最近、仕事の帰り道 涙が止まりません でも泣いてる理由も分かりません 別に仕事で嫌なことがあったわけでもないし ただ呆然と消えたくなって、死にたいと思って泣いてしまいます 泣いてる時に嫌な思い出をフラッシュバックすると過呼吸になり1時間以上泣き叫んでしまいます。 原因として考えられるのは 仕事の多忙かなと思います 仕事はとてもやりがいがあり、夢だったことなのでとても楽しいです でも、毎日5時に起きて遅い日は日付を超えて帰ってくる日を週に6日しているので 疲れや気付かないストレスが溜まっているのかなと思います。 最近起きるのもとても辛くて、毎日準備がギリギリになっています。そんな自分もすごく嫌で、朝から自己嫌悪に悩まされます。 仕事をしている時は明るく仕事も出来ていますし、仕事ぶりは上司に褒められるほどです しかし、帰り道自分のことを考えてしまうと涙が止まらなくなってしまいます。 休みの日、疲れすぎて沢山寝てしまいます。 そんな自分もすごく嫌で、許せなくて、責めてしまいます。自己嫌悪で泣き叫ぶこともあります。 過呼吸で泣き叫ぶような、発作のようなのは 大学生の時から始まった気がします。 大学生時代は、幼い頃暴力を振るってきた父親と二人暮しをすることになり、父親は言葉の暴力をしてきました。その頃付き合っていた恋人も、モラハラがすごく人格否定をされる日々でした。自己嫌悪が酷くなり、何をするにも嫌で無気力になったり、泣き叫んだりの日々でした。ちょうどコロナが蔓延して、外にも出れず、ただ家の中で自己嫌悪と人格否定で悩まされてました。(今は一人暮らしです) 年に数回、凄く落ち込む期間があります。 それに反して、12月は色々なところに遊びに行ったり、初めて会う人と遊びに行ったりととても活発でした。この時は少し自分の自己嫌悪から離れることが出来ます。 休みの日にダラダラしても、深く落ち込むことは少なかったです。 自分の制御が効けば、明るく振る舞うこともできるのでしょうが 最近はもう自分の手に負えないほど、勝手に気分が落ち込み涙が溢れてしまいます。 ご飯もろくに食べていません。 仕事に支障がでないうちに、何とかしたいと強く思っています。 #トラウマ #ストレス #うつ #不安 #摂食障害 #不安定_躁うつ

保育士一年目です。 パートの人達に指示を出していかなければいけないのですが、人の目を気にしてしまったり、優柔不断でなかなか決められず、思うように指示できません。パートの人達がそんな私を見て愛想ついたような顔をしていたり、他の人達で顔を見合わせたりしているのを見て、何か言われてる、使えない奴、ハッキリしろよ、と思われているのではないかと被害妄想をしてしまい、次の行動に繋げたり、指示をしたりがしにくくなってきてしまっています。 そんな自分にも嫌気がさしています。同期の子達はうまくやっているようですが、自分は怒られてばっかり。 何もできない自分、自信をなくして諦めたり、前の失敗ばかり気にして先に進めずに腹が立っています。 本当に毎日泣いていて辛いです。 慰めてください。 #ストレス #トラウマ #不安 #無気力

理不尽なことで職場で1番上の上司に怒られたり、酷いことを言われたりすることがあり何も無くてもその上司の機嫌を伺ってしまったり怖くてビクビクしている状態で出勤しています。休みの日も上司からの叱りのLINEが来ないかビクビクしてしまいます。ある日を境に胃痛や吐き気、目眩、体が重い等の症状が出ています。迷惑にもなるので体調は良くないけど出勤したりしています。正直もう辞めたいです。休みたいです。でも今すぐには辞められないんです。泣きたいのに涙か出なくなりました。今までは楽しかった事、好きだった事もどうでも良くなってしまいました。明るい性格で何にでも興味をもてる性格だったんですが、自分が今までの自分で無くなってしまっている事が嫌で嫌でたまらないです。こんなことで体調を崩して周りに迷惑をかけてしまっている自分が情けないです。でももう無理なんだ、休みたいんだと思ってしまっています。もう何が何だか分かりません。どうしたらいいんでしょうか。 #めまい #ストレス #トラウマ #身体症状

