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毎日ちょっとずつ頑張ったらおおきな成長になるから。

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毎日毎日色んなことに気を使ってご機嫌伺いしながら仕事して疲れてるのに寝れなくて寝られたとしても寝たりなくて楽しいことだけしていたい

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優柔不断だけど、少しずつ成長できたらいいな。

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親は私のことを大切に思ってないんだと思う愛されてはいるんだろうけど、好きと大切ってまったく別の感情だから、好きに当てはまってても大切にはなれないんだろうなさっきお味噌汁ひっくり返しちゃって、もろ手にかかったときも「大丈夫？」より先に「何やってんの！！まったく、ちゃんとお茶碗持てばこんなことにならないのに」って文句言ってきて、「ああ、この人私のことなんてどうだっていいんだな」って思ったよね

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「完璧」なんて、幻想

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今の時代ネットで助けてって言っても誰にも見向きされない人だっているんだから、もう救いようがなくない？無理でしょ。自殺する人も増えてるし、自分も何回も自殺考えたし、それも別に解決されてないし、自殺考えて5年以上は経ってるし、5年以上ずっとネットやってんのに解決されないんだよ？もう無理でしょ。俺みたいな人沢山いるでしょ。将来に期待できない。このままどうせ誰にも解決されないままズルズル生きて一生悩みながら寿命を迎えるか事故で死ぬんやろうな。いっそ今すぐ事故にあって死ねたらいいのに。

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自分を受け入れられるようになりたい

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自分の中にある黒い感情を包み隠さず吐き出したい。言ったらその後の関係とか自分の評価とかが崩れるの怖いから結局1人で抱えるしかない。つらい

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死にたい消えたい連投ごめんなさいこんな人間もうむりだよ

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今読んでる本で、「幸せを妨げるのは『罪悪感』」っていう文言が出てきた。自分を一番罰しているのは自分自身だって。過去の後悔や猜疑心もちりつもで罪悪感になるらしいよ。嫌な記憶がフラバするのも、その罪悪感によるものなんだとか。実際に危害を加えた人でなくても、無視した後ろめたさや、自分に対する無力感も『罪悪感』に括られてた。抱えてる『罪悪感』への向き合い方を考えてみるのも、自分を変える方法の一つだと思う。

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元彼に彼女ができた疑惑、、あーーつらいつらい聞きたくない、乗り越えたいけど全然無理だ、、彼とまた出会いたいって思ってる私がいて次に進めない苦しい

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恋愛って難しいね　　　、

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生きている価値が見出せない

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愛されたい、はわがままですか？

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私は結局なにがしたいんだろ。

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共感があまりに強すぎマン🥲 どーーーーーせ死ぬくらいならめっちゃ柔らかいビーズクッションに沈み込みたいそこでたくさん泣いてたくさん怒って言いたいこと、ぜーーーーーんぶしっかりと名指しもして不満を跡形もなく綺麗に洗い浚い吐き出していたい気が済むまで

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今日の夜ご飯、雑煮と磯辺餅食べたー！餅好きな私にとって最高だった

メンタルヘルス

#不安 #うつ #無気力 #ストレス

何もしたくない。やりたいことも部屋の掃除もなにもかもやりたくないって思うようになってつらい。綺麗なお部屋にしたいし汚い片したいって思うけどいざやるってなるとイライラして続かない。好きなことも途中で嫌になっちゃって続かない。近くの精神科、心療内科は1ヶ月待ちとかで行くのがめんどくさくなる。予約しても当日嫌になってキャンセルしてしまったり。少しでも自分でセルフケアできたらと思うけどなにかいい方法ないのかな…

自由

愛しの土日〜！！ただいま〜！！(？)

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ク◯みたいのに育てられた私もク◯みたい人間になったでも、私は無責任な事はしない私はちゃんとこのク◯みたいな遺伝子を次には繋げなかった