かんだ なおこ
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4.89(55)
相談数
134
得意分野
結婚・子育て, 対人関係, 仕事関係, 自我・性格, メンタルヘルス, 学校・勉強
関連する症状
うつ, ストレス, パニック, 躁うつ病, トラウマ, 自尊心
55の実際のレビュー
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評価の割合
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よかったところ
傾聴と共感
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適切な解決策
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客観的な視点
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高い専門性
4.8
迅速な対応
4.8
親切な説明
4.9
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専門家紹介とインタビュー
カウンセリングを検討中の方へ
☆【勇気を出して踏みだした一歩は、可能性】 誰でもはじめは緊張しますよね。 中には、ドキドキしながらセッションを受ける方もいます。 私達心理の専門家は、心という目に見えないものを扱います。そのため「効果があるのかな?」「話を聞いてもらうだけで何か変わるのかな?」という疑問もよくわかります。 心は目に見えるものではありませんが、心と体は繋がっています。 目に見えなくても行動や思考、発言などからわかることも多くあります。 ご来訪いただいた勇気を大切にしながら、その一歩を一緒に可能性に変えていけたらと思っています。 ☆【どんな悩みも、その人にとっては大切な悩み】 クライアントさまの中には「こんなこと大したことないですよね」「小さな悩みだと思うのですが~」とご自分の抱えている悩みをそう表現される方もいます。 クライアントさまにとって気になっていることは、とても大切な内容になります。 問題の大きさは、人の悩みの価値を示すものではありません。問題をどのように捉えているかは、他人ではなくその人自身が決めることです。 一人一人の悩みを大切にし、一緒に整理していきたいと思っています。 ☆【少しでも自分を好きになってもらえるきっかけになるように】 ご相談の共通点の1つに「自分に自信が持てない」ことが挙げられます。 自分に自信が持てないと、行動や考えも歪んだり消極的になってしまったり、モチベーション維持は難しいですよね。 カウンセリングを通し、自分の理解を深めていくことができると「以前より自分の本音を大切にできるようになりました」「少しずつ自分の事が好きになってきた」というお声をよく聞きます。 カウンセリングは、今の状況をケアするだけでなく、クライアントさまの過去を癒し、未来の可能性を広げていくお手伝いが出来るところが魅力だと感じています。 自分が自分の味方になれば、こんなに心強いことはないと思います。 人生の決断をするのはご自分ですが、一人で抱え込まず、カウンセリングを活用し、選択肢を増やしたり、整理をしたり、他者を頼りにして進んでいくこともひとつだと考えてみてください。
神田さんとのカウンセリングで得られる効果
1つめ;問題の整理「問題が整理されました」共通して多くのクライアントさまからいただくお声です。クライアントさまの声に耳を傾け、共感しつつ「その中で何が一番悩んでいるのか」を探し、一緒に確認をしつつ進めていきます。相手の考えに寄り添いつつも、カウンセラーとしての役割を意識して進めることで、クライアントさまの問題の本質と出会うことができます。1人1人に合わせたカウンセリングを実施するためには、悩みの糸を少しずつ紐解いていく作業が重要だと感じています。 2つめ;安心して話せる場所の提供「安心して話すことができます」クライアントさまの多くは、心に安全基地を持っていない、もしくは不安定な(安全基地が崩壊している、迷子、質の問題)状態で出会います。そのクライアントさまに合わせた解決方法を一緒に模索するためにも、まずは"安心して話せる場所”を作ることを心がけています。安心して話せるようになってくると「人に本音を話すことができた」「味方がいるから大丈夫」というお声もいただきます。 3つめ;成功体験「自分で進めそうです」セッションの中では、クライアントさまにとって小さな成功体験に繋がるようなアドバイスやワークを行うことを大切にしています。問題を解決すると共に、自分に自信を付けることで同じような出来事に出会っても、自分の力で乗り越えることができます。カウンセリングを繰り返していくと「そろそろ卒業できそうです」「自分で頑張れそう」という声をお聞きします。私にとって最高のメッセージです。 4つめ;ホッと肩の力が抜ける「心のマッサージだと思って通っています」つい自分にストイックだったり、理想を追い求めすぎてしまうと、自分にも他人にも完璧を求めたり、優しさを忘れてしまうこともあります。感情のコントロールや自己理解、自尊心向上をテーマにしていると、ふとした瞬間に「もっと優しくしても良いんですね」「自分に厳しかったのかもしれません」と気が付かれる方も多くいます。定期的に通われる方で、カウンセリングを心のマッサージと言ってくださった方がいました。身体のメンテナンスと同じようにセッションを受けると自分の心の状態が分かり、自分を労うことができるようになってきたと話していました。
神田さんのカウンセリングスタイル
私のカウンセリングスタイルは"伴走者タイプ”です。クライアントさまと一緒に走りつつ、その人の可能性を最大限引き出せるようなサポートを心がけています。  "伴走者タイプ”でいることを大切にしている理由には、"人生の主役はクライアントさま。カウンセラーはあくまでもクライアントさまの人生において1つの出会いに過ぎない”と考えていることが挙げられます。  私は、長い間大学をはじめ教育現場や企業で講演やカウンセリングを多数担当してきました。 専門領域は教育学(保育学)、心理学と幅広く、子どもから大人までを対象にしていました。 主に担当してきた相談内容は、コミュニケーション、自分探し、感情のコントロール、自尊心・自己肯定感の低さ、人間関係、ストレスマネージメント、愛着問題、恋愛問題、発達、不登校、子育て不安等さまざまな内容になります。  カウンセリング業務、育成に携わる中で"どの人も魅力が沢山ある”ということを感じてきました。一見、マイナスに見えることも自分を知ることでプラスになることも、愛おしく思えることも多くあるとクライアントさまを通して、学んできました。 また"迷った時に側にいてくれる存在”の重要性も私自身の経験やクライアントさまとの関係の中で感じてきました。  多くの決断をしながら進んでいくのが人生だとした時、人生の決断をする役割を交代することができなくても、周りの人はそれ以外の役割を担うことはできると思います。時にはペースメーカとして、給水所として、応援団として、また力が出せるようコーチにもメンバーにもなれると考えています。  私はクライアントさまが自分の人生を今よりも少しでも好きになれるようなお手伝いができるよう、一人一人に合わせた伴走者でありたいという想いでカウンセリングをしています。
