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自由

やっぱり会話するのが苦手だ💦何を話していいか分からないし、会話が続かない周りでずっと会話してる人を見かけるとスゴいなって思う、ある意味うらやましい

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ずっと死ねるスポット探してんのに無くてダルい

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なんでわざわざ先生が他の子と話してるのを見に行かなきゃいけないん？

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リア友に初めてかも、相談できた。心の中を少し、本音を少し話せた。

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#小さな幸せ

春が近づいている気がして嬉しい。桜はもう少しかな？季節を感じて生きていきたい。

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合わない人はどこまで行っても合わない、無理せず合う人といればいい。

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上手く人と話せない。ただ楽しくコミュニケーションを取りたいだけなのに、何を言おうか考えてしまい流れが作れない。何気ない雑談を楽しくしたいだけなのに。

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今日は酷い一日だった。途中で帰らないで生き延びただけで褒めて欲しいなぁ。

自由

明後日、16日、診察で、思ってることを全て主治医伝いに両親に言おうと思います。死にたいとずっと前から思っていること、ODをしていること、薬を買ったうえで詐欺にあっていること、自殺未遂は3回したこと、お金をたくさん使っても、病院に通いはしていても、治る気治す気がないこと、死ぬ方が早いと思っていること、死ねば私にかかるお金は葬式諸々等まででそれ以上かからないから楽だと思っていること、私は働くことや生活することを考えても、結果的に消える選択肢しか浮かばないこと。ショックだと思うし怒られるかもしれないし、見限られるかもしれない。思っていた娘と違う姿を知って失望されるかもしれない。たとえ匙を投げられることになったとしても、今、感情が出しやすくなっている今、言うべきだと思って伝えようと思います。怖くないわけはありません。勇気をください。

メンタルヘルス

#ストレス

いつ死ねるかなこれまで頑張ってきたよ。充分じゃない？何もかも解放されたい。毎日のようにする自傷、勝手に出てくる涙、恐怖心、不安、死ぬなら確実にしたいはあーでも未遂でもいっか、家族がどんな反応するのか気になるかも自傷って悪いことなんかな、生きるために気持ちを落ち着かせるためにやっても悪いこと？誰も助けてくれないの？これからどどしたらいい？大学受かったけど通い続ける自信はそとんどないな、病気でもないんだもんw 理解してくれる人なんていない、1人で抱え込むしかないんだ

自由

生きること自体無理なんだよな〜〜〜

自由

うつ状態になり仕事に行けなくなって 1ヶ月以上... 収入がない事に焦ります。

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誰か話し相手がほしい、、それか永遠に眠りたい起きたくない

自由

倫理の授業のときに、大人になりたいか、子供のままでいたいか聞かれて、周りに合わせて大人になりたいって言ったけど、ほんとはずっと子供のままでいたい。やるべきことが決まってて、これをやれば褒めてもらえて、しんどいときは絶対誰かがそばにいてくれる。大人になりたくないな。1年早すぎる。来年の今頃には就活のことを考えないといけない。やだやだやだ。

自由

ごきげんよう。🎀👸🎀

自由

出された料理に文句つけないで欲しい。自分で作らないくせに。今日も嫌な気持ちになった。

自由

起きたら、アイコンが枝になってる…わぁ、すごい✨ あまりよく分からないけど、またこれからもよろしくお願いします(?) *ˊᵕˋ*

自分の性格

#不安 #ストレス #無気力

挑戦するのが不安で怖い私は今大学3年生です。大学の友達がボランティアしたり、インターンに行き始めたりして行動する姿を見て、素直にうざいと思っています。挑戦することは素晴らしいですし頑張れと応援したいのですが、自分の悪いことばかり考えてしまう性格で、正直話したくもないです。羨ましいと思っているのは自分でも分かりますが、不安で心が苦しくて何もしないで終わってしまいます。自分のペースでやればいいと言われますが、周りが凄すぎて焦ってしまいます。どうすればいいか分かりません。

自由

昨日の家族の話が今でも忘れられない。昨日、妹が何かを忘れたらしく父が妹のことを「お前も（私）と同じで障害だろ。」って笑いながら何度も言ってて、『しつこいなぁ、何でも障害はおかしい』と思い、勇気を持って言ってしまった。｢あのー、（妹）が何をやらかしたか知らないけど。何でもかんでも障害って言うのはおかしくない？他の障がいを持ってる人は持ちたくて持ったわけじゃないよ。それに、何回忘れたか知らないけど、1回なら許そうよ。完璧な人間はいないよ？｣。と言ったら、案の定、怒鳴られた。何がおかしいの…？初めての反論、伝える時は怯えた声だったけど、ちゃんと伝えることが出来てよかった。

自由

2年くらいかけて自分を肯定できるようになって、ポジティブになったのに、色々上手くいかなくなった。原因は何となく分かってる。周りを気にしないようにしようとしたら、逆に自分自分になって、自分が正しいみたくなってしまった。自分を優先し過ぎて、周りを気にすることができなくなった。元々は、今より社会に馴染めてたはずなのに。今より気を配ってあげれてたはずなのに。塩梅が難しい。どうしてもどっちかにしか集中できない。割とほんとにadhdとかapdかもしれない。耳から入ってきたものを処理するのに時間がかかったり、処理するの放棄したりするし。人の話聞くのこんなに難しかったっけと思うくらい、人が話してても、自分の話ばかり考えてるし話そうとしちゃう。どんどん思考が飛躍して、気が散ってしまう。色々集中できない。集中できたとしても、ひとつの事しかできない。聞きながら書くとか無理ﾝｺﾞ。これから就活始まるのにどうするの。直そうと今決意しても、気が散って忘れちゃうんだよ。困ったなあ。ネット上のadhdテストやったら、adhdじゃないよって言われてしまってどうしよう。adhdで説明がつくならまだしも、つかないならほんとに欠陥になっちゃう。無理ﾝｺﾞｫｫ。