心臓がドキドキして息がしづらい？浅くなることがあります。また、遠出する時に緊張や不安でお腹を壊したりもします。 これは不安症でしょうか？ 誰かに相談しようとしても涙が出てきてうまく喋れません。かなりしんどいです。 教えて下さい🙇 #不安定_躁うつ #不安 #トラウマ #呼吸困難 #パニック #ストレス #身体症状

私は、放課後等デイサービスに勤めています。いつも水木曜日に通って来る障害者の男の子がいるんだけど、その子が身体的接触をしてくる子で、腕を絡ませてきたり、手を顔に近づけて来たりするので気持ち悪いです、あと体を擦り付けるように、背中に抱きついてきたり気持ち悪いです #ストレス

ちっちゃい頃からずっと自分って世間のレベルで見ると不細工だよな、って思ってきたんです 思い込みではなく、世間の思われる可愛さのレベルに当てはめると不細工だなって、ただ普通に感じてたんです それで高校生になってからメイクをするようになりました 今高校三年生なのですが、自分に似合ったメイクでもないのか？メイクしてても世間的な可愛さでは無いです でもメイクしてる自分が好きで、私可愛いねって思えるんですよ それが世間的な可愛さじゃなくても けど家族からほんとに不評で きもちわるい、変、おかしい、と色々 ほんとに真っ正面からやばい変！！！！！って言われるんです 最初ははいはいって思ってても最近心にくるんですよね あんまり世間を知らない家族なんで、一般的なメイクもよく分かってない部分もあるのでしょうがないとは思うんですけど、、 メイクって自分のためなんだから気にしなければいいってよく言いますよね けど、メイクしてる自分は家族にとってきもちわるい顔なんです いつも暖かい良い家族ではあります、だからこそ家族にあいされない顔であることが色々考えてきちゃって 可愛いってなんでしょうね 最近はやってるルッキズム風刺画ってあるじゃないですか、まんま私じゃん、、みたいな それ見てから、やっぱり自分のメイクって不細工の悪あがきに見えてきまして ちっちゃい頃は自分の顔すきだったんですけど、色々経験してから分かんなくなっちゃいました 私の顔も、メイクの顔も好きでいてくれる人がいたらいいのに

会社に新人さんが入ってきました。 中途なので、社会人経験ある人かと思いきや、、言葉が乱暴、タメ口。行動が雑。物をぶつけたり足で物をどかしたり。お客さんに見えてるところで平気でエナドリを飲む。話しかけていない話題に入ってくる、人の話に被せて相槌を打つ、そもそも指示を理解して聞いてないからミスする。 何というか間が悪いし、立場を超えて失礼な態度だなと思うことしばしば。 私やってます。感は出してるが、上司ともどもみんなで会場の準備してても自分だけ来ない。など周りを見ていない、気が配れない。そんな感じです。 そして、それを見ている周りが疲弊している。 その子の言い方の一言一言に引っかかったり、新人らしからぬ態度や行動にイライラしたり。OJTの担当は、何も言わない。これもまた悪循環の元かもしれない。 同じポジションの歴の長い派遣さんは言えなくて、モヤモヤが募って元気がなくて心配されてるし。実際に一緒に働いてるとこっちが消耗する。性格的に、私たちが何か言えば【ハラスメント】と言いかねない人物。 もう職場の全体の空気が悪いし、他の人たちが辞めたいと言い始めている状況を見ていると悲しくなる。一つの歯車が噛み合わなくて今までうまく回っていたことが全く上手くいかなくなっている。 こういうのはモンスター新人なのでしょうか。。。 私は直接本人と話すことも関わることもほぼ無いので我関せずを通してますが年齢的に話を聞くことが多いので、みんなの愚痴や疲弊した職場の雰囲気に耐えられないです。。 実害はないですが、私も話を聞いているとタメ口が気になる時がある。むむむ。 どうしたら良いのでしょうか。 #新人 #ストレス #無気力

