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公式LINEとアプリからしか連絡ないのおもろあ

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洗濯物干したら布団にダイブだ！がんばれワタシ！！！

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出来る限り早急に死に至りたいんだが。

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辛い。しんどい。もう嫌だ。

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居てくれるだけでいいよ、なんて。そんなに世界は甘くないんだよなぁ。前に比べたらとても休める時間沢山あるんだけど...体が重くて、何も考えたくないし何もしたくない。ずっと眠っていたいけれど、家に居るんだから動けと。その通りだから何も言えない。けど、苦しい...少し動くだけですごく疲れるのに...でもこれは他の人には分からないものだから耐えなければ

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周りにメンタルクリニックを勧められたけど、こんな症状だけで受診して『え？こんな事できたの？』って思われたくない…。

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「頑張らない」「無理しない」ってどうやってやればいいんだろうなぁ。

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自分が何したいんだろうなって思ったらただただぼやきたいだけで、誰かと繋がっていたいだけなんだなって思った。それでここにたどり着くのも面白いけど、自分がよく分からなくて自分を知りたいんだろうなとも思った。多分、おそらく、というか誰でもそうだとは思うんだけど周りからの印象とギャップがあるんだと思うし、自分で自分に嘘つくのも当たり前になってるから本当の自分を見失ってるんだよなぁ… というか自分と向き合うのが怖いが正解かもしれない。これが周りの期待に応え続けてきたことの結果なのかぁって思うし、自分はそういう人間だって自分を偽ってきてたわけだから丸ごと自分を受け入れるのに時間がかかりそうだし、それが怖いんだなぁ

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人の考え方、思いを軽く聞いて、最初っから否定だけすることは、私は好きではない。その人が何を考えているのか、何を望んでいるのか、目指しているのか、その考えに至った理由等まで、私は聞きたいと思う。人は人の悪いところに目が行きやすい。良いところにも目を向けたい。自分には無い考え方をしている人を面白いとも思うし、素晴らしくも思う。自分の考えだけを突き通すのは…好きじゃない。納得できなくとも人の意見や言葉は、聞いて考えてみたいと思う。

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#希死念慮

生きたい理由は無いけど生きたくない理由は沢山。

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今日も暑い仕事なんとかできるといいな

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可愛いもかっこいいもどっちも好きになったらいんじゃん？「自分らしく」を大事にね

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ぽっちゃりさんの友達が何人かいるんだけど、みんなすんごーーい優しいからほんと大好き。性格すんごい良いんだよね。見た目と比例してる訳じゃないから、結構誰にも分かってもらえないんだけど、私だけ知ってるこの子の良さみたいな感じも悪くない。久しぶりに会いたいなぁ。

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今日の午前中は職場に1人早急にやらないといけない仕事もないし、コーヒー飲んでゆったり過ごす最高だね

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見た目には分からんけどハンデ背負ってるのにみんなと同じことしてるからそら辛いよね。みんな頑張ってる。お疲れ様🍀🦋

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本当に人間関係築くの下手すぎて人間向いてない

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私は幼いときから虐待を受けてきました。（現在は児童養護施設）その上でみんなに知って欲しいことがあります。家の当たり前がの世の中の当たり前だと思わないでください。暴力=虐待では無いんです。言葉や態度だけでも虐待になることなんて沢山あります。少しでも家庭内で辛いことがあるのなら早めに信頼出来る大人や児童を保護してくれるところがあるのでそこに相談するのが1番です。病と一緒で早期発見が貴方のためになる。その環境に麻痺して相談しない子もいますが、どうか気づいてほしい。貴方の心や体が限界を迎えていることに、どうかどうかこの気持ちが届きますように。どうかこれを見た貴方が幸せになれますように。

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不調だけど今日もなんとか仕事頑張る

一般的な悩み

お母さんが怖い情緒不安定で直ぐ理不尽に怒るし、言ってることいつも違うし、暴言暴力、人と比べるのは当たり前、その他にもテストで100点を取れなかったから部屋に閉じ込めて、ご飯抜きとか普通にあるし…その後はハッとしたのかなんなのか泣いて謝ってくるし…なんで自分も許しちゃうんだろうな…わかんないけどなんかもう疲れた。すごくお父さんが怖いみたいでお金だってすぐ貸しちゃうし…でも、自分がちゃんといい子にすればそんなことはなくなるよね？だから早く働けるようにならないと（中学生）

結婚・子育て

#うつ #不安

やりたいことができない。やりたいこと、やらなきゃいけないことがあるのに何も出来ない。みんな、どーやってるの？子供見ながらできるもんなの？私がグズなだけ？？ちょっと目離すとなんか口に入れてて何かやろうとすると手出してきてあぶない。みんなはどーしてるの？できる人が当たり前で出来ない私は母親失格ですか？ただ産んだだけで育ててはいない？？産んだ事自体が間違いだったのか。私には出来ることではなかったのか。人生失敗したもう戻れないし終わらせることも出来ない