Q. どのようなカウンセラーを目指していますか?
クライアントさまにとって「出会えてよかった」と思っていただけるカウンセラーを目指しています。  カウンセリングは、第一にクライアントさまを受け止めることを考え、ご提案やアドバイスもしていきます。この"受け止める&伝える”タイミングは、正解もなく、一人一人異なるのでとても難しいと常に感じています。  カウンセリングでは、"心の波がある”ということを理解して臨むことが重要だと思っています。  カウンセラーも人間ですので相手の"心の波”を完全に理解するのは不可能です。 時には”受け止める&伝える”タイミングがズレてしまいクライアントさまがご負担に感じることもあります。その時にクライアントさまと関係ができているとサインをキャッチする事や直接クライアントさまが感じる違和感を教えてもらえ、軌道修正やそこから再構築ができ、より質の高いカウンセリングになっていくことも多くあります。  また、カウンセラー自身が柔軟でありつつもしっかりとした軸を持つことで、一貫性のあるカウンセリングが展開できると考えています。  私にとって"信頼関係の構築”"カウンセラー自身のブレない軸の形成”は、とても重要であり、クライアントさまと向き合うなかで大切にしています。  クライアントさまと一緒に問題と向き合い、最後に振り返っていただいた時に「出会えてよかった」と思っていただけるようなカウンセリングを行えることを目指しています。
学歴
聖徳大学大学院 児童学研究科 修士課程 終了
経歴
◦ 公認心理師
 (一般財団法人 日本心理研修センター)
◦ 学校心理士
 (一般財団法人 学校心理士認定運営機構)
◦ 保育士
 (埼玉県知事)
◦ 幼稚園教諭専修
 (千葉県教育委員会)
◦ ガイダンスカウンセラー・スーパーバイザー
  (一般社団法日本スクールカウンセリング推進協議会)
 
‐ カウンセリング歴(8年)
 
‐ 現) マインドカフェ 研究員、専門家
‐ 前) 某カウンセリングルーム(愛着問題専門)心理士
‐ 前) 某県 要保護要支援受け入れ保育園巡回支援員
‐ 前) 某企業 心理士
‐ 前) 某発達相談・療育センター 心理士
‐ 前) 某教育心理研究所 所長
‐ 前) 保護者・保育者・教員対象相談業務
実際の専門コメント
結婚・子育て
小学二年生のいとこについて
小学二年生のいとこ(女の子)についての相談です。本気で心配なので投稿します。 その子は三人兄弟の長女で勉強は苦手だけれど主体性があって、クラス会の遊びを企画したり、兄弟で揉めた時もじゃあこうしたら?と提案できたりする子です。とても兄弟思いで下の子2人のこともまるでもう1人のお母さんみたいにしっかり見ています。 しかし、「宿題やらないの?」と声をかけたり激しい兄弟喧嘩をしたときなどに、「自殺してやる!」とパニックになり何階だろうと構わず窓から飛び降りようとするそうです。 もともと小さい頃からお菓子やおもちゃを買う時も「がまんがまん」と毎回我慢させられたり、お姉ちゃんだからと下の子に譲ったりする子でした。(本当に2番目の妹ちゃんが聞かない子なんです)なので本当に我慢我慢の結果の大爆発だと私は思っています。 普段はおじとお嫁さん2人で3人育てていて(しかも皆活発な子)そんなんで面倒見きれるのかよとまだ大学生ではあるけれど思っていました。 それでじいちゃんちに帰ってきたら私が基本面倒を見てるんですが、子供も育てたことの無い一般大学生なのでトラブルがあっても対処しきれないんです。でも親はただ他の親族と喋ったり料理を食べたりしていて私がヘルプの視線を送っても気づいてくれなくて、私の母が気づいた時は子供たちのこと叱ったりしてくれてるんです。 完全に環境のせいだとは思うのですが、今修正しないとその子の人生本当にハチャメチャになってしまうと焦っています。 次会うのは多分お盆とかだと思うのですが、もしパニックになってしまったらどう接するのが正解ですか? また何か私に出来ることはあるのでしょうか? 私自身小さい頃から病んではいたけど、早く大人なって楽になりたいとしか考えていなくて小学二年生で「自殺したい」というワードが出てくるのももう本当に心配で心配でなんとか救いたいです。 #不安 #アンガーマネジメント #強迫観念 #パニック #ストレス #衝動_暴力
expert
その子の当たり前や良いところを認めてあげるところからスタート!