厨房で働いている栄養士です。 オール電化の厨房なのですが今日急に停電になりました。 幸い主菜、副菜、デザートはできていたのですがご飯と汁物が作れない、エレベーターも使えないため配膳車を使えない(スタッフ達でワゴンや手で何往復もして持っていく) ということになりました。 私はこういうこともあるだろうと思い、特に焦りとかはなく、冷静に上の指示を聞いて動けばいいと思っていたのですが、 上司(休日だったけど緊急なので来てくれた60代の栄養士)がいつも以上に暴れていて、八つ当たり？まがいのものをされました笑 普段から忙しいと、わからないことがあったら聞いてねという癖にツンツンした言い方をする人です。 今日も指示されたのですが何のことを言っているか分からず、(それもいつものことです) え？となって的確な回答ができなかった私に対し、いやそうじゃなくて！〇〇って言わなきゃ分かんないでしょ、え、私何か難しいこと行った！？って言ってきました。流石にピキっときて、 いや、ちょっと意味わかんなかったですねって言ってしまった自分大人気ない、、 けど、こういう非常時でも落ち着いてる私のほうが大人なんだ、冷静に冷静にと言い聞かせてましたがやっぱりいらいらするものはします。 社会人になって思うのですが、なぜ私よりも長く社会人をやっていてこんなんなんだろうと感じる大人の方が多いです。 みなさんの職場はどうですか？また、そういう時どのような対応をしていますか？ #栄養士 #厨房 #HSP

私は生まれつき二分脊椎症です。下肢に少し障害があるのと排泄障害があります。下肢障害は、軽度ですが続けて歩くのはしんどいです。 排泄障害は、尿意便意が分からなくおむつを使用しており3〜4時間おきに自分で尿道に管を入れて尿を出すというケアを自身で行なっています。 普段、病院で仕事をしているのですが、周りのスタッフになかなか障害の事をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ出来なくどうしたらよいか困っています。 ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしていないことにより、障害に対して配慮なく、何度も続けて過度に動き回る仕事を頼まれてしまい辛くなりました。そして、業務が忙しかったりしてトイレに行くタイミングを逃してしまい導尿を決まった時間にできていません。その事により失禁につながってしまうのではないかと 不安に感じています。アドバイスを頂けたらうれしいです。宜しくお願いします。 #コンプレックス #ストレス

私は今中度のうつ病で通院中です。 最近イライラと不安と悲しい気持ちがほぼ1日中あります。朝もなかなか起きられません…。胃が痛くなったり、気持ち悪くなったり、めまいがしたり、たまに片耳が塞がるような感じもあり…。精神的にも肉体的にも限界のような気がします。 なので、休職したいと思いつつ、職場にうつであることを打ち明けていないのでまずはそこからと思うと、勇気が出ませんし、休職で解決できるのかも分からず…。重要なポジションについていないですし、私なんかいなくても仕事は確実に回りますが、みんなもしんどいのに私みたいな大して仕事もできないやつが休職なんてしてしまっていいのか…。甘えではないでしょうか。 休職の判断基準ってなんですか…。 #不安 #めまい #頭痛 #無気力 #うつ #ストレス

