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死にたいと思うほどめちゃ辛いことが あった訳でもないけど 生きたいと思うほど楽しい嬉しいことが ある訳でもない この気持ち誰か分かりますか……(´・ω・`)
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鬱病になって何も興味なくなった。 毎日生きている意味あるのかなっと思いながら生きている。
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アニメを見ても、 漫画を読んでも死にたくなる。 自分が惨めで。 馬鹿だね。
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ルピシアで買ったSWEET DREAMSっていう紅茶、ノンカフェインで体がポカポカするし、美味しいよ。 生姜のピリピリが苦手な人にはおすすめ出来ないけど、手のひらも温まる。
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どんな過ごし方したら、1日を有意義に使えたと思うんだろう?
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何もしなくていい1ヶ月の休みがほしい 次からエネルギッシュに頑張るための休みがほしい 休み2日じゃ足りない 睡眠も6時間じゃ満足できない 毎日朝起きたくないなーって思うの辛い ずっと寝てたいでもやらなきゃいけないことはちゃんとやりたい 24時間じゃ足りない
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もう死ぬしかない。。。。。
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生きてて良かったを探すために映画観てる
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精神科から臨床心理士さんに切り替えました。帰省してから色々なことがあって気持ちが凹まずにすみました。「お話し不足」が原因だったのかな〜と思っています。様子を見ていくぞい!
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学生相談をした。 カウンセラーの方の専門がトラウマ関連ってこともあり、 学生相談の枠は越えるけれど、カウンセリングをしていくことになった。 今すごくしんどい
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イライラが止まらない。なんでだろう。どこにもぶつけることができない。辛い。きつい。 しんどい。
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生きたいのか死にたいのか 良く分からない
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頑張れる時はちょーっとがんばりまーす
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恥ずかしい母親 不快に感じたらすみません、ホントはこんな事思いたくないんですけどね。一昨日にあった事です。 私の母はイライラすると声が大きくなる人で、一昨日某服屋に行った時にも…。 ほんと所構わずって感じで。 対象は店員さんでした。 母は謎に同じ店員さんに質問しにいく習性があり、その人に5~6回位色々聞いていました。 しかも全部タメ口で、 「え?何?声小さくて聞こえない(笑)」 みたいな感じなんですね。 一言余計っていうか。 店員さんにタメ口きくあたりこっちも恥ずかしくなりますし、失礼じゃない?って思います。 「もっと店員さんに優しくしようよ」 って言っても 「はいはい」 って感じで反省せず全く治りません。 「お姉さんお姉さん」 って呼んだらその時店員さん気付いてなかったみたいで、フル無視(ちょっと母もウザかったのでわざとだったかも知れません( ›´ω`‹ ))されてたんです。 そしたら耳元で 「ねぇ聞こえてんの??」 ってかな〜り大きな声で言い出しちゃって。 私は母の怒鳴り声っていうか、イライラした時に大きくなる声が本当に嫌いなんですね。もう一種の病気なんじゃないかと思うくらいです。 その後も 「ねぇこの位で聞こえる〜?」 と何度かまた大きな声で皮肉るみたいに言うんですよ。死ぬ程恥ずかしいしその声で怖くなります。 家だとその声だけで涙が出そうになります。 ほんと。 店員さんに本当申し訳なかったし、なんで母はこんなこと出来るんだろうともうドン引きです。 や、店員さんにも多少は至る点はあったのかもしれません。がちょっとそれに対して母は度が過ぎるんですよね。 てかもう母のイライラボイスがほんとに無理です。情けないですが聞くだけで本当に怖くなっちゃうんです。 無論母に自覚は無いです。 普段は良い母親です。多分。 でもこういう事があるから一緒に出かけたいとは思えません。 治んないかな〜、治らないか〜…。 すみません、大した事じゃあありませんがしんどすぎて殴り書きしました。誰かに少しでも聞いてもらいたかったんです。 ありがとうございました。
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今日も仕事忙しかった。 なんとか仕事出来た。良かった。 疲れたー!頑張った!
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今日は窓開けてるけど、いい風が入って来る。 風を感じつつぼーっとする、こういう日は結構好き。
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なんで死にたいって思うんだろう
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現実逃避してぇ〜〜〜 いやしてるけど できればもっと遠くへ逃げたい
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こんな家早く出ていきたいけどお金に余裕がなくて叶えられないのが現実なんだよな
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毎日全身洗うのだるすぎない?😑 そして1日24時間が短い。 1日36時間くらいにして仕事とか学校以外の自由な時間増やしてお風呂入るタイミングもゆっくりにしたい〜
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