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自由

イライラしすぎてブチギレ寸前だったわ… 危ないあぶない…(^ｰ^;)

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仕事辞めたぜ〜〜〜スーパーニートだぁ

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居場所がどこにもない。孤独感がひどい。

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「頑張れ」って言葉相手からしたらそんなつもりじゃないって理解はしてるけど今までの人生、耐えてきた自分をまるっと否定されたような絶望に突き落とされて、「あ、結局ひとりだ」と虚無感に包まれる「頑張れ」がこんなにも劇薬だとは思いもしなかった病んでる側の心情を、病んでしまったからこそちょっとだけ知れたと思うありゃ毒だ

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愛着障害って知ってる？鬱でもメンヘラでも、なんとなく感じる生きづらさでも、無気力でも、その影には愛着障害って過去の傷が潜んでいる事が多いんだって。その名の通り、愛に関する傷が。幼少期、親からの愛情が毒になってしまったり、むしろ与えられなかったり… いつでも味方で、必要な時頼れる人(安全基地って呼称らしい)がいなかったのが愛着障害って言う傷に、病に、他の病の原因になってるんだって。

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このアプリに巡り会えてよかった。自由に話せるし、いろんな方のお話も見れる。ツイッターみたいな感じかな？とも思ったけど、共感できる方々のお話をみれるって自分だけじゃないんだって思える。いろんな方といろんな話をしてみたい

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みんな生きててえらい。

専門回答

恋愛

23歳の大学生です。今までは、自分に優しい人とは簡単に恋に落ち恋愛をしてきました。お互いとお互いに合わせながら関係を作っていくよりは、私を好きだという相手を操り、自分の気ままにしてきました。私の自己尊重感があまりにも低いためこんな雰囲気の恋愛じゃないと、不安で耐えられなかったからです。自分の問題を認知していたため、回数も少なく、恋愛歴も短いのです。最近になって、このような問題が起こる原因は自己尊重の欠如から来るのだと認知し、その後はこのような行動を繰り返さないようにネットや本を参考にしたり、正しいコミュニケーション方法を勉強したり、専門家に意見を訪ねたりしながら新しい出会いのための準備をしてきました。そのため5個上の彼氏と付き合うことになりました。確実に言えるのは、自分が前とは違うと認知するところです。一日中、楽しかった気分が夕方になると理由もなく鬱になったりするパターンもなくなり、落ち着いてきました。相手の都合のいい時日常を共有し、各自の空間も尊重できるようになりました。会った時はもちろん最善をつくします。相手が私についてどう思っているのか勝手に推測してしまう悪い癖もなくなり、相手に私の気持ちを委ねさせないよう努力します。幸いに、そのため今の恋愛は特に問題なく続いているのですが、一方はつまらないと思ってしまうのです。この人も元カレたちのように私に執着してほしいという思いが癖のように出てしまいます。例えでいうなら、絵を描くこと自体が好きで、未完成であろうが完成であろうが沢山の絵を単発性として描いてきたものの、ちゃんとした作品を作るために芸術大学へ進学した後、本当に私が望んでいたのがこれなのか悩み始める、そんな気持ちです。時間がたつと自分の努力が無駄ではなかったと感じさせるような新たな楽しさが訪れてくるのでしょうか。

自由

少し話を聞いてもらってもいいですか。今、ある新興宗教がメディアで取り出されていますよね。元首相が暗殺された件で、名が浮上してきた宗教です。私が生まれた家は、親戚含めて、そこの信者でした。私は生まれながらにして、そこの信者でした。私はその価値観のなかでいきてきて、生きる意味もそこから与えられていました。ずっと、受け入れてきました。そこの宗教は、恋愛を禁止していました。けれど私には、好きな人がいました。それは6年前のことです。向こうも私のことを好いてくれて、何度も告白もしてくれたのだけれど、こちらからは答えることができなかった。本当に好きだったのに、想いを伝えることすらできなかった。正直、それは大きな傷跡になりました。その後、またいろいろあって、私はついに、1年前、教会から1度、離れることにしたのです。けれど、それはしんどいものでした。まだ未成年なので、家族からは離れられず、家族は皆、それを信じていて、私だけが、ひとりぼっちでした。加えて、これまで信じてきたこと、努力してきたこと、我慢してきたこと、少なからず、愛していたことを捨てるのは、本当に、何度も人生をやめてしまいたくなるほどの辛さがありました。いまだって、迷っています。つらいです。そして、その教会は今、メディアでいろいろと言われています。これは離れるチャンス、とも思いながらも、でも、親や親戚が信じているものを、世間の人がボロカスにいうのは、つらいです。耐えられないのです。つまり、自分でも、もう、よくわからない。自分の価値観と、世間と、家族との軋轢のなかで、押しつぶされそうです。私も含めて、教会に多くを捧げてきた人間が、簡単にそこから抜け出すのは、たとえその意思があっても、難しいのです。けれど、いまの私には、信仰を続ける力もありません。まるで、普通の人がいる対岸に渡ろうとして、けれど、体力が尽きそうで、後にも引けず、対岸にも渡れないのです。いや、頑張りますけれど、でも、つらい。相談できる相手も、いないのです。

LGBT

男の体の俺が嫌い。男の声の俺が嫌い。女になりたくて、女で在りたくて、でもそれを選べない世界が嫌い。現実の身体なんて捨ててしまいたい

自由

今日はのんびりday🍀

自由

年末年始、毎日猫カフェ生活してたのに、やべぇ、もう猫エネルギー🐈‍⬛が不足してきた💦

自由

生まれてよかったなんて思える日、来るんだろうか？普通は年齢を重ねれば思うようになるのか？私の精神年齢が低いだけか？

自由

フリーレンが魔力制御してるみたいに、立ってる間はお腹引っ込ませようと思う🌿

自由

あけましておめでとうございます🎍去年はしっかり休んで自分と向き合えたので、今年はちょっとずつ歩き出したいです。今年もよろしくお願いいたします🙇

自由

14歳になりました☺

自由

あー、生きるのめんどくせえな。早く死にたいな。

自由

バイトお疲れ様🍀 今日はなんか充実した1日だった👍

自由

どうして頑張らないといけないんだろうね。頑張っても頑張らなくても何も変わらないし、成長したからってそれが何になるって言うんだろう。

専門回答

メンタルヘルス

#うつ #無気力

なんでつらいかわからない仕事も適正な量だし、周りの人は優しいし、私を傷つけるものなんてないはずなのに、なぜか涙が出て苦しい。死んでしまいたいと思う。どうしてでしょうか...。家にいても、仕事に行っても、何も手につきません。体が重くて、たくさん寝てしまいます。心当たりがなくて、精神科の薬が増えるばかりで原因を探ることが難しいです。