私には疎遠になった友人がいます 離れた場所に住んでいるため、 そのことは特に気にせず暮らしてきました。 しかし最近、 その友人をよく知る人と 偶然、同じ職場になってしまいました。 その職場の人は 私が友人であったことも 今疎遠であることも知りません。 それだけならまだよかったのですが、 その職場の人は話好きな人で 世間話で、疎遠になった友人の話を してくることが多々あり、 その度にモヤモヤした気持ちで いっぱいになってしまいます。 私としては、 ・疎遠のため、友人だったということを言えないということ ・話を聞く限り、今の私より幸せそうな環境にいること 上記のようなことでモヤモヤしてしまうんだと思っています。 しかしもう私には関係ないことなので、 できれば心に波風をたてずに過ごしたいです。 SNSなら見なければ済むのですが、 どうしても話が耳に入るので 自分で対処しなければいけません。 モヤモヤや嫉妬など どうやって対処すればいいでしょうか？ #コンプレックス #トラウマ #不安 #ストレス

フリーランス+リモート+一人暮らし、に限界を感じています。 付き合っていた人と直前で結婚を辞めてお別れし、 付き合う前に少しずつ緩和していた孤独感が一気にぶり返してしまいました。 毎日何をするにも無気力で、お風呂や家事や身体のケアがあまりできず、胃や体が痛い状態でもお酒に逃げてしまいます。 元々ズボラな性格で、気力だけで毎日ラジオ体操やヨガ、家事や仕事ができていたのですが、今はできません。 人を誘って外に出るのも気が向かず、1人でいることもつらく、一日中ほぼ寝ながらスマホを見ているだけもつらく、仕事もあまりできなくなってしまいました。 実家に何日か帰省して一時的に少し緩和されましたが、人と話している中で少しでも負の感情が見えると怖くなったり、ネガティブなほうに受け取ってしまいます。 自分から行動を起こす気力がないのですが、 今のつらい状況からは抜けだしたいです。 週末孤独を埋めるためや現状を少しでも打開するために予定を入れて約束し続けることにも疲れてしまいました。 誰か特定の一緒の空間に居られる人がいたら違うのかなとも思います。 カウンセリングのモニターへ行くことも考えましたが薬を飲んだら依存してしまいそうで怖いです。 考え方や行動など、何かヒントをいただけたら嬉しいです。 #無気力 #ストレス

子供が2人います、旦那の仕事の都合で地元からは遠く離れたところに最近引っ越してきました。 旦那は仕事で不在のことも多く、私は看護師としての仕事を続けたいところですが、子供達が入園した保育施設の関係でまだ無職です。 毎日毎日朝から寝るまで怒鳴り散らしてしまいます。4歳と2歳。できないことが多くて当たり前、発達障害と指摘されたことはありませんが、ものすごくマイペース。それも個性。 そんなこと頭ではわかっているのにずっとずっとイライラが抑えられず、ただ昼寝をしないということだけで腹が立ち、怒鳴り散らしてしまいます。 何回も何回も話しても伝わらない、できない子供達。 怒鳴ったところでそれが改善するわけでもない、もっと伝え方を変えてあげたら、ママがやってと言われたら、わかったいいよ、と言ってあげられる優しさがあれば。 大好きなはずなのに憎くてしょうがないとさえ思えてきます。 この子達がいなければとすら思える日もあります。 子育てに向いてないんでしょうか このままテレビになるようなことをしてしまうんじゃないか 不安で仕方ありません。 #不安 #ストレス

システムエンジニア10年くらいやってます。 正直言ってキャリアアップとか全く興味なくて、とりあえず生きていければいいです。 私のような人は正社員じゃなくて派遣で働いた方がいいのかな？ 正社員を3年くらいやった後、5年くらい契約社員でクラウド（運用）の仕事してて、昨年春から別の会社で正社員になりました。 年収が100万上がって、仕事内容は契約社員の時より少し大変かな、というくらいです。 こういう相談って誰にしたらいいのかわからなくて(´･_･`) 派遣になったら年収下がるだろうからそれが残念ですが、キャリアがどうとか将来どうしたいとか聞かれるのは正社員の時だけです。 60代になってもIT業界で働けるかわからないし、キャリアとか聞かれても困る。というのが本音です。 どなたかご意見よろしくお願いします(´･_･`)

