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もう生きていたくない早くいなくなりたい

恋愛

しなきゃいけないとこがあるのになかなか行動に移せません。仕事が休みの日に部屋の掃除や買い物をしなければと考えてはいるのですが、なかなか布団から起きだせず一日中寝てることが多いです。そして動けないことにさらに反省して落ち込みます。負の連鎖です。

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私の人生、生活環境はとても人に見せれるものでも、威張れるものでも無い。小さな頃から逃げ場のない環境で育ってきた。家族はいても孤独に感じて、私の心は冷えきっていた。笑うことを忘れた日々もあった。泣き続ける日々もあった。もちろん消えたい、死にたいと思うことも多々あった。何も無かったかのように消える魔法や薬があったなら、迷わず飲んでいただろう。未だどう生きていいのか悩んでいる。ただここにいる皆の記事を読んでいると、涙が溢れてくる。どんな思いで苦しみながら日々過ごしているのだろうかと。辛いだろなと涙が溢れてこぼれ落ちる。何でこんなにも苦しむ人達が多いのだろうか。自分に助けられる力があれば良いのにと思うことがある。私が得たのは人の心の痛みを考えて、涙することばかりだ。あなたはこんなにも頑張っているのに… こんなにも優しい心を持っているのに… 和やかに生きたいと望んでいるだけなのに… 人は残酷で悪魔のようにもなる。あなたの周りの不幸が少しでも減りますように。

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好きな人がバレンタインにあげたクッキー、やっと食べたみたいで嬉しい🥹💕

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仕事辞めたい、何もしたくない。親がそれを許さないし、そうすると生活が出来ない。ダメ人間で辛い。

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やらないといけないことはたくさんあるのにやる気が全くないというか出ない

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なんでこんなに社交の場苦手なんだろ

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めちゃめちゃ苦手で嫌いなおばあちゃん家きた入学祝いでお金くれるらしいからきたけど普通にもう帰りたい夜ご飯が地獄なんよ… 残したくても気まずすぎて残せないし私の胃袋無限だと思われてる？ってぐらいご飯盛られるしほんと最悪すぎる😭 今日お腹痛いのに… てか今おじい帰ってきた安定にうじゃい声でかいしテンションわからんし苦手逃げ場はどこじゃ

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#口癖 #楽しみたい #苦手 #変えたい #めんどくさい #行動

「めんどくさい」って口癖を辞めたいです。この口癖のせいで行動するのも何かを楽しむことも難しく感じます…(つд`｡)

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起立性調節障害は、本当に理解されないものだと思う。「甘え」「怠けてる」「早く寝ればいいだけじゃん」こんな言葉聞き飽きたよなりたくてなったものじゃないし、改善しようと自分なりにもいろいろ試しているし、朝から体がしんどくて、失神したりするし、そんなこと言うならなってみなよ

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親がさ親より先に死ぬのは親不孝だって言ってたんだけど自殺したい自分は親不孝なのかな？

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死にたい。死なないけど

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NISAとかiDeCoとかやった方がいいのはわかるんだけど10年20年先のことを考えたく無くて今日も何も始められずに終わる

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相談に乗って！って言ってきた相手の話を親身に聞きつつ提案してるのに、それを全部否定されるのは腹立つよね。いや、でも、だって、って。肯定して欲しいだけなら初めからそう言ってくれる？？ってなる。「相談に乗って！」と「話をただ聞いて欲しい！」は全く違うことがなぜわからん…

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空が青くて良かった鬱々としてる時、ふと顔あげたら空が青くてハッとするって時々ある？もし空が青くなかったら、とっくに気が狂ってただろうな、とか思う (夕方は苦手です)

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通販でグッズを買って、「届くまで死ねない、死んじゃダメだ」と生きることを頑張れる。「死ぬ前にライブに行きたい」と生きること頑張れる。「○日にグッズ買わなきゃいけないから死ねない」と生きることを頑張れる。生きることを頑張れるのは推しのお陰。推しがいなくなったら生きる意味ないね

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今日はどうやらメンタル激弱な日みたいだ。優しい言葉がすごくしみて涙が出てくる。

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いつも見守ってくださる皆様、𝑳‌𝑶‌𝑽‌𝑬すぎる……♡ 私の救世主様🙏✨

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今日はメンクリの通院と賃貸の契約に行ってくる〜！自分の精神疾患と付き合いながら、実家から出るという目標としてた環境の変化を達成しようとしてて頑張ってるよ〜って自分自身を褒めてあげたい🌷 今日もマイペースでのんびり生きるよ🦥

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1人は落ち着けて好きだけど、どこか寂しいから嫌いどっちやねんって話だけどね