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マモリメの手紙

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集団内で孤立するのも辛いけど、無理して人と関わろうとするのも辛い話を広げられないから会話がすぐ終わっちゃうし、テンション低めだから周りから浮いちゃうし、そもそも声が通らないから人前で話すの自信ないし何でみんなは上手くやれてるの私だってどうにかしたいよ…😭

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どうしたら "普通" に生きられたんだろう

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死にたい訳じゃないけど生きたくもない

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どれだけ我慢して苦しくて辛い思いをしても、相手には伝わらないまま生きないといけないんだろうね。助けてって言った私が馬鹿だったなぁ。

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今日病院かぁ、行って変わるんかなって思うけどなあ

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食べても出せれば痩せる🌿 今日も走った！🏃🫧

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うん、はぶかれる気はしてたよ。利用されてんなって気づいてた。大丈夫教室内には友達いなくても学校にはいるから。ね？多分大丈夫

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月が…きれいですねって。こんな、きれいな満月の夜には…。あの人に伝えてみたくなります。

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毎日しんどいねやっとの思いで今日を終えたのにまた明日が来てしまう､､､

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困ったり、辛くなったら言いなって言うけどいざ、話そうとしたらめんどくさそうにされたり、全部話し終わってないのに話持っていかれたり結局、いつも誰かの愚痴を聞いてばかり誰かに吐き出すってしんどい愚痴ったところでなにかが変わるわけじゃないからいいんだけどしんどい

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いつからだろう……アラーム付けないで、無意識に5時近くに起きる⏰ 2度寝しようかと思うけれど、もう起きようって思って、起きて、カーテン開けて……。今日も、また朝を迎えた。

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入学式までに垢抜けたくて顔痩せと鼻マッサージ毎日頑張ってるけど脚やせとダイエットがまじ続かん( ; ; )

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さっき初めて投稿してみたけど、共感貰えるってこんなに嬉しいものなんだね…投稿するまで何日も文章おかしくないか読み直したり書き直したり、そもそもこんな投稿するの辞めようかとかぐるぐる考えちゃってた。でも共感してくれる人がいて、こんなふうに思うのって私だけじゃないんだなって思えた。ありがとうございます。

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楽しみや幸せは自分で見つけないとって思ってたけど、見つけられない時は無理に見つけようと頑張らなくていいって思った😌 幸せや楽しみを待ってみるのもいいのかなって🍀

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あけましておめでとうございます❣️今年もおそらくこのアプリのお世話になると思うので何卒よろしくお願いします🙇‍♀️ 幸せにならなくてもいいから穏やかに生きたいね〜！！！！

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勇気出して精神科予約してみたけど、行くの怖い。大丈夫。頑張る。行ってみないと何もわかんないし何も変わらない。予約しただけ偉い。

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【無事です / 震度3～4】当方、震源からは離れていますが、非常に大きな地震のため、揺れが強く長く、椅子から立てない状態が2分ほど続きました…… どうぞご安全に。想定される最悪の事態を想像しながら行動してください。

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ChatGPTは果てしなく肯定してくれるけど綺麗事しか言わないから、綺麗事言わないでって言ったら、綺麗事じゃだめって気づいてるあなたはすごいねって返ってくるんだよなこれが。適わねえなあ。

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先日、祖父を亡くしました。連絡を受けて最初に思ったのは｢マジか｣でした。祖父は施設にいたし、しばらく会ってなかったので、ほぼ忘れかけていたようなものだった。最初に喪失感が襲ってきたけど、それより亡くなった時の気持ちが気になっていた。人は死ぬ直前に何を思うのだろう。苦しいのか、気持ちいいのか、怖いのか、痛いのか。｢悲しい｣というより、｢もういないんだな｣という喪失感が勝った。祖父も立派な人だったので、葬儀には多くの人が訪れたし、色んな関わりがあったんだなと感心した。同時に、葬式を見ていると死にたがりの自分と重なってしまう。仮に自分が自殺をしたらこんな風に葬儀を行うのか、喪主はなんて言うのか、誰が訪れるのか、訪れた人はなんて言うのか、誰がどんな風に悲しむのか。なんか疲れた、ここで書くのやめる

自由

決断や行動に時間がかかりすぎてギリギリになったり間に合わなかったりすることが多すぎる