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死にたいと零してしまって泣きそうな顔で抱きしめられたのは、いつだったっけきっとそれからだよなぁ、偽って、繕い始めたのは誰にも心を晒せなくなったのは拒まれてしまう、とどんな言葉でも、否定されるのは苦しい

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私は写真を撮るのが割と苦手なタイプなんだけど、なんかもう自分のブスさが凄くて現実を見られない。こんな顔してこの人と喋ってるんだっていう現実を見たくなくて、直視したくなくて死にそう。

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明日学校とかマジで無理

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バイトの日少なくしてよかった

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本音で話そうと口を開いた瞬間に涙が出てくる人間だから、会話がなかなか成立しなくて結局理解してくれたのか分からないまま終わっちゃう。話す時も泣いちゃうけど、文字を書いたり打ったりする時もじんわり涙でちゃう。でも直接誰かと会話したい。

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不安に襲われている！！！！！！！！！！！

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無意識に、生きたくない、って言葉を呟いてる死にたい、じゃないんだよね。生きたくない生きたくないから、死にたいだけなんだよ

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急にばんってテンション上がっちゃったら、そこからゆるゆる下がっていく時間が本当に苦痛なんだよなぁ… ずっと上がったままでいいんだよ別に？？なんで下がっちゃうかなぁ？

恋愛

#不安

この先一生独り身でいる怖さ彼氏と別れてしまって、この先一生1人でいるのかなと考えてしまう。1人で朝起きてご飯食べて仕事に行き家帰って寝るの繰り返しで何のために生まれてきたのか。友達は多い方ではないし、孤独だと思う。好きな人と巡り会って、結婚して、子供ができて、年をとって。そうやって人生歩んでいくのかと思ってた。現実はギリギリの給料で節約しながら生活して、楽しみもなく、スマホをぼーっと見るだけで終わる毎日。この先どうやって生きていこう？生まれてきてよかったって思える日は来るかな

一般的な悩み

何のために生きてるのか。いや、生きる意味がわからない。死にたい。死にたいです。辛いです。ただただつらいです。どうしたら死ねますか。

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ネット見て辛くなってるのにやめられない〜。

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余命付きの病気とかになんないかな。しんどいよもう生きたくないこういう思考になる自分が嫌で、他人の気持ち考えられてないばかだなぁっておもうよね。

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やっっっと華の金曜日だ、、、！みなさん無理しないでゆっくり休んでほしいです❀(*´▽`*)❀

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一気に色んなことが起こるとパニックになる全てのことが怖い本当に嫌だいつも外に連れ出してくれる友達に感謝しかない

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要介護認定とかデイサービスの話したけど、祖父は『祖母が可哀想』だと言う。可哀想？何が？どこが？じゃあ精神疾患抱えながらも大変な思いして毎日一緒にいて毎日イライラさせられてメンタルが治らない私は可哀想じゃないんだ？高血圧もあるし心臓も強くないし体ボロボロで祖母の世話してる祖父自身も可哀想じゃないんだ？どう考えても支えるこちら側の方が可哀想だと思うけど？それに祖母はいいじゃん？ムカついたことも嫌なこともすぐ忘れちゃうんだから。こっちは忘れたくてもなかなか忘れることが出来ないのに？いつまでも根に持ってるだけで、『向こうは病気なんだから許してあげなよ』って言われる始末なのに？全部全部『病気だから仕方ない許してあげて』ってどんなに許せないことでもそう言われて我慢しなくちゃいけない私は可哀想じゃないんだ？自分で言うのもなんだけど、私はまだ若いし好きなこともやりたいこともやらなきゃいけないことも沢山あるよ。私は祖母のためなんかじゃなくてまだまだ自分のために生きたいよ。それなのに祖母のせいで自分の好きなことも我慢しなくちゃいけないのはさすがに私が可哀想だと思うけど。

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自分がやったこと無償に恥ずかしくなる

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もちろん、「カウンセラー」のことも信用できないよ………… カウンセラーも「人間」なので、、、、ここが「カウンセリングを受ける場所」みたいになったのなら居心地悪いかもなぁ…………　どうしようねぇ…………… 人に相談して解決するような悩みじゃないのよ………わたしの “闇” は………

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何でもっと頑張れなかったのだろう、と思うのはもうやめたい。

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「きしょw」「お前まじ死ねw」などを軽々しく言う人が男女ともにとても苦手だな...と感じる。本当に仲が良い人だとしても、冗談だったとしても言ってほしくない。それから、その言葉を第三者に対して言っているとしても聞いてる周りの人の気分は良くないと思うし、私はこういう言葉が聞こえてきたら、もしかして自分のこと言われてるのかなっていつも思っちゃう...。言われた本人は一生傷つくかもしれないから、相手がその言葉を聞いてどう感じるかを一度考えてから何事も発言するべきだと思う。

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自分にとって話したい話をし終わったら連絡返さなくなるの自己中心すぎない？