長いですが最後まで読んでほしいです。 私は大人です。楽にしねるならしにたいけど恐いし、仮にしねたとしてもしんだ後に影で悪く言われたらどうしようとも考えてしまってしねない。 6人兄弟中3人は、重いしょうがいがあり生まれてからずっと施設に居て早くになくなってるのに 、会話もできない程のしょうがいだったからもっと生きたかったのかどうかは分からないけど、世の中には生きたくても生きれなかった人達や遺族もいるだろうからしにたいなんて言ったらダメなんやろうけど、、、 切羽詰まって吐き出さなきゃしんどくて今後思う事がなくなるように書かせて下さい。ごめんなさい。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ しにたいは子供の時からあって大人になって精神疾患になりました。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ その背景としては..... 土台を形成される幼少期の頃から巣立つまでずっと父からの否定的な教育、家の手伝いや何をしても認めてもらえず、言いたい事もどうせ言っても否定されるしと言う前にマイナスの返答をイメージするようになり更に我慢するようになり『お母さんはおろそうとしてたけど俺が産め！と言った』と聞かされそれならおろして欲しかったと思ったしそのくせお前には苦労をかけたと真逆の事を言われて混乱するし自己肯定感は低く存在意義が分からず抱え込むクセがついた事です。 （※母も障がい児を産んだことやおろそうとすると殺人やと言われたり数々の父からの言葉の暴力により切羽詰り離婚や第三者を交えて話し合うも父が受け入れず私が幼少期に家出して別居⇒(遠かったので内緒で会えるのは年に2度ほど別れ際いつも泣いていたのを覚えてる) 今は数十年越しにやっとの想いで離婚が成立(母も近くに住んでいる） 今現在、父も丸くはなったものの尊重がない上、感情的で自分勝手で言葉の暴力も相変わらずな事が多くこれ以上深く関わると自分が壊れるので会わないし連絡も必要最低限にしています。 私自身、反面教師になれず感情的になってしまう事がプライベートでありお酒を飲むと特に酷くて色んな方に迷惑をかけて離れて行った人もいます。投げやりに言動し自ら心を壊しにいって壁を作っては傷ついて。 仕事は良い方に恵まれたとしてもマイナス思考が原因で仕事が続かない。 稼いでる時期もありましたが貯金せず使って挙句の果てには自転車操業。更に安易に稼げると甘い考えで詐欺にあい返せなくなって自己破産。 自分の努力が足りないのに過去に囚われて頑固。今は自分の状態に合わせて仕事はしてるけどそんなんじゃ足りない。動ける内にもっと稼ぎたいから計画立てて行動起こしてる。成果が昨日今日で出るわけなくて地道に頑張るしかないのが今更感にさいなまれてもどかしいし言霊ってあると思うからプラスに言う方がいいしプラスな行動に繋げる事が大事なのに、行き詰ると焦ってしまうし『どうせ』な考えに戻るから3歩進んで4歩下がるを繰り返してる感覚。全部が中途半端。 今までの適当な行動が今を作ってるからしんどくなってる訳で自業自得なのも事実なのに、父に固執した考えが拭えず、未来に繋がる今を変えて行かなきゃと頑張りたい時にメンタルの先生から『もう来ないで下さい。』と言われてしまって過去の離れていった人達がフラッシュバックしてまたしねたらと思ってしまった。何かトラブルや壁が出てきても逃げずにいくには、プラスになる事の積み重ねしかないと思っているんですが...しにたいより普通に生きる。には、、、 どう行動したら？誰と関われば？アドバイスいただきたいです。。。 #不安定_躁うつ #トラウマ #妄想 #強迫観念 #ストレス #コンプレックス #無気力 #中毒_執着 #うつ

彼氏のような人がいます。でも、男友達やその人の周りにいる男の人のウケが良い服装したり、媚びたりしてしまいます。実際に好かれた時、性的な目線を向けられた瞬間気持ち悪くなって怖くなってしまいました。 自分は生きる意味がないと思っています。 自分の身体も自分のものではないと思っています。 自己否定が強いからこそ多数の好意で自分を満たそうとしているのでしょうか。 どうやったら治るんでしょうか、でも治ってしまったら何も楽しみを見出せない気がします。 #中毒_執着

