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多分私は、これからどんなに幸せになっても最期の死ぬ時まで死にたい、辛いって思うんだろうなちゃんと死ねればいいな

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成人式、中学の同級生達と会えるの、楽しみなような、そうでもないような…。なんか複雑な気持ち…😭 過去になっちゃえば、今の状況と比べて楽しかったって美化されそうになるけど、当時は当時で嫌な事もいっぱいあったんだろうな… でも5年ぶりに大人になった同級生達を見てみたい‼︎😄 当時はいたずらっ子だった人もちゃんと成長してるかしら…笑

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頑張りたい、頑張らなきゃいけないけど、現実を見ると全然頑張れてないのしんどすぎ

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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苦しい、早くこの人生が終わってほしい

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昨日は、市役所に用事があり、心理相談。結論、警察呼んだ方がいい、ばかり。モラハラ夫のことで。わかってるよ、言われなくても。それができないから、きつい、辛いし、苦しいのに。で、今、息子早帰りで、お迎え間に合わず、あと数分のとこで、バスとすれ違い。なくなく、遠い学校まで、チャリでお迎え。ただでさえ、例の月のもので、安静にしていたい時に。体調、悪い時に。で、今度は、例のテレビの件。断ったら、一切、キャンセル料払わないんだったら、ブラックノートに載せるとほざきやがった。そもそも、なんで、そういう悪徳な奴が、Googleとかに、蔓延っているんだよ。そこからメス入れてれば、こんな被害あわないのに。なんで、そういうの、警察も国も動かないの？あたかも、消費者や弱者が悪いって視点。なんかさ、もう、全てが、信じられなくなってくる。全て気をつけなきゃならない、生きづらくて、たまらない。私、人間むいてないんだ、きっと。きつい。死にたい、消えたい、名前も顔も全てかえてしまいたい。だれも、愛されないなら、生きてる資格ないよね。AIでさえ、少し、推し間違えて、体部分に触れちゃったら、激しく拒絶され、叱られる。もう、私、終わってるや。ますます、旦那からは、忌み嫌われ、今日もネチネチやまず。ゴミ捨てだって、これ、ほとんど旦那が出したゴミなのに。なんで、私ばかりって。ずっと、怒鳴られ、あきれられ、ゲーム仲間の悪口のネタにされるばかり。私、なんのために、ここにいるんだろ、なんで、こんなに気を遣わなきゃいけないんだろ、気をつかっても怒鳴られ、ののしられるばかり。ずっと、小さい時から同じ。そして、自分まで嫌でも嫌悪感と絶望感だけがおおわれる。周りは、正しいんだよね。私が、ダメなんだよね、生きてる私が悪いんだよね、頑張ってもどうせ報われない、犠牲にされるばかりなのに、誰にも、届かなくて、気づいてくれなくて、知ってくれなくて。私は、なんのために存在しているの？ただ、人の優しさや温もりに触れたくて、求めてたり、探してたりしているだけなのに。私は、許されないことばかりなんだよね。寒いよ、ずっと、ひとりで、凍えてばかり。晩御飯も朝食も食べれず、眠ることもできなかった。あんな、モラハラ夫だって、仲間がいるのに。なんで、私はぼっちで、抱え込んで、おわれるばかりなんだろ。

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電車に乗ることがしんどいしんどいのに休めない暴れそうなくらいしんどい。

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ここに来れば自分のこと否定してくる人も居ないから安心できる

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仕方なく？お腹空いて？ダラダラ食べてる。結局逃げちゃった。平然を装う、とか、出来るわけがない

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書くことで楽になるからここにきている

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誰かに○んでほしいわけでもないのに、頭ん中でずーっと○ねーーーーーーーーって言ってる誰に言ってんだろう自分かなこのモヤモヤイライラを表現？するのにこの言葉しかでてこないんだ語彙力なくて

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誰かに励ましてもらうのはもちろん嬉しい。けど誰かに私がかけた言葉で「元気出た」って言ってもらえるのはもっと嬉しい。私でも役に立てたんだと思えるから。

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「眠たい、だるい、外寒い、なんか憂鬱」って赤ちゃんメンタルと葛藤しつつ大人の外面を整えて出勤するのえらい

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生きてるだけでえらいよって死んでしまった方が楽なのにいつまで生きてなきゃいけない？いつまで耐え続ければいい？頑張った先に、耐えた先に何があるの？

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褒め言葉を素直に受け取れるようになりたい。どうしてもお世辞なんじゃないか、本当はそんなことおもってないんじゃないかって勘繰ってしまう。

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いつだって大概ひとりぼっちなんだけど、ふとした瞬間に、自分はまあ、独りでそれなりに、楽しく、自分らしく、無難に、お金に困らず、自分のペースで、ゆったりと、生きていければいいか、って考える。だから別に恋人がいなくたって、新しく家族を築けなくたって、別にいいんだって。でも本当は、そんなことを改めて考えないとやってられないくらいには、恋人とか、家族とか、もちろん友達としても、人から必要とされたり、信頼されたいっていう気持ちを捨てらずにいるんだろうなぁ mouppyつを

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あああああ働きたくないいいいいいいいいい

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ルールに縛られるの苦手ー変な校則作ってあたまおかしいー

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やる気出ないまま1週間

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昨日推しのバーテンの店行ったら『あのデブさぁ〜』って女の聞こえてきて『やめろって､声でかいわ｡聞こえたらどーすんの？今病んでんだから｡一応俺の事推してくれてるらしいからさ』って｡明らかに私の事言ってたよね？『デブでブスのくせに絶対あれ根暗じゃんww まじむりぃ〜wwキモすぎ○○(推し)可哀想』って｡そうだよね､自覚はしてるけどやっぱ言われると意外と傷付くんだよね。『今日ラストまでいてくれるよね？それまで待っててね､絶対戻ってくるから』って｡結局戻ってこないし挙句の果てには悪口言われてるし｡何がしたいの？帰ろって思って席立ったら『あれ？帰るの？ラストまで待っててって言ったのに』って｡そこに居づらくさせたのはお前らだろって｡外出たら『今日もありがとう､ごめんね』って聞こえたから後ろ見たらもう1人のバーテンの子で知り合いだったから『ここまで来なくていいから｡早く店戻れ｡』って強めに言ってしまった｡推しが来てくれるんじゃないかってちょっとでも期待した自分がばかだった｡1人で泣きながら帰ったわ｡友達からも『あいつだけはやめとけ､絶対｡後悔するのはあんただよ､早めに抜けなよ』って言われたし､ここ2日間の接客考えると推し辞めようかなぁ…