私は母子家庭です。 いろいろあって今は、私と母と母の再婚相手と3人暮らしをしています。 でも別れることになったので引っ越しをしなければいけなくなりました。 私は職場の近くで一人暮らしをしようと考えていますが、母は私より収入が少ないので一緒に住もうと言っています。 母は私と違って楽観的で自由奔放な性格です。 母に相談事をするといつも愚痴泥棒をされてイラッとします。母も仕事が忙しいようで会話もできずすれ違いが多いです。 母のことは嫌いではないですがあまり一緒に居たくないです。1人の方が楽だし一緒にいるとイライラして当たってしまうんです。傷つけたくないし適度な距離を保ちたいんです。 こんなこと母には言えないし… でも、今はご飯も作ってもらっているしいろいろお世話になっているし私が見捨てて出ていくのも心苦しいです…。 私が我慢して母と2人暮しするべきでしょうか。 #不安

大学1年生です。3ヶ月で入っていた部活を辞めました。理由は、思ったよりお金がかかり、毎日練習する余裕がなかったからです。辞めたこと自体は後悔していないのですが、地元の友達などが新しいことに挑戦して部活に打ち込んでいるのを見ると、自分は何をやっているんだろうと思ってしまいます。人と比べるべきではないのは頭では分かっているのですが、自分はどうしてこう余裕がなくて、ゴロゴロして過ごしているんだろうかと思ってしまいます。 一応、塾講師のバイトはしていますが、教え方も下手くそですし、苦手だなと思ってしまう生徒もいます。 部活をやめて余裕ができたので、夏休みにMOSの勉強を始めてみたり、ひたすらパズルを解いたり、月に2回ほど社会人の人たちと交流する会に行ってみたりしています。 でもやはり、同年代に比べると何にも打ち込まず、何も出来ていないように思ってしまいます。 そう思わなくなるようなアドバイスあればお願いします。

承認欲求が強く、「人から認められたい！褒められたい！」「何かすごいことを成し遂げて有名になりたい！」っていう気持ちはあるのですが、家から出る気も起きないほど行動力がありません。そもそも他人の目を気にして生きている自分に嫌気が差しますが、それを捨てることができなかったので、承認欲求を原動力にして生きていけば良いと思ってました。現にこれまでもそう言った生き方をしてきたのですが、日々を重ねるごとに自己肯定感も下がってきて、以前よりも行動に移せなくなりました。どうすれば行動力を増やせますか。それと今の自分との向き合い方もわかりません。 #無気力 #不安

私は新卒で入った会社を半年で休職、一年半で退職しました。理由は身体表現性障害になり、めまい・頭痛・身体の重さがひどくなったからです。その後、地元の両親や彼に支えてもらってようやく少しずつ良くなってきました。次の仕事をどうしようと考えたとき、思い浮かんだのはWEBライターのお仕事です。在宅で仕事ができ、文章をかくことも苦手ではなかったから。とにかく早くお金を稼いで自立しなきゃ、と焦っていました。運良くクラウドソーシングで仕事を継続受注できるようにもなり、周囲からは本当によく頑張ってるね、順調だねと言われました。 でも、もうやめたいのです。完璧主義の私は、クライアント様にダメ出しされると心底落ち込みます。記事を提出するのが怖いのです。身体にもストレスの兆候があらわれはじめ、薬が手放せません。やっとお金を稼げるようになってきたところなのに、なにを甘えたことを言っているんだと思われるかもしれません。自分でもそう思います。仕事なんてつらいのが当たり前です。でも、私はもうつらい思いをするのが嫌なんです。またあの辛い闘病の時期に戻りたくない。そのために、今の仕事から逃げ出したいのです。 収入があるほうが、安心だとは思います。自信にも繋がるでしょう。彼はそう言っています。それでも、逃げ出したいのです。 やはり、ただの甘えでしょうか。わがままでしょうか。 #うつ #ストレス #頭痛 #めまい