キャラを無意識に、初対面の人や、家族。そして心療内科のカウンセラーの方にまで作ってしまって、誰にも相談できずに居ます。友達にも普段笑ってばっかな自分が急に暗い相談をしたら嫌われそうだし、なにより話の展開をそっちにまで持ってけません。確かに、友人と談笑したりするときは、本当に面白くて笑えるんですけど、なんというか、具現化できないような感じで、本当に笑えてるけど笑えてない？なんか変ですけど、本当にそんな感じなんです。思春期などの時期ってのも相まって、日々のちっちゃなことでストレスが溜まって、親にも八つ当たりしたくないし、発散できる方法を見つけれなくて、ストレスと疲労が溜まりに溜まってとうとう爆発したのか、普段から思い浮かばなかった自殺願望や、楽になりたい気持ち、何を見てもネガティブになってしまうというのが毎日とても強く起きるようになって、誰にも相談できないから抱え込んで、殆ど毎日ODをしてしまっています。 心療内科に通えてるのはいいものの、通い始めた原因が、対人トラブルで3ヶ月ほど不登校になったとき、親がアルコールを飲んだからなのかわかりませんが、急に部屋に泣きながら入ってきて「なんで？なんで行けないの？」と泣きながら話してきて、詳しくは話してないけど、部活の対人関係で疲れて、学校に行く日の朝気持ち悪くなるから、少し休暇が欲しいと言ってある程度の理由をがんばって説明したのは確かだし、急に寝てるときに押し入ってきて泣きながら言ってきたから、ビックリしてメンタルにもやられて、混乱が強くて、その物事を早く終わらしたいから話の内容を聞かずに反論して悪化させるより、適当に肯定したら、心療内科に通うことになりました。自分も心療内科などにはあと数ヶ月不登校になったら「行きたい」と親に話すつもりだったので、急に向こうが泣きながら提案してきてなんとなく？肯定してしまって、心療内科の先生にもキャラを作ってしまって「自殺願望がある、ODをしてしまっている」等のことがまだ言えてません。 身体に悪影響なのはわかってるけど、しないとネガティブな考えは消えないし、傷つけてると、あとで後悔するとわかっていてもしてしまいます。たまには楽になりたくて、3シートほど薬を飲んでしまうこともあり、とても辛いです。 この癖をどう克服すればいいでしょうか。　 文章がおかしくてごめんなさい。 意見を聞きたいです。 #身体症状 #コンプレックス

悩み事があって。外に出るといろんなところでしねとかきしょとか聞こえてきて鼻息なのかシッとかシェなのか現実と非現実が分からなくなっています。隣人からもきしょとか死ねとか舌打ちとか聞こえてきます。ジムでも受付の人からそうゆう言葉が聞こえてきます。今通院してて薬でちょっとは楽になってます #トラウマ #妄想 #うつ

僕はとにかく、布地のチクチクしたもの、ラベル、上着のフード、袖など色んな肌に触れるものがなにか気になったりもする。 昔は花火が苦手だった。凄く。今は遠くから見れるけど、昔はすごく近くで見てた記憶があって、その時怖くて、すぐ家の中に入った。 どうしたらこれは治るのだろうか。#HSC

自分がどうしたいのか分かりません。 学校に行きたいけど行きたくないし、大丈夫か大丈夫じゃないか私にはわかりません。 私のことなのにどうしたらいいか分からず、 誰かに話したいのに誰に話したらいいか分かりません。どうしたらいいですか?もやもやした気持ちばっかり溜まってこのままは良くないのは分かりますが、どうしたらいいか分かりません。 私はずっと母に相談し決めてもらうことが多く ありました。友達といても友達の意見を聞いたりすることが多くあって私はどうしたらいいかどうしたいか全くわかりません。うまく言葉にもできないのでわかってもらえる気もしません。 何を解決したいのかどうすれば解決ということになるのかもわかりません。 何をどうすればいいか分かりませんが、助けてください。何を聞いているのかわからないかもしれないですが、お願いします。 #ストレス #トラウマ #パニック #不安

皆さん、仕事でもプライベートでも上手くいかなかった時や失敗した時ってメンタルをどう立て直してますか？ 私、立て直し方が下手くそで、上手くいかなかったことがあると ｢私はこれが出来なかった｣ って事実が頭の中心にべったり貼り付いて、それに対して ｢なんで出来なかったんだ｣｢なんでこうしなかったんだ｣ って責める文句ばっかり周りに浮かんで、それで自己嫌悪に陥ってベッコベコに凹んでしまうんです。 最悪な時は ｢こんな私嫌だなぁ｣｢来世は完璧な人間に生まれるかもしれない｣｢よしじゃあ死のうか！｣ って希死念慮まで行くんです。 立て直し方下手くそですよね。 皆さんって失敗した時、メンタルをどう立て直してますか？ 参考程度に聞かせてください🙇‍♀️ #不安

来年還暦です。実家とは連絡取れずのうちに、みんなバラバラ。今は誰とも連絡取れません。長男の俺が怒らなければ、他者の言うことを聞けば、争わなければ。勝手な思い込みでした。ことなかれかもしれません。遅い気しますが、少しずつ絵を書いてメンタル維持してます。少しでも、辛い人の助けになればいいなとおもいつつ。次の人生でなにかいい事あればいいなと思いつつ。今日をすごしてます。 #無気力 #不安

