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朝から鬱すぎて　はやく人生を終わらせたい

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死にたすぎる親にも友達にもこんなこと言えないから辛い

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結局現実問題。　　　　　　　　　　、

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#自発的 #自分らしく生きる #無職 #主体的 #社会不安障害

無職で自分の好きな事を好きなペースで生活してるはずなのに、まだまだ「○○しなきゃ、○○するべき」思考に縛られてるなぁと…感じる。長年の刷り込みだし、仕方ないのかもしれないけど。「○○したい！」…と主体的になるにはまだまだ時間がかかりそうだなぁ(´-ω-`)

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お母さん一卵性の双子で妹とそっくりなのね声も似てるし顔も似てる髪型も一瞬どっちか分からなくなる時もあるめっちゃ仲良くて友だちみたいな感じなの友だち関係とか人間関係で悩んでる私からすれば家であんなに楽しそうに話してるのみてると悲しくなるいい事なんだけどね、

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また会社辞めちゃった

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やることがあるのはわかってるんだけど、手をつけれない。いつもぎりぎりであせるのはわかってるのに

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フィットボクシング30分がんばった！

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依存しすぎる私が嫌だ

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マインドカフェ優しい人たくさんで好きだし、コメントきてたら嬉しいけどなんか時々無自覚な意地悪見かけるようになってきた自覚してないんだろうけど、ぐさって傷つけていくようなコメント利用者が増えてきたってことなのかなぁいいことなのかなぁ他のアプリみたいに、弱肉強食にならないでほしいな生きづらいに寄り添うアプリでいてほしい、ずーっと

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久々にここ来たと思ったけど、たったの4日だった。結局住む所見つけきれなさそうだから実家帰る＝内定もらったとこも辞退確定という末路たどってる。中年の挫折ほど醜いものはないね。生きることを諦めてはないけど、なんでここまで何も成せてないのに生きることが許されてるんだろってくらい、この1週間踏み越えそうな気分だった。宮崎に僕が望む求人は本当ないんだよ。ハロワの求人は8割が介護もしくは看護系(しかも要資格だから対象外)だから見る価値がない。他の媒体の求人も半分くらいは県外派遣に誘導する為の派遣求人があふれてる。しばらく親からの金に対する小言を受けながら模索することになる。親が嫌いとかじゃない。親をこんなにしてしまったのは、何一つ忠告を聞かずに失敗し続ける僕が原因だから。稼がない男に生きてる価値ないて。人生に救世主なんて現れないんだよな。

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#つらい #うつ病 #ストレス

仕事に行く前にお腹が痛くなって、前日に食べすぎたかな？🥺と思って、胃薬を飲んで仕事に行ったけど、お昼にごはんをたべようとしたら入っていかなかった。昨日も朝から腹痛と吐き気。よく考えたら、これはかなり強めのストレスサイン。今週、病院行って痛み止めと吐き気どめをもらおう。相談したいけど言葉が出てこない。。

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母親に怒鳴られたときが一番つらい怒鳴り声が頭から離れず、泣き出してしまう

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おけおめです仕事始め（バイト）してくる( ；꒳； ) 金稼ぐぞ^^

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明日、明後日はお休み✩°｡⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝ ゆっくり休もう😊🌟 おやすみなさい🌸🦍🌸

自分の性格

気にしすぎかもしれない気にしすぎ思い込みすぎよく言われてきた言葉だげと、嫌な予感ほどあたるものはないと思ってる。現に、なんか気まずいなあって思ってる私が得意じゃない人と話す際に、相手から自分に対して発せられる言葉は他の人と話す時に比べ少し棘があって、勢いがあるんだもん。これを一々受け取って、凹んでたらキリがないっていうのはわかってるけど、気にしちゃう。第三者からみて私が得意じゃないその相手の方は好きな人と嫌いな人に対しての態度が分かりやすい人だと。でもきっと人によって態度を変えてるつもりは無いんだと。ピュアなんだよ。変わり者だからねって言われてる相手の方。そんなこといわれたら余計に気にしちゃう。自分の気持ちが迷子。

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今日も一日耐えました(^^)昨日よりもより良い自分でいれた気がします^_^

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出勤前から当日欠勤でたって連絡入って出勤したくない…家にいたい…

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働く気力とかも無ければ散財はする、マジで誰かお金くれないかなそれか宝くじの高額当選

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アダルトチルドレンって言葉を知ってなんか自分を少し理解出来たような気がした色々な言葉を生み出しているどこかの誰かさんたち色んな言葉を作ってくれてありがとう