寝る直前になると急に今日1日あったことに対して「何であそこであの話したんだろ」「余計な一言言ったかも」「あれは言わなくてよかったな」「なそこであの行動は変に思われたかも」と毎晩毎晩自分の行動に対して反省。別に誰も気にしてないと思う。だけど頭から離れない。何なら1週間前、1ヶ月前のことも急に思い出して反省。泣きそうになる。本当に辛い時は声を出して泣く。こんな生活嫌だって思うけどどうしたらいいかわからない。 今の仕事大好きなのに。人に対して恐怖心があってどうしてもうまく本心が言えない。 会社で変な人って思われてたらどうしようと今日も1人反省会。 #うつ #ストレス #不安 #パニック #無気力 #強迫観念

ウェディングプランナーという仕事をしています。 色んなお客様(新郎新婦)がいますし、プランナーも人間なので合う合わないはもちろんあります。 そんな中でもできるだけ満足していただけるよう日々頑張っているのですが、ある日上司から私の担当しているお客様がプランナーへの不満をSNS書いていることを告げられました。 内容としては、お客様の(度を超えた)ご要望に応えてくれないことへの不満でした。 上司も理解はしてくれていて、このお客様にはより注意して接していこうね、という意味で告げてくれたようでした。 しかしながら、プランナーという仕事柄、お客様とは少なくとも3〜4ヶ月のお付き合いになります。 この間、いつも通り仕事をしていてもふとした時に『このお客様は私のことを悪く思っているんだ…。』と該当のお客様はもちろんのこと、それ以外のお客様の対応中にも考えるようになってしまいました。 それ以外にも様々な要因はありつつ、この件が大きなストレスとなり適応障害と診断され、現在休職中です。 普段、結婚式後にお礼のご挨拶をいただくことも多い職業なので、どんなに大変なお客様でも『結婚式やってよかった！ありがとうございました！』の一言で全てが報われる気持ちになるのですが、今回の該当のお客様からのお礼のご挨拶には全然こころが動きませんでした。 部署のメンバーにも恵まれ、職場環境は悪くないので、できればメンタルが落ち着いたら復帰したいと思っているのですが、またお客様と対峙するのが怖いです。 ウェディングプランナーを辞めるべきなのか、悩んでいます。 #無気力 #不安 #ストレス

私は新卒で入った会社を4ヶ月働いた後、体調の変化から病院に行ったら適応障害抑うつ状態だと診断されました。それから一年弱休職という形で会社に在籍していましたがその後に退職しました。とても重たい症状の頃に比べ、今は短期バイトですが大分外に出れるようになりやりたいことや楽しいことも増えて回復してきているなぁと実感しているところです。 そんな中ずっと、「私はどんな仕事なら楽しく働けるのだろうか。私は何がしたいんだろう。」とずっと考えて来ました。 項目としては ・人が幸せな気持ちになる （幸せな空間である） ・（お客さんや誰かと）お話ができる ・貯金ができる給料 ・融通の効く休日 etc（考え中） 融通の効く休日というのは、今までの経緯もあり体力やメンタルの状態が不安で、今後もずっと元気だという自信がないのでこういう要望になっています。 過去に短大に通いながらケーキ屋さんでバイトしたことがあるのですがその時はどんなに繁忙期でも楽しく働くことができました。その経験から、お客さん（相手）が幸せな状態で（幸せになるために）やってきてそれをお手伝いするという感覚がとても楽しかった記憶があります。 また私は私生活を大切にしたいと思っていて、将来の夢というのも、旅行にたくさん行って好きな芸人さんやアイドル、スポーツを生で見ていつか大きな犬と暮らしたい、という私生活での欲求しかありません。出世したいなどは今のところ微塵もありません。（社会人としてどうかと思いますが） また昔から周りに言われてきたこととして、心理カウンセラーのお仕事にも興味があります。人より心の中や人間関係などを熟考している自覚があることや、人の相談を受けた際にその人の心が軽くなる瞬間や何かを見つけた瞬間を見る度に役に立てて嬉しいという気持ちになります。そういったお仕事はどんなものがあるのか、どのようにしてなるのか、仮に大学に行くにしてもどう選んだらいいのか、それらが調べてもなんだか分からず迷っている現状です。1番の懸念点はお金をいただいて人の相談を受けるという責任が怖いというところがあります。手助けしたいけどできるのかという不安があります。 働くことが怖いのですがそれなりに私にできそうなお仕事ってあるのでしょうか 稚拙な文章ですみません。 今の私の頭の中はこのようになっていて短期バイトでさまざまな職を見学という気持ちで転々としている現状です。 何を誰に相談したらいいのか分からないため投稿させていただきます。 #トラウマ #うつ #不安