父親が不倫をして現在父は近くの父方の祖父母の家に、私と母と姉は3人で父と別居しています。離婚していないけど別居生活で1年ほど経っています。元々父はサイコパスみたいな人で自分勝手で自分のことしか考えないような人でした、そんな理由もあり現在も別居中です。 私は中3の受験生で姉は大3の大事な時期で、祖父母からは「君たち2人の大事な時期が終わるまではうちで預かるから」と言われています。私も無事合格して、姉は社会人になるために頑張っています。祖父母も父と暮らすことに限界を感じているみたいで、私の卒業式当日に祖母から祝いの言葉と共にパパを許してあげてくれないかなと、遠回しに預かりきれないと言っているかのようなLINEを送ってきました。 昔から父も父方の祖父母もノンデリで私、母、姉は父と祖父母に苦手意識を持っていて、正直前みたいに家族揃って暮らすのはとても難しいと思ってます。 最近も、夜の11時から12時くらいにかけて、父や祖母から何回も電話をかけられました。特に母にはとんでもない回数を。留守電の声からして酔っ払ってたので酔った勢いでかけたのでしょう。父や祖父は酒癖があまり良くなくて、大したことではないですが、過去に何回も家族内でトラブルを起こしてました。なので家に凸いでくるのではないか、父と祖父母で喧嘩をしているのではないか、最悪父は自殺を考えているのではないかと不安と心配と恐怖で仕方ありませんでした。こんな感じでとても濃いんです。もっと普通の暮らしがしたかったです。祖父母とも仲良く父とも仲良くして、楽しい生活を送りたかったです。けどもう叶いません。もちろん全て父や祖父母が悪いとは思いません、私も思春期真っ只中で人見知りもありあまり話しかけてあげられなかったのもあると思います。だけどもうしんどいです、父と前みたいに暮らすとなると怯えなきゃいけないんです。父が玄関を開ける音、部屋から出る音で毎回毎回びくびくしながら過ごさなきゃいけないんです。もうそんな生活送りたくないです。父親と祖父母に愛されてなかった分の寂しさが今ピークできてるんです。とても長々と話してしまいましたが、どなたか慰め？とか寄り添って欲しいです。現実的な言葉じゃなくて優しい言葉をかけていただけませんか。 #パニック #ストレス #不安 #不安定_躁うつ #トラウマ #うつ

母と同居しているのですが、怒られる時に、「お母さん死んだ方がいいね」とか「お母さんが全部悪いね」などと言われるのが苦しいです。 また、自分は、母を不機嫌にさせてはいけないと思っているので、常に母の顔色や機嫌を伺っているのですが、そのせいか、母のため息や声のトーン、母のたてる物音などに過剰に怯えてしまいます。 母はカウンセラーをしており、良くも悪くも感情の変化に聡いので、自分は常に、マイナスの感情は抑圧して過ごしています。 また、過去に母に相談したことを、後々、「あんたが前に、『怒られると死にたくなる』って言ったから〜」などと、怒られる時に持ち出されることもあります。 また、前に「死にたい」と相談したら、「じゃあ心中する？」と返されたこともあり、それ以来母に自分の気持ちを話すことは無くなりました。 幼少期は、躾として、怒られたら頭を叩かれたり、物置に閉じ込められたりする他に、警察署の前に連れていかれたり、山に置いていたり、祖母に包丁を突きつけられたこともあります。 また、身体的な症状としては、母の不機嫌を察知した時や、怒られている時に、動悸や息苦しさがあります。あとは、緊張からの食欲不振や腹痛。あとはたまに、無気力・だるさ・希死念慮などの鬱状態になることがあります。 また、精神的な疲労が限界だと感じたら、紐で首を絞めるという自傷行為も行います。 #トラウマ #身体症状 #衝動_暴力 #うつ #不安 #ストレス #強迫観念 #呼吸困難

今私は、とってもしんどい。 でも原因は分からない とにかく誰かに頼りたい 体がだるくておもうようにならない 気持ちがしんどい💦 いつになれば救われるの？ ホントに治って。生きる価値あるの？ いつか楽になるの？ これから幸せになるときあるの？地獄しか見えないんだけど、周りの人の意見を信用出来ない自分が大嫌い 特に最近はすぐに病んでしまうし、中々助けてって表すことができないし、ホントに辛すぎるとしか言えない もっとみんなに心配されたい 安心していいよって言われる場所が欲しい 欲望しかないけど、ほんとにこんなとこでしかじ分は頼れない 苦手なことってどうやったら直せるんだろ、誰か教えて欲しい 寝れるようになりたい 誰かにもう無理しなくていいよって言われたい 共感してって叫びたい こんな自分をどうにかしてください 頭痛すぎる！ 自分が嫌いになりそう 最近手も震えるし楽しかったことがあんまり楽しくないって思う！ ほんとに無理😣もう寝たくない #身体症状 #不安 #無気力 #トラウマ #パニック #ストレス

