちを紛らわせたくなります。 救急車で運ばれた時姉からあんな姿2度とみたくないと言われましたが、私にはOD以外に気を紛らわせる方法が分かりません。 なにか気を紛らわせる方法はありませんか？ #不安定_躁うつ #不眠症 #うつ

最近、というかもう何ヶ月、下手したら何年も自分を苦しめてきたものについてです、まだ身近な人には誰にも言えておらず、初めてなので拙い文章ですがすみません(；；) 端的に言うと私はパニック障害なのではないか、ということでт_т 急に漠然とした大きすぎる不安がでてきて、追いかけられる？襲われる？みたいになって、そのまま胸が痛くて呼吸がしづらくて頭が真っ白になってやばいやばい、みたいになり、緊張してる時のバクバクのレベルMAXみたいなくらいの心臓のバクバクで誰かに心臓をぎゅっと掴まれたような痛み、自分が自分ではなくなってしまうような、なんというか離人感みたいなものもあって、辛すぎるから腕を自分の爪で刺して痛みで少しでも押さえつける、その結果腕にはまた新しい傷が、、みたいな感じですт_тこれってなんですか、？わかる方いますか？ ミンティアを食べると少し楽になる時があるので常に持ち歩いているのですが消費する量がどんどん増えたり発作が起きる頻度や怖さがどんどん増えて自分が何かに侵食されてるみたいで怖いです 高校生なのですが、学校にもいっていますが学校自体本当に怖くて特に集会などでは必ずといっていいほど発作が起きます、授業中などにも でも発作は自分の中でなんとか収めることができるので周りに気づかれることもないし、周りからしたらそこまで深刻そうに見えない気がするので助けを求められなくて本当に日々辛くてしんどいです、親にも言えないです でも生きること自体が嫌になるほど辛く鬱のようになる時も多くあります 過去に少し相談したことがあるのですが何度も自分的に物凄く傷つくことを言われてトラウマで相談もできなくて日々苦しんでます、自分が弱いだけの話なんですが( т т ) これがなんなのか、それがいちばん怖いです。病院に行った方がいいでしょうか？でも分かってしまったら更に加速してしまう気もしたり、家族に迷惑かなとか、たくさん考えてしまって、でもこの辛さがなんなのか知れたら誰かわかってくれないかな助けてくれないかなとかの願いもあったりで、、もう色んな気持ちがぐちゃぐちゃでどうしたらいいのかわかんないですт_т #パニック #不安 #うつ

今日、ボランティアで子どもと接する事がありました。以前は子供をみると癒されたりしてたのに今日は全くその気持ちはなく赤ちゃんをみてもかわいいとかも思わなかった。ないてる、笑ってるの事実のみをみるだけでそれに附随する気持ちがない。変？ 喜怒哀楽も少なくなり、笑うこともない。 注意されたり言われたりすることにも大事なことなのに心に重さが伝わってこない。 先の見通しが立てられない。今、自分にしか集中できない。そのため仕事に不備がでだしている。 どうしたらいいのかわからない。以前の自分と比較してできなさすぎて怖いし、不安だし辞めたいと思っている。すべてが中途半端になっている。辞めるに辞められない。 #無気力 #うつ #ストレス #不安定_躁うつ

なんか…、 人から話しかけて欲しかったり、 気にかけて欲しいとか、優しい言葉をかけて欲しい…優しくて欲しい… 労わって欲しい… 褒めて欲しい… 頭を撫で撫でして欲しい… そういう気持ちがとっても強いです。 50代にもなってて、そんな事思ってて… でも、何十年も劣等感の塊で自信を持てずにいて、友人と呼べるような人もほとんどいないし、孤独感もあり、こんな承認欲求みたいなのとか、構ってちゃんみたいなこと思ってます…… でも、自分の気持ちを外に出す事が苦手すぎて、こんな思いも、いつも心の中に押し込めています… 外には出せません… 我慢ばっかりの人生だったなぁ…… #不安 #コンプレックス

幻聴が聞こえて一人で話している、人と話すとき極度の緊張で、涙止まらない、自分の行動を覚えてない、頭で思ってること、実際に話していることが違う、これらはどうしたら良いのでしょうか？ 会社でもなおせといわれます。どうすることもできません。対処法を聞きたいです。 #ストレス #トラウマ #幻覚 #不安 #妄想

仕事も適正な量だし、周りの人は優しいし、私を傷つけるものなんてないはずなのに、なぜか涙が出て苦しい。死んでしまいたいと思う。どうしてでしょうか...。 家にいても、仕事に行っても、何も手につきません。体が重くて、たくさん寝てしまいます。心当たりがなくて、精神科の薬が増えるばかりで原因を探ることが難しいです。 #無気力 #うつ

