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死にたい生きてるの馬鹿みたい

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私の人生どこで間違ってしまったんだろう。

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前の部門に戻って１ヶ月。何も考えずにただ仕事すればいいや。やる気出せば削がれる様な嫌な事あるし、やる気無い様にしても同じ。ならばただ仕事するのが楽。取り敢えず毎月の支払いが無くなるまで淡々と仕事しよ。

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うつ病になった人の漫画みたら私すぎてもうわかんないよ。多分うつ病だと思う、でも違ったら？うつ病じゃないですって言われたら私は何なの？この辛さは病的なものじゃなくて気の持ちようなの？私はただ病名がほしいの、何かになりたいだけなんだよ…

マモリメの手紙

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久しぶりの精神科終わった！先生に色々話すの緊張したし思い出したくないこともしっかり思い出して言えた！

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今日一睡もできなくて学校休もうかと思ったけど、頑張って行くことにした。ほんとに偉い自分

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私ってなんでこんななんだろう

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自分に取り柄なんてないし長けたものも無い何のために生きてきたんだろ

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このアプリ使い始めてから敬語の文字打つの上手くなったような気がする (どういうこと？笑)

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美容室に行って前髪ぱっつんにして帰ってきたら妹にかわいいかわいい言われた✌️

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ひな祭りだー！ひな祭りに何するとか全然わかんないけどひな祭りだー！

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父親に「実家から離れたい」と言いました。父親からは「将来のこと。今後のこと。でまだ実家にいて欲しい」と言われました。自分(父親)のエゴで言っているのか分からないけど、そういうのがうるさいしイライラするって思う。毎日がイライラして吐き気あれば頭痛もある。実家がストレスの原因ってのはわかってないと思う。職場に行けば、職場の人間関係でストレスを抱え、吐き気と頭痛と震えがある。本当に1人にしてもらいたい。もう何もかもが限界です。

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今日やっと！初めて！朝の散歩できた！えらい！！

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1日中眠いし食欲止まらないし、無気力になるのなんとかならんのか。生理前って鬱すぎる。

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最近虚しさを睡眠で補っている夜もちゃんと寝てるし、昼寝もしっかりしてる

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なんか男子みんなイケメンになってた女子は元々可愛い

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1つ言わせてください。俺は小5です。誰かに話を聞いて欲しくてこのアプリを入れました。ダメなことというのはわかっています。でも暖かい目で見てほしいです。やっぱりダメというのであれば、やめます。

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#いじめ

いじめられてた過去について。少し長いですが、乗り越えた話です。今はもう社会人ですが、何年もずっと誰にも言えずにモヤモヤしてた中学時代のいじめについて話したい。乗り越えたと言ってもずっとモヤモヤはしてるし常に私のことをいじめてた奴らは、どっかで小指ぶつけてぶつけたショックでタヒんでくれないかなって思ってる。中学時代、バスケ部に所属してました。私の代は4人しか入部せず、人数は少なかったです。ミニバスからバスケを経験していた私は、1年生にしてユニフォームが貰え試合に出ることができました。他の2人(後のキャプテン、副キャプテン)はそれをよく思っていなかったらしく、当時からシューズを隠されたり、授業や委員会で練習参加が遅れた時に陰で文句を言われたりしていました。そこまでは全然耐えられました。先輩の2、3年生は優しいし練習もきついのでいい意味でいじめられてることにそこまで気を回してる余裕もありませんでした。ただ3年生になってからです。同学年4人のうちキャプテン、副キャプテンが選ばれました。キャプテン、副キャプテンが私をいじめていた主犯格です。自分が部活のリーダーになった瞬間にいじめがエスカレートしました。・シューズに制汗剤を撒かれて真っ白になる・わざとパスミスをして私にだけ怒る・チーム内練習試合中に敵味方後輩含め私以外の全員に私にボールは渡すなと指示する。・試合中シュートチャンスがあって呼んでもボールが来ない。 →それを先生に見られて私がサボっていると言われ交代させられる。・試合会場にチーム全員で移動しなければならないのに置いていかれる、集合場所を伝えられない他にも色々ありましたがそんな胸糞悪い部活があってたまるか、と私は3年生後半で、部活には行かず、所属していた生徒会、美術部の友人の部活、授業終了後すぐに帰宅するなど、逃げるようになりました。その後、部活の監督が変わったらしく何回も戻ってこいと言われましたが、私がコートに戻ることはありませんでした。私は逃げました。問題を解決しよう誰かに相談しよう…と勇気がでず、逃げました。その判断が良かったか悪かったかは正直この時は分かりませんでした。ただ、私の心はとても楽になってたと思います。いじめの過去を乗り越えた話。その後、私はいじめの主犯格達が居ない高校へと進学をしました。そこでは何もない、本当に何もない普通の高校生活が送れました。ただ、人のことは信じられないし中学時代何もしてくれなかった先生達のこともあって誰も信用はできませんでした。そんな自分が嫌で休みがちになったり、ふと中学時代のことを思い出しては死にたくなったりする日々もありました。そこで私は夢を追うことにしました。ここでも恥ずかしくて言えませんが、一つ大きな目標を立てました。「田舎から東京へ出よう」と。こんな狭い環境だから、いく場所もいじめの主犯格のことを考えなきゃいけないし、進学先も被るかどうか、とか考えてしまい相手の存在に左右される人生はごめんだ、と。高校卒業後に、東京へ上京できるようにバイトをして貯金をしました。それでも60万程しか貯まらず奨学金を借りながら進学、生活していくのが精一杯でしたが上京していじめ主犯格の存在を気にせず、地元にいた時よりのびのびと生活ができていたように感じます。専門学校在学中、夢も少し変わって進路が安定し就職しました。今は社会人数年目のまだ新人だけど、やりたいことをやれて、収入も安定して好きな洋服を着て、好きなメイクをして誰にも左右されない、生活が送れています。今過去のことを思い出しても苦しいし、どうすれば良かったか、など今でもわかりません。ただひとつ言えるのは、逃げて良かったそして、前を見て進んで良かったと言うことです。今思い出しても主犯格の2人には、どこかで苦しんでタヒんで欲しいし、今貧相な生活をしてろ、苦しめ、…と恨んでいます。この話は誰にも話せていません。だからここで吐き出させてください。いじめは、人間一人ひとりが容姿、性別、性格が違う以上無くならない問題だと思っています。私より酷いいじめにあっている方も必ず居ると思います。でもその環境だけがあなたの居場所じゃないこと、逃げてもいいんだってことを、私の経験ともやもやの吐き出しと共に少しでも伝われば良いなと思います。

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みんなおはよう！今日はいつも7時過ぎとかに起きてる私が6時に起きれました。今日の天気は隕石です…()

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起きてもない事で不安になるのもやめたい