両親は私がまだ幼く物心つく前に離婚しました。母親は忙しく、愛情をきちんとかけてもらった記憶がありません。 何か評価できることがないと目をかけられず、駄目な自分は愛されない、全部ちゃんとできている自分でないといけない、とその頃刷り込まれた気がします。 私が高校生になった頃、母親が再婚し、妹が生まれました。 新しく来た父親という人のことを自分の父親とは受け入れられず、家にも居づらくなり、ここにはいたくないという一心で、学校は実家から離れた場所にしました。戸籍を抜き、一人になりました。 社会人になってから心を病み、一人暮らしが難しくなり、やむなく実家に戻ってきました。 妹はまだ幼いです。妹にはちゃんと両親がいて、目をかけてもらって、愛されているのを毎日目の当たりにします。 私はもういい大人なのに、それをずるいと思ってしまいます。 妹は勉強もちゃんとしないし、きちんとしていないし、学校でいい成績も取っていないし、いい学校にも入れていないのに、私と違ってちゃんと愛されています。 私はなんだったんだろう。今も毎日うまくいかなくて無理解で無遠慮な言葉をかけて罵倒されて、苦しいです。私も愛されたかった。 私がきちんと無条件の愛を受けていれば、私も誰かを愛することができて、ひとりぼっちではなかったのかも。そうやって考えてしまうことが多くあって、暗い暗い底に沈んでいくようです。 いい加減もう割り切ればいいのに、和やかな家族ともう一人のはみ出した人という歪な家族構造に、私さえいなければ全部うまく回るのに、と家では自分はいないもののように振る舞っています。家族の前には姿は見せず、彼らが寝付いてから行動しています。 苦しいです。 #トラウマ#家族

ストレスがかかると、自分の感じる不満に対しての独り言の愚痴が出てしまい、時々止まらなくなります。 周りに対する愚痴で相手が変わらない事も理解していますが、愚痴って自分自身は大丈夫だと自分を正当化してしまう背景には、大変な自信の無さがあるのではないかと感じます。 穏やかな時は何の独り言もありません。 独り言を止めたいと悩んでいます。

今までで一番今の職場が長く働いているのですが、5年目になり周りの先輩が辞めていつの間にか自分が2番目に長い立場に立っていました。 現在は私を含めて5人でお店をまわしています。 とはいえ、未経験で転職したこともあり基本的な経験値は接客業数十年のマネージャーには足元にも及びません。 後から入ってくる新人さんは辞めてしまい、中々人が定着しません。 先輩として頼りなく、マネージャーの期待に応えられていないなと落ち込む日々です。 はっきりこうしたいと言い切る事が大変苦手だと感じています。 引っ張る経験が今までなく、主導権握って周りを動かして！と言われて毎度戸惑い、苦しく感じています。 5年目は教育する立場なのだと思いつつも、過去2件の職場では一番下の立場だった為いまいちどうあるべきか、その為に何をすれば良いのかわからず路頭に迷っています。 #不安　#仕事　#ストレス