最近自分を傷つけたいという衝動にかられます。母に好かれていなく、傷つく思いをたくさんしてきたので人に優しくしようと努力してきました。だけど優しいからと言ってなにをしても許されるというバカが多すぎます。家に帰えれば、母の機嫌であたられ、男に会いに行くために家事を押し付けられ、私はこんなに頑張っているのに誰にも好かれないの？とどんどん落ち着かなくなり、まず自分を叩きたくなり何回も顔平手打ちをした後何かを食べた自分が気も悪くなり吐きます。まだ落ち着かなかったらピアスを開けて外してを繰り返します。最近はタバコも始めてしまいました。私は病気なのでしょうか？ #ストレス #不安定_躁うつ #コンプレックス

自分の症状がどんだけ深刻なのか分からないから誰か教えて欲しいです。 寝ても疲れが取れない 寝たとしても12時間以上寝るか極限にならないと寝れない 胸痛がある 去年から毎回ご飯食べた直後に胃と腸が痛くなる バイトや出かける前にも痛くなる 躁になる時は鼓動が早くなるのがわかる 気分の波が激しい 体が重い何も出来ないベットから動けないときがある 何がしんどくて泣いてるのかわからない時がある 急に涙が出る 泣く時間が長い 4.5時間泣いてる時がある 泣いて虚無を繰り返す バイト中など急に気分が下がる バイトや外出のある日気分が落ちて泣きながら準備する時がある 中学二年からリスカ高校2年の時に未遂 高校時代から気分が落ち込むことがあり高校の頃よりも症状が徐々に重くなってきている しんどくてもバイトにいける 1週間外に出れない時もある 高校1の記憶はあるけど高2からの記憶があまりな お風呂に入らなきゃなのに入れない時がある 毎日消えたいって死にたいって思う 人と話すのがだるい バイト以外、外に出るのがむずかしい メイクが出来なくなってきた バイトでお腹痛くなったり睡眠で遅刻が増えた 朝がしんどい起きれない 夜のライトが眩しい 4年ぶりの自傷行為 今この指切ったら、深く切る方法、手首の血管切る想像をしてしまう #躁鬱

一昨日、自殺未遂をしてしまい、元のクリニックに通っていた病院に電話したところ、警察の方にも関わっていただく形になりました。 その後、入院の話になって医療保護入院という形を勧められましたが、緊急の入院ということもあり、もし入院するなら任意入院になるとのことでした。 ただ、金銭的なこともあり、元のクリニックに相談した結果、「しばらく入院先の病院の外来に通ってから、元のクリニックに戻る」という流れになりました。 でも、この“しばらく”がどのくらいなのか分からなくて、不安でつらい気持ちがあります😭😭 自殺未遂は、自分でも“試し行動”のような部分があったと思います。 心配してもらいたい、構ってもらいたいという気持ちがあっても、 どう甘えたらいいのか分からず、苦しかったです。

今年20歳になった者です。約1年と半年前から気持ちの落ち込みがあり、現在までリストカットを繰り返してきました。8か月前までは、自分ではないような暗くて落ち込んでいる状態でした。大阪から福岡に療養で帰ってきて、(大阪には高校卒業して1年間いました。)１ヶ月ほど仕事はせずに祖父母と暮らしていました。仕事に復帰してからは、波はありましたが元の性格に戻ってきました。ですが希死念慮だけはどうしても消えないです。リストカットは家族の目もあり今はできていません。一人の時間があればまたすると思います。仕事を急に休んだこともあります。朝から涙が訳もなく流れて動けない日が続いた時もありました。１ヶ月前母親が緊急入院して、急遽祖父母の家から実家に帰り、父親と妹で支え合っています。希死念慮が消えないので母親が退院するタイミングが私の死ぬ時と考えています。十分すぎる親孝行ではないでしょうか。母親の面会には仕事の時間を削って毎日行っていますし家族の食費も、家事も支えています。元々20代のうちに死にたいと考えていたのでちょうどよかったと思います。この考えどう思いますか。

旦那はADHDで、話を最後まで聞かない、私のSOSを無視する、気持ちを理解・共感してくれない、は日常茶飯事なので諦めてます しかし、3人目産後、心身ボロボロな時にSOSを出したり、やって欲しいことを伝えても忘れられました 仕事忙しいし、何もしない訳じゃないから仕方がないと思っていましたが スマホのゲームで、女とDMでプライベートなやりとりをしていることが発覚 送受信のタイミング的にも私の話を聞かずに部屋を出て行く前後だったり、相談事をしてるタイミングだったりでした やましい気持ちがないと言っていますが、どう考えても私のことよりもDM相手の方が大事にしてるようにしか思えません そもそも既婚者が、ゲームで新しく女と繋がってやりとりを始める時点で浮気にしか思えないし、気持ち悪いです そう感じる私は異常ですか？ #ストレス #うつ #トラウマ