かんだ なおこ1年前
それぞれについてアドバイスを考えてみました! 1つ目:いとこの長女がパニックを起こす姿について☆ しっかりしている子は、“しっかりすることが当たり前”になっていることが多くあります。 そういう子は、経験を繰り返していく中で、無意識に我慢をしたり、しっかりすることが染みつき、自然とそれを目指そうとしてしまいます。 いつの間にか「しっかりすれば認められる」となり、しっかりすること=自分の居場所確保になっていることもあります。 私も多くのお子様と接してきた中で、このタイプの子と向き合うことが多くありました。 対応としておすすめなのは、背伸びをした姿や我慢している姿ではなく、ありのままのその子をまずは受け止めることや小さいことを褒めることが重要です。 例えば…「おいしい」と感想を言ったとき「あ!わかる!」と返事をすること、困って助けを求めてきたとき「困ってる?助け求めてきたね!OK任せて」、弟たちに普通に譲れた時「なかなかできないよそんなこと」等 何気ないことでいいんです。 その子が見ているもの、感じているもの、できていることは、とても素晴らしいことだと言葉や相手に分かりやすい方法で伝えることが重要です。 伝えるときは、なるべく「何を褒めているのか(受けとめているのか)」具体的に伝えることで、脳が記憶していくそうです。 「すごいね」ではなく、「〇〇がすごいね」というようなイメージです。 褒められることに慣れていないと「別に大したことないし」と言ってくることもあると思いますが(経験済みです)、その時は「私はすごいと思ったよ」等とLinariaさんが感じたことを添えてフォローしてみてください。 自殺については、落ち着いているときとかに「なんで飛び降りようとするの?」と会話として話してみるのも1つだと思います。 「自殺はダメ」と直球で伝えたいのですが、自殺しようとする=自分の存在を確認することとなっていた場合、頭ごなしに叱ってしまうと“自分自身が否定された”と思ってしまう可能性もあります。 まず、いとこさんの考えを聞いてから、Linariaさんの気持ちや考えを伝えてみたり「自殺するって言ってほしくない」と伝えてみてはどうでしょうか。 また、いとこさんが自殺をする以外に注目される場面(褒められる場面など)を増やしていくことで「自分に価値を感じる場面は自殺以外にもあるんだ」と学習をしていけます。 ぜひ良いところや、受け止めてあげることから始めてみてください。 2つ目:いとこたちとの関わりについて★ 1つめの方法をいとことの関わりの中でも活用してみてください。 長女さんだけでなく、どの子にも実は使える方法で信頼関係の構築にも繋がります! また、いま任されるのは辛いとLinariaさんのご両親、または伯父さま叔母様に相談してみるのも1つだと思います。 その他、いくつか対応方法を考えました。 ①面倒を見るのをやめる、②大人の輪に入る、③いとこたちとルール設定する ① Linariaさんにとっていとこたちを面倒見るのは、大変なことだと思います。 本を読みたいから、課題の提出があるから、散歩してきたいから等なんでもいいので理由をみつけ、少しいとこたちの面倒を見る時間を減らしてみるのはどうでしょうか。 少し距離を設けることで関りや見えることも変わってきます。 ② ①の1つの選択肢にもなると思いますが、大人の輪に入ってみるのも1つだと思います。 その中でいとこたちが喧嘩を始めたり何かしていたら、伯父さま叔母さまにお伝えしたり、声をかけに言ったりするのはどうでしょうか。 ③ 今のようにいとこと長い時間接したいのでしたら、遊びのお約束や、大人を呼ぶタイミングなどを決めてみるのはどうでしょうか。 お約束は意外と使えます! 保育園や幼稚園で集団生活をしているようでしたら、お約束は子どもの身近ですので。 本来なら、伯父さま叔母さまが代わりに面倒を見てほしいという気持ちもあるかと思いますが、相手を動かすのは難しいことですので、まずは自分でできることをアドバイスしてみました。
学校・勉強
教育実習中です。
指導教員の方に反省点ばかりを挙げられ私は教員に向いてないのではないかと悲観的に思ってしまいます。初対面の人には必要以上に気を使ってしまうため3週間指導教員の方の顔色を伺いながらあと2週間過ごさなければならないと思うだけでしんどいです。クラスは楽しいし授業をするのも楽しいですが事後指導を受けるのがとても不安です。怒られず褒められず淡々と修正点を言われるのがなぜかとてもしんどいです。なにか対策はありますでしょうか。 #ストレス #不安
expert
実習を乗り越えるためのサポート☆
かんだ なおこ1年前
あと2週間乗り越えるために、対策を少しご提案したいと思います🌟 ①向き不向きは実習中に考えない 自信をなくしたり、辛いと「やめた方がいいかな」「向いていないかな」と思ってしまいますよね。 でも、その答えをだすのは今ではないかもしれません! 今、実習で子どもたちと接することが「楽しい」とゆーエスbeさんは思えていますよね☆ その気持ちは、とても大切であり、現場に出たからこそ感じられるものだと思います。 またそう思えるのは、ゆーエスbeさんは子ども達としっかり向き合えている証拠ですよ! 大丈夫☆きちんと今までの実習は、一歩一歩進めています☆ 頑張ってここまで来た!!!! 今一緒に生活している子達にとどのような時間を過ごしたいですか? 何を子ども達にちに伝えたいですか? それは、指導教員が決めることではなく、ゆーエスbeさんが決めていいんですよ☆ 実習中は、考えることもやることも準備も多くていっぱいいっぱいだと思います。 だからこそ、考える優先順位を少し変えてみるのをお勧めします。 向き不向きよりも今目の前にいる子どものこと☆と考えてみるのはどうでしょうか? 余談ですが、私は教員になって学生と過ごしていく中でも常に「向いている」と思う時もあれば、「向いていない」と思うこともあり、結論は結局出ませんでした。 そんななかで、私は自分がどうかという前に、限りある時間だとしたときに、相手(学生やクライアントさん)と何を共有したいかを考えるように少しずつ変わっていったのを思い出しました。 ②自分の学びを大切にする 指導教員の指導は、とても学ぶことが多いと思います。 でもそれは、現場を知っているからできることであり、キャリアを積んでいるからこそ言えることです。 ハイパー実習生がいたとしてもきっと指導教員と同じレベルにはなれないですよ! 指導教員の指導は大切です。 しかし、もっと大切なことは「自分が何を気が付いたか」「自分はどう考えるか」「自分はどう学びを活かすか」という ”自分自身の学び”です。 怒りも褒めもしない指導を受けているとつい「なにが正解なの?」「私が悪いの?」等どんどん自分の考えと向き合うことが怖くなってきてしまうと思います。 落ち込まないことは難しい。 言われて「嫌だな」「はっきり言ってよ」等、色々と思っていいと思います。 自分の気持ちは大切にしてくださいね。 対策としては… それに加えて、「何を学んだかな?」「今日の自分のハッピーエピソードは何かな?」「私ならどうしようかな?」など少し考えてみてください。 実習をしているのはゆーエスbeさんです☆ 指導教員の言葉だけで実習の思い出がいっぱいになるのは勿体ないです。 ゆーエスbeさんが見ているもの、感じているもの、学んだものにはとても価値がありますよ。 また、指導教員の悩みでよくあるのが「実習生からのリアクションが少ない(質問や提案)」「コミュニケーション鵜を取るのが難しい」という声です。 指導教員ももしかすると、ゆーエスbeさんとどのように接したらいいか悩んでいるかもしれませんね。
