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ここでは私が普段やったら咎められることも、(本当はよくないんだろうけど)認めてくれて否定しないでいてくれるから優しくて心地良い、ありがとう

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夜寝れない時に不安を持つ人たちが安心して寝られますように。

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とりあえず、"ありがとう"を伝えれればいっか深く考えても分からんし

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最近マジでイライラする

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頑張るぞ‼頑張るんだ私‼

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普通ってなに？わたしにとってこれは普通じゃないの？

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何も出来ない自分が嫌になってくる

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今日も天丼♪ 美味しい🍤

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人と暮らすの全然向いてない。自分のペースでやりたいことをやりたいから、乱されると気持ちがモヤモヤしてしまう

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誰にもバレることなく消えたい。どこか遠くへ行ってしまいたい。

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初めて軟骨ピアス開けた！ちょっと痛ーい！

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どうして私はいつも孤独なんだろう。小5でいじめられて以降、それからずっとずっとどこへ行っても意地悪されたり仲間はずれにされたりでひとりぼっち。もう「いつものことだ」と思って慣れたつもりではいるけど、やっぱり実際に再び孤独に晒されると堪えるものがある。バイト先でもそうだ。まあ、バイトというのは友達作りする場所ではなくお給金をもらってそれに見合う働きをする場所だから、べつに良いといえば良いんだけど、明らかに私にだけ口をきこうとしない奴、私だけ蚊帳の外な雰囲気を作ってくる奴、なぜかやたらと自分のほうが仕事できる風のツラしてマウント取りつつ私をしれっと除け者にする奴などなど。私はあなたたちに何も危害を加えていないのになぜそうやって避けるわけ？って言いたくなる時がある。私は誰に聞いても第一印象は「真面目そう」と言われる。それはまあ間違ってないんだけど、それがとっつきにくい印象でも与えているのだろうか。冗談が通じなさそうとか思われてるのだろうか。単純に自分から話すのが苦手で、話す必要性を感じないから話さないだけなんだけどな。確かに、いじめられた経験から人間嫌い(特に若い女子が無理)になってしまってるけど、私に良くしてくれる人、敬意を表せる人、誠意で応えるべき人にはちゃんとそのように応えるし、敵意さえ感じなければ何もしないのに(急に後ろから追い抜くためだけに小走りする通行人、私が避けた方向へ意地でも向かおうとする対向者には○意が湧くけど)。きっと、私は孤独にさせられる星のもとに生まれてきたんだろう。まあ、「普通」じゃないから仕方ないね。「普通」になろうとしたこともあるけど、馴染めないんだもん。頑張っても頑張らなくても除け者にされるんだから、どう足掻いても孤独になるんだから、だったら周りに合わせていい子ちゃんでいる必要もない。どうせ私はひとりぼっちなんだから。

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言葉で表すのがすごく難しいんだけど一気に全てに冷める瞬間がある冷めて気持ち悪いとすら感じる瞬間

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なんか好きなことが出来なくなってる気がするあれ？

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彼氏に精神病のこというべきっすかね

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死にたいね、わかるよ。殺したいね。自分が憎くて、嫌いで。わかるよ。自己愛が強すぎるんだよね。私に興味がありすぎるんだよね。無関心でいられないもんね。傷つくのは怖いもんね。平穏なまま死に絶えたいんでしょう。わかるよ、私の理解者は私で、私の被害者は私だもんね。傷ついて、めちゃくちゃに壊して、死なせてあげたい。

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あんたに何がわかるの知ったような口聞くなよその言葉がしんどくさせてるの

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ごめんなさい。応援中のところ整理させていただきました！応援してくれてる人は全員フォローしといてます🙇‍♀️

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もう逃げてしまおうあれもこれも

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持ってる側が、わかってる側が、いつも許す側