今、つらい状況が重なり、頑張ることもきついと感じることが多くなりました バイトや学校、家で心配かけないために取り繕うことをしていたのですが、それも疲れてしまいました。 最近は明るくすることすら上手くできず、迷惑ばかりかけてしまいます。 寝ても疲れが取れず、起きた瞬間から死にたいと思ってしまいます。 休みたいと思っているのに、休むことに罪悪感を感じてしまい休むことができません。 つらい状況が少し前から続いており、死にたいと思ってから2から3年ほどたっています。 自殺未遂もしてしまい、またいつ死にたいと思い行動に移すか分からないので怖いです。 ストレスが重なり、身体症状も出てきていて、限界も近いのかなと思っています。 突発性難聴と診断されてしまい、友人にもうつ病ではないのか、と言われてしまいました。 心配をかけていて申し訳なく、罪悪感で潰れてしまいそうです。 どうしたら休めるのでしょうか。 どうしたら楽になれるのでしょうか。 もう、分からないです。限界です

仕事に支障をきたしている訳じゃなく、最近ふとスマホを見ていたり、音楽を聞いていたり、仕事中にも涙が出たり、泣きそうになってこらえたりすることがあります。 特に最近は体の疲れも大きくて、休みの日になれば1日動けないこともあります。 みんなそんなものだと言われれば、そんな気はしますし、気にしすぎかなとも思います。また生理周期の可能性もあるなと考えたりしています。 どんな症状が出て、どのくらいになったら、病院受診を考えますか？ 受診されている方は、どんな症状で、どんなタイミングで受診しましたか？ #身体症状 #ストレス

（長文になってしまいました。ごめんなさい。本題は段落変えたところ？からです。） 　先日、母親に自傷行為をしたのがバレました。以前からしていて、隠してはごく稀にバレて怒られることがありました。先日は初めてodがバレて、二日連続で母親に「なんでしちゃうの？」「私の育てかたが良くなかったのかもしれない。あなたは悪くない。お母さんのせい。ごめんね。」など言われました。母親に謝られたり、育てかたが間違っていたのかもと思わせてしまったり、泣かせてしまったりしたのがとても辛くてしんどくて、自己否定が凄かったです。また、なんでやるの？に対してなにか失敗した時に頭の中で自己否定が止まないことをほんの少しだけ伝えました。また母親を責めてしまいそうで言いたくなかったです。 　自分で自傷行為をやめられないなら、心療内科とかに行った方がいいんじゃないかと言われました。自分自身でも、朝身体を起こせなかったり、理由もなくないてしまったりと、日常生活に支障が出たらそういう場所に行こうかと考えてはいました。でもまだ日常生活に問題は無いです。しかも大学へ進学が決まっており、4月から一人暮らしなので、母親に言われるまでは、行くとしても一人暮らしが始まったらにしようと思っていました。 自傷がバレて、改めてこんなことする方が少数派で、普通じゃないんだと感じたり、母親に心療内科に行った方がいいのではと言われたりして、実際に行った方がいいのか、やっぱりまだ行かなくても大丈夫なのかどうか悩んでいます。 長々と書き綴ってしまい本当にすみません。 分かりずらい所があればそれも申し訳ないです。 どなたか心療内科へ行くタイミングなど教えていただけると嬉しいです。 #不安

喉が乾いてる感じがする たまに声が出しづらい 喉に空気が溜まってる感じ 喉を押すと空気かゲップ？が何回も出る 喉が締め付けられてる感じ たまに食べ物が通りづらい がするのですがストレスですかね それとも身体に異常があるんでしょうか？ 何か知ってる方教えていただけると幸いです #ストレス #身体症状

小学5年生の頃に起立性調節障害と診断されました。中学生の頃は落ち着いていたのに高校2年の夏に悪化し全日制の高校には通えず通信制に転校しました。 悪化してから不安や考えすぎる性格が強く出ていてどうしても逃げたくなる日や誰かに操られている気さえします。 病院には通っているけれど起立性調節障害以外の病名は言われたことがないので、前はこんなにしんどくなかったのにとか前はできたのにと比べてしまいます。 病院の先生は頑張りすぎかもと言いますが、通信制高校の登校は週に1回で習い事も月3回で1回30分です。私にはどこが頑張ってるのかわからないので改善の方法もわかりません。 また、今年の4月から大学に進学し一人暮らしをします。本当に一人暮らしができるのか大学に通えるのか不安です。 起立性調節障害はいつ治るのでしょうか? 不安ばっかり浮かんできてしんどいです。 #ストレス #トラウマ