仕事関係
復帰するかどうか
2月にうつ病の診断がでました。そこから休職をしています。 最近、医者からそろそろ復職をしてもいいのでは?と話がありましたが、不安がいっぱいです。 復職の話が出たあたりから、また体調を崩すようになりました。ここ1週間は仕事の事を考えると涙がでてきます。 私はいろいろ考えて、復職を選びましたが、これでいいのか?と常に考えています。 涙が出てくるのは甘えでしょうか?それとも違う気持ちなのでしょうか? 中々前に進めない自分に嫌気がさします。 #うつ #不安定_躁うつ #不眠症 #不安 #ストレス
expert
ご自分の気持ちからのメッセージを大切に☆
かんだ なおこ1年前
次に、今の状態を脱出するために解決方法をご提案していきたいと思います。 〇ご自分の気持ちを大切にしましょう。 うつ病になるのは、心が弱いからではありません(多くの人が勘違いをまだまだしています)。 心や体が疲弊するとうつ病になる可能性は、どの人も高くなります。 ちRu2さんが今抱えている不安や悩みは、ちRu2さんの大切な本音だと思ってみてください。 その本音からのメッセージを、お医者様に打ち明けてみることをお勧めします。 ここまで頑張ったのもちRu2さん、今不安に感じているのもちRu2さん! どれも大切な一面になります。 復職するのは、お医者様ではないのですから!ぜひ、ご自分の今の状態や気持ちを伝えて、お医者様と一緒に対応(期限の設定など)を考えてみてください。 お医者様が紹介してくださるカウンセラーがいるようでしたら、その方のカウンセリングを受けてみるのも良いと思います。 もちろんMiNDCAFEでもカウンセリングできますので、ご検討ください。 誰かと一緒に整理をしてみたり、本音を話してみるといいと思いますよ。 〇不安が出るのは当たり前☆ ちRu2さんの今の状態で不安を抱くことは、予想外なことではありません。 私は、ちRu2さんのお話をお聞きし「甘えている」とは思いませんでしたよ。 不安な気持ちは、自分の将来を考えた証だと思います。 不安な気持ちは、「気づいて!!今、不安なんだよ」と心がRu2さんにメッセージを出している状態です。 そのメッセージをキャッチしてあげ、「今私、不安なんだ」と客観的に受け止めてみてください。 ついネガティブな感情は、悪い面が見えやすいですが…どの感情も客観的に受け止めることで、様々なメッセージがわかります。 客観的にキャッチするためにも、まずは少し深呼吸して休息をとったり、落ち着いてみましょう。 大丈夫、一人じゃないですよ☆
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彼を幸せにできるかわからなくなったとき
結婚も視野に入っている彼氏がいます。 最近、自分が彼のことを幸せにできるかわからなくなってしまいました。 彼はとてもいい人で、優しいし真面目だし話し合いもしてくれるし、たしかに少しギャンブル好きだけど私のことをとても大切にしてくれます。 再来年以降、仕事が落ち着き次第結婚しようという話も出ていて、彼なりに将来も考えていてくれているようです。 ですが、彼を幸せにできるのかわからなくなってしまいました。 彼は病気で正社員としては働けません。結婚したら自然と私が養う形になるかもしれません。しかし私もまだまだ働き始めたばかりの身で、到底二人で生活していけるほどの資金的余裕はありません。 もちろん彼のことは大好きです。私以外の人が隣に立ってるのを想像したら発狂しそうです。できることならすぐ結婚したいし、子供だって欲しいです。 でも私じゃ幸せにできるのかわかりません。苦しませるくらいなら早く楽にしてあげたいです。 最近仕事も忙しくて心がどんよりと沈むことが多くなりました。お互い精神科に通っているので彼に精神的負担はかけられません。それでも家に帰ってくると疲労で気分が落ち込みます。こんな暗い女と一緒にいるくらいならもっと明るくて素敵な人がいるんじゃないかと思います。 どうすればいいですか。助けてください。
expert
二人で幸せになる方法を模索してみてはいかがでしょうか☆
かんだ なおこ1年前
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LGBT
最近の悩みなんですが、
私はXジェンダー(生物学的には女)なんですが、 以前まで、性別を選ぶところに何故か少しもやもやを抱えていて、 性同一性障害と診断された親友(FTM)とか関わっているうちに、自分の性に少し違和感を覚えていると自覚しました。 でも自分は女だ!ということ、自分は男だ!ということ、このどちらにも少し違和感を感じて、セクシャル診断?をやってみました。 もちろん専門の機関ではないので正確ではないのかもしれませんが、 『Xジェンダー』と出てきてなんとなく納得しました。 Xジェンダーとは男でも女でもない性、という事なんですが、(他にも色々ありますが、、) 確かに私は男の子っぽい服が好きで、バイセクシャルで、でも可愛いものも大好きで、など、、他にも色々あってずっと男の子なのかなぁ?でも女の子なのかなぁ?と悩んできました。 なのでXジェンダーの女の子であり、男の子でもある。逆に男でもないし、女でもない。その言葉がよく理解できたし、腑に落ちました。 そして自分はXジェンダーなんだ、と最近では性別の欄をその他で選ぶことも増えてきたのですが、、 学校の性別を選ぶ際、自分はどうすれば良いんだと悩んでいます。 医療関係のアンケートなど体の性で結果が変わるものは体の性で答えてますが、ただのアンケートなど、性別が何であれ、関係ないものだと凄く悩みます。 性同一性障害の方でも、その方は自分の性をはっきり自覚していているので、周りの理解があるなら何も問題なくその性で答える事が出来ると思います。 でもその他が無いと、Xジェンダーは答えられないと思うんです。 一応、自分の体の性で答えていますが、やっぱりもやもやします。 もう性別の欄は体の性で答える、という風にしてしまった方が良いのでしょうか、、、 #性別#Xジェンダー
expert
「その他」がある時は積極的に選択してOK!
