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私の精神子どものまま大人なんかになってしまった
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でも大丈夫な時もあるから自分で鬱ぶってるだけなんじゃないかって思っちゃう
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毎日毎日消えてしまいたくて 涙が止まらなくて 自分がいなくなったあとの事想像したりして 自分っていらないなとか思って でも死ぬ勇気なんかなくて 消えてしまいたいくせにご飯は食べるし水は飲むし 矛盾してる自分が嫌で嫌で。 楽になりたい
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みんなどうして普通に働けているんだろう 「仕事嫌だな〜」とか言いつつもちゃんと仕事できててすごい
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週末が終わってしまう。 日曜日の夕方はいつも憂鬱になる… 仕事を頑張って、楽しんでいる時もあったけど、ここ数年はずっと苦しい。 いったいいつまでこんな生活を続ければいいのか、終わりが見えない。
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一回元気になってここから離れたけど、辛くて戻ってきた。戻ってこれる場所があるっていいね。
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この時間はみんな病む…気がする
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私、最初仲良くできても、だんだん私の頭おかしさがバレて人が離れていってしまって最後の挨拶すらできない関係性になってしまうのをずっと繰り返してるんだけど、今日みたいに何度も何度も声かけてくれて誘ってくれる人にちゃんと心開かないで、今日みたいに突っぱねたりするからなんだなって気づいた。 いっつもどうせ離れていくしって思い込んで、 今日みたいに突っぱねてたら、そりゃ離れていくよ。 仲良くしてくれる人をちゃんと大事にしなくちゃだめだ。 気づいただけでえらい。
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ねぇまじ自分頑張った 名指しはしないけどコメントしてくれた方ありがとうございます!! おかげで別れたくないちゃんと言えて別れるのなしになりました!!!!
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日曜日が終わっていく…
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なんでバイト先の方がまだマシだよなって気持ちになるかって、バイト先の若い子たちと会話が楽しめるからだよな。 工場なんて今の職場が割とマシってだけでずっと流れてくる機械を眺めて作業するだけ。 僕みたいにほどほどにコミュニケーションが必要なタイプは一生いたら鬱で本当に死ねるから、本気で最低限会話したくないって人以外は避けてね。 マジで期間工以外はおすすめしない。
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自主休講します( ´・ω・`)
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そっかぁ 生きる価値すらないんだから、死ぬ価値もないかぁ 生きてて、ごめんなさい
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自分の悪い癖だというのは、わかってても悲観的な性格のためか、起こってもいない事に不安になりすぎるあまり、現在の事がおろそかになるのを、どうにかしたい。 そう思いつつも、やっぱり一歩が踏み出せないまま、もう夕方になった。 掃除も洗濯も皿洗いもしてない…
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ああ消えてしまいたい。何も考えたくない。何も感じたくない。
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2024年だー 𝐻𝑎𝑝𝑝𝑦 𝑁𝑒𝑤 𝑌𝑒𝑎𝑟✨
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あの子のために生きたいけど 私にはこの世の中がしんどいよ、 いっぱいSOS出したよ、何も変わらなかったよ 死にたくないのに私には生きていけない世界だから、しんどいな。
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安定したい 心も生活も
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泣いたら割とスッキリしたな
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ドラえもんの映画もう終わってたんか〜
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