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上司のネガティブシャワーが酷くて会社行きたくない…。明日はその上司休みだから良いけど。

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帰りたい教室うるさいイヤホン意味無い

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どん底まで落ちたらあとは上がっていくだけだから大丈夫だよ

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今日のバイト、４時間ほとんどずっと注文入って忙しかったけど、パニックにならずにできた！作業も速くなったし！成長✨

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心が折れた… 私には私を大切にしてくれるひとなんて居ない。

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辛いとき話をきいてほしい会ってくだらないことで笑いたい貴女はそれでいいよと認められたい彼氏じゃなくて、友達がほしい

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朝起きて定刻通りに仕事に行くだけで偉いやろ無断で居なくなることもなく

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※投稿するか迷ったけど、吐き出したくて…気分を害する方居たらすみません…長文です。家族から連絡が来たから何だろうと思ったら、衝撃的なニュースが飛び込んできた。親戚が亡くなったと。死因は屋上からの飛び降り。おそらく自殺であること。あまり頻繁に会う方ではなかったので、顔と名前を覚えるのが苦手な私は、はじめは誰の事かはっきりとわからなかった。でもよくよく聞いたらわかった。その人には子供もいて、周りからメンタルがやられてたなんて聞いたことも無かった。だから聞いた時はびっくりした。まさか自殺するなんて…と。自分も死にたいとよく思ってしまうけど、身近な人の自殺という事実を聞いて出てきた事は「なんであの人が？どうして？死んで欲しくなかった」という世間一般的な言葉だった。その後心配したのは、その方の親族。精神疾患を持ってる他の親戚のこと。後追いしないで欲しいと思った。もしそうなったら全力で止める想像もした。それから、前に自殺未遂した方のエッセイを読んだ事があり、その内容の中に、飛び降りた時痛みを感じなかったとあったので、その方も飛び降りた時痛みを感じずにいけたのかなということ。色々考えが浮かんで来たけれど、聞いた瞬間「自殺する勇気があってすごい…羨ましい…」とは全く思わなかった。微塵も出てこなかった。驚きとなんで？どうして？としか思えなかった。あくまで私が感じた事だけど、やっぱり自殺したい人には死んで欲しくないと思ってしまう。だからこそどんな状況であれ、勝手ながら｢私はあなたには死んで欲しくない｣と言いたくなるのだろうと思った。でもこの考えも長くは続かなくて、またすぐに少しでも嫌な事、恥ずかしい思いをしたら死にたいとかほざいてるのだろうな。と思う。

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Gravity1度入れてみようか考えたことあるけど、距離が近すぎるのも、異様に距離を詰められて心の中に土足で踏み込まれるのもあまり好きじゃないから入れていないここの踏み込みすぎず、優しく暖かい雰囲気が丁度いい

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何か前まで望んでたことなのにさ、ちょっと精神が安定してくるとそれが逆に不安になる分かってくれる人いるか分からないけど、結局また安定しない、してるのかなの繰り返しで辛いけど

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死にたいなんて言いたくない。思いたくない。映画のプリンセスのように辛い時こそ笑ってたいのにのに、、、

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毎日漠然とした希死念慮に襲われる

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｢気にするな｣｢忘れろ｣と言われてもムリなんですけど😊

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できない癖に理想だけは高い。それに向かって努力しようとしない。

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柔らかい布団に包まれてゆっくり眠りたい柔らかいもの撫でたい

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2日連続お風呂入れた‼️‼️‼️‼️

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時間がどんどん過ぎていく１日あっという間に終わってしまうもっとゆっくりのんびりぼーっとしてたいのに、もうこんな時間。。。

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バイト行ってきてきます！

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生きたい訳では無けど、積極的に死にたい訳では無いずっとそこで立ち止まってる

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わたしさがし。その通り、努力が足りないのはわかってる。変化も好まず。億劫屋。なんだろう、ぬるま湯にどっぷり浸かるのが好き、みたいな。最近SNSで目立つ重箱の隅をつつくようなああ言えばこう言う反論は好きじゃないんだけど、一言でまとめると、今の自分には傷口に塩だったかなぁ🥹