かんだ なおこ1年前
次に「アンケートにどのように応えるか」というお悩みに対し、アドバイスを考えてみました☆ 私は、今つくねcareさんがアンケートの際「その他」と「体の性」の記入をするのを場面によって使い分けていることは、とても良いと思いました。 企業のアンケートなどは、目的としてマーケティングや世論調査が大半だと思います。 この場合、つくねcareさんが抵抗あるのに「体の性」で答える必要はありません。 「その他」で問題ありません。その他、もしくは無回答で対応してください。 医療機関も、今ジェンダーの悩みを抱えていらっしゃる方の理解から、問診票に反映している機関も多くなっているので、もし「その他」があれば選択されていいと思います。 しかし、体の性によって分泌されるホルモンや体本来の特性・構造も異なりますので、医療機関でその他がなく性別を選択しなくてはいけない場合は「体の性」で応えた方が良いかと思います。 少し抵抗があると思いますが、医療機関での判断(診断)や処方されるお薬に大きな影響を与えてしまいますので、この場面では感情を置いといて"作業”と思って選択されることをお勧めします。 もし気になるようであれば、備考やその他の記入箇所に記入されると配慮してくれますよ! 学校のアンケートについては、上記を参考にしていただき「その他」や「無回答」でいいと思います。 今は、以前と比較してジェンダー問題には学校現場も配慮する雰囲気が生まれていますので大丈夫だと思います。 「選択しないと先の回答ができない」「2択しかない」という時は、気持ちをOFFにして「出たな!作業!作業!」と切り替えて「体の性」を選択し、やり過ごしてみてください。 つくねcareさんの理解は、本当にしてほしい人にわかってもらうことが大切です☆
メンタルヘルス
憂鬱な気分について
ここ最近ずっと憂鬱な気分が続いています。 過去にあった嫌なことが急にフラッシュバックして気づいたらどんどん嫌な気分になっている状態です。4月から新生活が始まるのですが、メンタルがこの状態では上手くいくのか、とこの先の不安も止まりません。それに伴ってか最近悪夢ばかり見るので寝つきも悪くて少し困っています。この毎日憂鬱な状態から抜け出すにはどうすればいいのでしょうか?また、この状態はどうするのが一番いいのでしょうか。 #無気力 #ストレス
expert
無理に抜け出そうとしないで、ゆっくりと消化していく事が重要です☆
かんだ なおこ1年前
考えられるそれぞれの原因からアドバイスを考えてみました。 ①季節の変わり目 物理的な方法では、”衣替えを少し後回しにする””体を冷やさないようにする”などし、身体を常に温めておくことはとても有効です。 温かい飲み物などもお勧めです。 身体を冷やしてしまうと、体の機能が低下しやすく、気持ちも落ち着きにくい状態になります。 その日の気温や天気に合わせて工夫をし、少しでも自分の体温や状態を一定に保てるような工夫をするのをお勧めします。 (私は、レッグウォーマーやマフラーで調整できるように常に持参しています) ②過去の体験の未消化 過去の体験と向き合うのは、なかなか気力も体力も必要になりますよね。 憂鬱な気分でいると過去の経験の消化は、いつも以上に難しいかもしれません。 そんな時は、過去の嫌な体験が浮かんできた時に「これは今考えるとしんどくなるから、考えない」と回避してしまうのはどうでしょうか。 体力が中程度になってきたら、トラウマを整理し消化することは作業として重要になりますが、弱っている時はしんどい作業になりますので、 考えても深く考えないように切り替える工夫をしてみるのをお勧めします。 トラウマ的体験の消化は、認知行動療法をカウンセリングではよく用います。 ご自分でもできますが、誰かと初めは一緒に行うと安心して実施出来たり、フォローをもらえたりするのでカウンセリングで扱っていくのもお勧めです。 ③焦る気持ちから生まれる不安 今の状況で考えた時、4月までをリミットにすることで更に焦りが生まれてくる可能性も感じました。 4月の後は、GW前後、夏…とこれから季節の変わり目に合わせて、気持ちが不安定になりそうなタイミングは多くあります。 今慌てすぎ「4月までに!」と頑張りすぎてしまうと、次以降の季節の変わりで”頑張りすぎた疲れ”が歪みとしてが出てくる可能性も考えられます。 少しずつ、少しずつ気持ちも体力も戻していくことで歪みを小さくしながら進めるので、小さな変化や努力をまずは大切にしてみてください。 「焦らないように」と思っても、不安が大きいとどうしてもコントロールするのが難しいと思います。 ここすんさんが好きなものを好きと感じる瞬間や、感謝できる時間、弱さや強さをありのまま認められる時間が、キーワードになることもありますので、背伸びをしすぎずにできる方法を探してみてください。
自分の性格
情緒不安定について
わたしは情緒不安定な人間です。 気分の浮き沈みが激しくて自分で自分に疲れます。 上がってる時はハッピーなこともありますが どちらかというと攻撃的になったり 浮き足立って空回りしたり恥をかくことが多いです。 落ちてる時はただ落ちてる感じです。落ち込んでズーンとなるのともありますが、時には、ねっとりと怒ってる、という感じもたまにあります。 それが一定の期間で繰り返される、という訳ではなく、 一日の中で何度も行ったり来たりしてしまいます。 数分置きに気持ちが変わる、ということが多いです。 職場でも突然泣きたくなったり、癇癪を起こしたりしてしまいます。 (癇癪も、職場の人に指摘されるまで気づきませんでした) ネットでいろいろ調べても、ピンとくるものがなく、でも自分では病的だと感じています。 気持ちの浮き沈みに疲れてしまいます。 なので気持ちの浮き沈みをどうにかしたいです。 アドバイスいただけると助かります。 ただの気分屋なのでしょうか…… #アンガーマネジメント #不安 #無気力
expert
自分で抱え込まず、周りを頼ってみませんか?
かんだ なおこ1年前
次にアドバイスを考えてみました。 感情は自分のものなので、自分の感情をコントロールできないと、自分に焦ったり、自信をなくしたり、自己嫌悪に陥ったりすることもあるのではないでしょうか? 今までできていたことや問題に感じていなかったことに支障が出てくると、とても焦りますよね! いんふじマさんは、自分の感情が疲弊していることもヘルプサインを出しているのもきちんと今回キャッチできています! 気持ちを投稿することや、助けてほしいと表現できたのもその証拠だと言えます! ご自分の心のサインをきちんと受け止められたことは…とても素晴らしいことです☆ それができたのであれば、次のステップ! 次のステップは、抱え込まず頼りましょう☆  もし今回挙げたホルモンバランスや神経系の問題であれば、根性論では改善しません! 婦人科系もしくは、神経内科系(メンタルクリニック、心療内科等)へ一度受診することをオススメします。 そこで専門の方の見立てをいただき、お薬を処方いただいたり、カウンセリングを活用していくことは有効だと思います☆ 自分の問題だから抱え込むのではなく、他人を頼ったり、整理を一緒にしたりしていきながら、最後の結論をご自分でしていく選択肢も持てると少し楽になるのではないでしょうか。 最初から最後まで一人で抱え込むことだけが強い心の持ち主とは言えません☆
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依存してしまっています。
8ヶ月ほど付き合っている彼氏がいます。半同棲していた期間もあったためいま一人でいる時がとても苦痛で何も手につかなくなってしまいます。気を紛らわせるために映画を見ても最後まで見れず集中できません。いつも別れを怖がってしまい、連絡とっていない瞬間はすごく恐怖で耐えられず、夜も眠れなくてずっと苦しい日々が続いています。昨日は涙が止まらなくて夜中に電話をかけてしまいました。1度離れた方がいいというアドバイスを周りから受けたけど、離れることを想像しただけで泣けてきます。離れたくはありません。ちょうどいい距離感で過ごすための方法を教えてもらいたいです。 #中毒_執着 #不安
expert
お相手と一緒に適切な距離を作ってみてはどうでしょうか☆
かんだ なおこ1年前
アドバイスを考えてみました。 「離れた方が良い」と周りに言われても、離れることができない… ということは、まだ離れる準備ができていない状態といえます。 アドバイスを提案させていただきます。 参考になるものがありましたら嬉しいです。 【離れる準備期間を設けよう】 きっと周りの方は、今のmimimi12さんを見て心配しておっしゃったのだと思います。 それくらい辛そうに見えたのだと思います… ご自分でも「周りのアドバイスはわかる!でも…」と悩んでいらっしゃるご様子なので、 今回は”準備期間を設ける”ことをご提案しました。 この根底には「今答えが出ないことは、未来の自分にパスする」という考えがあります。 きっとmimimi12さんは、たくさんたくさん悩まれているのだと思います。 その状態で、更に答えを出そうとするのは厳しい! もうたくさん悩んだのだから、離れるかどうかは今の自分よりも少し成長している自分にパスしてみませんか? パスする時のポイントは”いつの自分にパスするのか”と言うことです。 3か月後か、6か月後か、1年等… ご自分でリミットを設定(ご自分が耐えられる期間)してみてください。 例えば2か月後にした場合、2カ月経ったら「少し離れた方が良いかな?」と問いかけ、「2か月前と変わらない」「2カ月前より苦しい」なら少し離れてみるのが良いと思います。 今は、その日の自分の感情をコントロールするだけで手いっぱいだと思いますので、無理に結論を急いで出さなくても良いと思いますよ。 もしできそうだったら、今の不安や気持ちを手紙に書いて封してみてください。 開封するタイミングは決断を託した未来の自分! 封を開けると、その時の自分の気持ちをきっと大切にして決断してくれると思います☆ 【お相手と信頼関係を作っていこう】 少しずつお相手に自分の気持ちや考えを伝えることや、相手の気持ちや考えを聞くことを意識してみてください。 その”伝える・聞く”のバランスが保たれるときっと信頼関係が築けていけると思います。 恋愛関係は、二人いないと成り立ちませんので、ゆっくり信頼関係を気付いていってください☆ 少しずつ自分の中で自信も生まれてくると、安心してお相手と向き合えるようになります。 周りの方のご意見は貴重です! でも自分の気持ちもとても大切ですし、相手がいることなので相手と答えを出していく事が何よりも大切だと思います。 例えば、「夜に不安になったらどうしたら良いか」相手の迷惑にならないで出来る方法をお相手と話し合うのも良いと思いますよ。 mimimi12さんの不安な気持ちを少しずつ話して「これは一人で出来ること」「これは相手と一緒に乗り越えること」と整理できると良いですね☆
自由
人と会うと反省ばっかりしちゃう。 やっぱり人と会うの無理だ。 子供のために頑張らなきゃだけどしんどい。
expert
人と会うのを好きにならなくていい!自分なりの距離感が大切☆
かんだ なおこ1年前
今のChipさんは、お子様のためという大義があったとしても、人と会うのは少し辛さを感じてしまう状況ですよね。 いくつかアドバイスを考えてみました。 【自分のホッとできる時間を作る】 自分だけなら苦手な人間関係から少し距離を置けば解決することも多くあると思います。 しかし、今のChipさんのようにお子様がいると、そうは簡単にいかないですよね。 私のクライアントさまの中にもChipさんと同じように"ママ友”や"子育て仲間”との時間が苦手と言うお悩みを抱えている方はいます。 避けられないのであれば‥‥別の手を考えてみるのはどうでしょうか。そこで、1つご提案します。それは「自分を労う大作戦」です。 今Chipさんは、お友達と別れた後「反省ばかりしてしまう」ということでした。反省をすることは悪いことではありませんし、自分を振り返ることで発見できることも多くあります。反省会の後少しだけ力を残しといていただき「色々あったけど、自分頑張った。お疲れ様!」と声を掛けてください。 その他のフレーズでもいいです、Chipさんが言いやすいフレーズを呪文のように唱える習慣をつくってみてください。 初めは少し慣れないかもしれませんが、慣れてくるとこのフレーズが切り替えポイントになったり、自分を少し癒すことになったりします。 また、言葉のご褒美以外にも、ちょっとした時間のご褒美(1人の時間、カフェタイム等)、物のご褒美(おいしいもの、すきなもの等)などご褒美の種類は様々ですので、自分がホッと一息付ける時間を大切にしてみてはいかがでしょうか。 (私は嫌なことに挑戦しなくてはいけない時、終わった後「よし!頑張った!おしまい」と呟くことや、おいしいチョコレートを自分にご褒美で与えます) 【十分頑張っていますよ】 Chipさん!投稿でご自分のお気持ちを書いて下さりありがとうございました。 Chipさん、十分頑張っていますよ!ここまでで何回かお伝えしてきましたが、苦手な事に向き合うというのは、とてもしんどいことです。 また、覚悟がないとなかなかできないことです。 今Chipさんが感じるしんどさは"当然”の反応です。 自分の心の声に気が付けたと私は思っています。ご自分を奮い立たせることも大切ですが、まずは「頑張っている自分」も大切にしてみてください。 人間関係には正解がないように、人との安心できる距離感も人それぞれです。 Chipさんが取りやすい距離感を見つけてみると少し楽になってくるかもしれませんね。
一般的な悩み
何もないのに落ち込んだり疲れる
最近、何もないのに落ち込んだり疲れることが多くなってしまいました。 家族や友達、会社の人との会話をする時はなんともなく楽しいのに1人の時間になると後からどんどん原因不明の寂しさや虚無感に襲われます。自分なりに美味しいもの食べたり、趣味に没頭したり、睡眠時間を多くしましたがあまり改善されなくて悩んでます…。またこのような悩みが溜まって何もないのに疲れてしまうのかなと思ってます。 何かいい解決策があれば教えてほしいです。 #ストレス #不安 #無気力
expert
少し準備期間と考えてみるのはどうでしょうか?
かんだ なおこ1年前
解決方法を考えてみました。 【慣れるまでに時間が掛かるもの】 新しいことを始めた時、それに慣れるまで時間が掛かる事はありませんか? 他にも、旅行に楽しく行ってきたのに帰ってくると一気に疲れが出ることや、長期休みで心も体も休めたはずなのに疲れが溜まる等。 "慣れる”ということは、今間までと異なることをするので、楽しい・嬉しいなどポジティブな気持ちが伴っても、定着するのに時間やストレスが掛かると言われています。 今HARUKA414さんが取られている方法(おいしいものを食べる、趣味に没頭する、睡眠時間を延ばす)は、どれも心と体のリフレッシュにはとても有効だと思います。とても素敵なことを試みていますね! 「でも効果が出ない…」のは焦りますよね。 身体や心にとって良いことであっても、効果がでるまでに時間が掛かることも多くあります。 今は、そんな状態かもしれません。 例えば、どんなに良いお薬でもいきなり大量に出すことは、基本しないようになっています。 少しずつ少しずつ、時間を掛けて様子を見て…その間に体や気持ちの変化が見られると、症状も少しずつ改善していきます。 健康的なダイエットも同じ原理ですよね、徐々に徐々に食事制限や生活習慣の見直しを繰り返し、結果が出てきます。 それと心の処方箋も同じだと考えてみてください。 焦ってしまう気持ちや、そこから生まれる不安もあると思いますが「あ!今は心と体が慣れていこうとしている段階だ」と思ってみるのをお勧めします。 また、そんな自分を「頑張っているね」とたまに褒めてあげてみてください!少し助けになります。 おいしいものを食べるのも、趣味に没頭するのも、睡眠時間を延ばすのもとても良いアイディアだと思うので、今回は新しいことをプラスするよりも、まず今試していることをもう少し継続してみるのをご提案いたします。 もし余裕があるのであれば、今やっていることのバランスを少し見直してみるのはどうでしょうか。 「少し無理していないかな」「継続できるような配分かな?」など、ストレスや負担を自分に掛けすぎない=続けていけるための作戦を少し考えてみてください。 また、お友達や家族との時間も同時に大切にされてくださいね。 きっとHARUKA414さんにとって癒される時間になっていると思うので。
結婚・子育て
今婚活をしていますが、ほんとに自分は結婚したいのかわからなくなってきた。
歳的にも子供のこと考える歳でもあるし、将来誰かと一緒に生きていく未來もいいな、歩いていてカップル、夫婦見るといいなと思ったのですが、ずっと実家にいてぬくぬく状態からいざ結婚のこと考えて婚活始めてみたら、結婚したいのかわからなくなってきた。 ほんと今の自分のダメさ加減を見て、好きになってくれる人がいるのかさえも不安。 それに婚活で出会えた方と会う予定がありますが、こんな気持ちで会って申し訳ない気がしてきています。 #妄想 #不安
expert
立ち止まってもいい!未来予想図は、幾通りも紡げます!今はそれを探す時期かもしれません☆
かんだ なおこ1年前
Kurage88さんの状況からいくつかアドバイスを考えてみました。 【①未来予想図を幾通りも出してみましょう!】 Kurage88さんにとって5年後、10年後…30年後どのような自分でいたいですか?少し考えてみてください。1つに想像を絞らなくてOKです。「独身だったら…」「子どもがいたら…」「パートナーがいたら…」と色々なバージョンを想像してみてください。大人になると、子どもの様に夢を描くことに抵抗を感じるかもしれません。しかし、将来をイメージする力は人間の素晴らしい力です。 イメージすることは、頭の中にアンテナを張る作業に繋がるため、その行動に反応しやすくなり、夢を実現しやすくなると言われています。 まず想像する時は、自分を中心(主役)に考え「その時どんな人が側にいるかな」「どんな家族がいるかな」とイメージを膨らませてみてください。 この時のポイントは、希望ではなく完了しているイメージを持つことです(例えば「~がほしい」(希望)→「~を持っている」(完了))。自分のゴール探しにもなり、考えが整理されます。 「何も思いつかない」「漠然とした想像しかできない」という状態でもOKです。 頭の隅に置いといていただいて、今までの様に素敵なカップルなどを見かけた時にスイッチになるかもしれませんので、焦らないで大丈夫です。 【②恋はどんな時でもしていいもの】 Kurage88さんは、今の状態で婚活の相手に会っていいか悩んでいらっしゃいましたが、恋のチャンスはいつ訪れるかわかりません。 自分が一番輝いている時にベストパートナーに出会えるとも限りませんので、少しでも「会ってみたい」と言う気持ちがあるのであれば、踏み出してみるのをお勧めします。 ただ"心が疲弊しすぎている”"人と会える気持ではない”という状態でしたら、まず出会いよりも自分のセルフケアが第一になりますので、そこのバランスは大切にされてください。 「相手に失礼かも」と相手の立場に立って考えられるKurage88さんの優しさは、とても素敵な魅力だと思いました。その思いやりの心は、きっとお相手の心に届くのではないでしょうか。 【③悩むことはいいこと】 Kurage88さんは「自分が本当にダメに思える」とお話をしてくれました。悩んでいる中で、自分に自信を持とうとしても難しいですよね(私も落ち込んでいる時、簡単に浮上できないときもありますよ)。 悩むことは一見ネガティブに受け止められがちですが、自分と向き合っている証拠でもあります。なかなか答えが出ないということは、Kurage88さんに力がないのではなく、それだけ立ち止まって考えないといけない大きな問題なのだと思います。こういう時に自分にポジティブな言葉はかけにくいと思いますが「私、今頑張って向き合っているんだ!」「疲れちゃうよねお疲れ様」と自分を労うところから始めてみてください。自分の小さな頑張りも労える習慣が付くと、自然と自信もついてきます。 人生は選択の連続です!悩んで出した答えは、その時のベストだと思ってみるのはどうでしょうか!またその選択の先で悩んだ時は、立ち止まって新たな選択をしていく…この繰り返しだと思ってみてください。きっとその努力の積み重ねは、Kurage88さんの人生を彩ってくれるはずです。
一般的な悩み
親、すぐ「自分ならもっと頑張った」「自分ならこうした、こうするべきだ」って怒り始める
expert
自分は自分☆
かんだ なおこ1年前
では次に、mint05さんの状況からアドバイスを少し考えてみました。 【返し上手になろう!】 毎回比べられると…嫌になりますよね! 聞き流しすぎたり、無視をしたりすると逆に相手を刺激してしまうことも考えられます。 大切なのは「程よい距離を守って受け流す」ことです! これはカウンセリングスキルの1つでもあります! 私はよく「同じ土俵にあがらない」とクライアントさんにお伝えすることがあります。 同じ土俵にあがる=トラブルに向き合う、巻き込まれる状況です。 「これは絶対に退けない」という状況の時には、土俵にあがるのをお勧めしますが、全て挑んでいたら…疲弊してしまいます。 相手の攻撃によってはmint05さんが、想定以上のダメージを負うこともあります。 今回ご提案する"返し上手になる"ためには… ポイント1☆相手の話を軽く受け止める☆ 「そうなんだね」「そう考えているんだね」「〇〇はそうやってきたんだね」と自分の感情を伝えるのは、少しここでは置いておき、相手の言ったことに共感する。 ポイント2☆少し相手に話させる☆ ご両親はきっと伝えたいことや思いがあるのだと思うので、少しmint05さんは聞く間を、ご両親は話す間を作ってみてください。 考え方としては「相手を知ってから戦う!」ようなイメージです! ※途中で「ふーん、それで?(興味を持った言い方)」「なるほどね!」など挟んで見れたらベストですね! ポイント3☆自分の気持ちを伝える☆ ポイント1.2ができたら、仕上げは自分の気持ちを伝えてみてください。 言われるだけだと今までのように嫌な気持ちを内側に溜めてしまうので、少しここで伝えましょう! 伝え方は「〇〇がいいたいことは、わかった!私は〜」というように、相手を受け止めつつも、自分の考えや思いを伝える方法をオススメします! もしくは「言われても同じ人じゃないからそれ通りには動けないよ!」と受け止めたあとに自分の抱えている思いを伝えてもいいと思います。 色々とコミュニケーションの方法がありますが、今回は「伝え方を少し変える方法」をご提案させていただきました。