投稿
すべて
一般的な悩み
キャリア・就職
仕事関係
恋愛
セクハラ
結婚・子育て
対人関係
容姿
家族関係
依存・中毒
学校・勉強
LGBT
お金・ビジネス
性の悩み
別れ・離婚
病気・からだ
いじめ
メンタルヘルス
自分の性格
応援
自由
もっと見る
新着順
専門コメント
共感順
自由
いろんな気持ちがぐちゃぐちゃ
自由
なんか急に泣き出してしまったけど、たくさん泣いたら気分がちょっと落ち着いてきた…。
自由
もう精神薬飲みたくない。
自由
#人間関係 #就職 #トラウマ #勇気 #怖い #仕事
勇気が欲しいです。 前職を人間関係のストレスから来る適応障害で退職後、半年ひきこもっていました。 今回、やっとの思いでアルバイトですが応募することが出来ました。 前職とは違う職種で未経験の業種です。 続けられる自信はないまま、勢いで応募しました。人間関係のトラウマも癒えたとはいえません。 でも、進まなきゃ何も変わらないから応募しました。 来週面接です。落とされる可能性は高いです。 今、すごく怖い気持ちです。 どうかエールをいただけませんか? 人生を立て直したいです。 よろしくお願いします。
自由
人の欲のために自分が犠牲になる必要ない
自由
あーーーーごめんなさいーーーーー早く行動できなくてごめんなさい もうダメじゃん私さーーーーー学べないーーーーもう嫌だ自分嫌いーーーー
自由
恋愛したいんだか、したくないんだかわからない
自由
見捨てられないか不安だ
自由
Twitterとインスタ消したら気楽になった。 自分でも単純だなと思うけど これで良かったのかも。
依存・中毒
#頭痛 #不安 #中毒_執着 #無気力
スマホ依存から抜けられないです。
暇さえあればずっとインスタやTwitterを見てます。見たいものがあるわけでもなく、見て楽しいと思うわけでもなくただ、ダラダラと。ゲームしたり本を読んだり、しっかり遊んだ方がリフレッシュになることも実感しています。 ただ、何となく面倒だな〜と思っている課題や、休み日のうちにやっておきたい事が溜まっていて、遊んでいる暇じゃないとも思います。でも結局、遊ぶわけでもなく課題をやるわけでも何時間もスマホを見てます。 目も頭も痛くなってきてて、辞めたいのに全然辞められないです。このループから抜け出すきっかけが欲しいです。
自分の性格
#不安 #衝動_暴力 #トラウマ #うつ #不安定_躁うつ
人と話す
人と話す事が恐怖でしかない。怖くて仕方がない
メンタルヘルス
#ストレス
趣味が楽しめない
適応障害の大学生です。 私は勉強、創作活動、読書が主に好きで、この夏休みはそのどれかを常にしています。 趣味なので本来は楽しいはずなのですが、気付けば「~しなければいけない」になってしまい、苦しいです。 また、バイトを全くしていないため(初めてのことが怖いため、今まで一度もやったことがありません)、その罪悪感に常に苛まれています。 外に出るのは疲れるし、やることがないし、お金がかかるしであまり出たくありません。 かと言って、家に居ると家族が愚痴ってくるのが苦しいです。 この「~しなければならない」思考と、罪悪感の解消方法と、外にいてもしんどい、家にいてもしんどいという状況をなんとかしたいです。 助けてください。
自由
こんな雨の中 仕事行ってるのえらすぎ
仕事関係
#無気力 #ストレス
5月に転職した職場の直属の上司から毎日塩対応受けてた。
看護師してます。5月に新設の高齢者介護の事業所に転職しました。 入職当初から、直属の上司から塩対応(挨拶返してくれない、朝のミーティング中の発言に被せて「今日も一日お願いします」と言われたり。書類の締め日を嘘教えられて期日ギリギリで別の人からの苦情で知って修正したり… それでもお客さんに迷惑掛かるし、と思って今まで頑張ってきたけれど、先日仕事終わりに吐いてしまって、受診もしてお医者さんから5日間休職するよう診断書が出たのに、「看護師ならそーゆーのいくらでも偽造できるんでしょ?」と言われたのが決定打で心が折れました。 その場で退職代行サービスにお願いして、翌日付退職の手続きとってもらいましたが、未だに上司から言われたことされたこと思い出して気を抜くと涙が出てきます。早く忘れる、折り合いを付ける方法あれば教えていただきたいです。
自由
もう死んだ方が早くね?全てが解決する
自由
土曜も仕事頑張ったえらい 明日はのんびりする
自由
ボロ***言われるくらいなら休んでしまった方がマシだったかもな。でも今日は出勤しただけでも偉いって自分を褒めておく。
自由
頑張ってないのに頑張ってるねえらいねって言われるのきつい そんな人間じゃない
自由
奥様がずっと傍についていてくれたおかげで とても心強くて本当にありがたかった 私が今の場所に身を置いていることも ご夫婦でどうにか抜け出してあげられないかと ずっと考えてくれていたそう… ずっと心配してくれてたことも 力になってくれようとしていたことも教えてくれた 私に対してその事がとても気がかりだったと… ご夫婦には何も話さなかったもんね。。 こんな理由で身を隠すように沈んだなんて 一体誰が信じる?そう思ってきたし、 仕事のことも家族関係のことも 私にとっては恥でしかない 聞かされる側も聞きたくない内容だろうから 言えなかった。。 奥様が昨日と今日の事を知り 絞り出すように 「あなたは今のままでいい。だけどお願いだから絶対にお姉さんと同じになろうとはしないで。 このことが解決したその先、あなたが本当はなにがしたいか…どんな風になりたいか…それを常に考えておいて」 そう言われて… 初めて長年心に濃いモヤがかかっていた部分が 少し薄まった気がした 私のこれから先のこと…… 過去に辛かったことを少しずつ処理していくことに追われ 今後同じように辛くならないように… 昔より少しでも良くなるように… そんなほんの先の事しか考えてこなかった 昔の穴を修復していくことに精一杯で もっと先のことなんて見る余裕すらなかったな… 皆が20代30代で成し得ることを 私はきっと60代でやっと成し得るのだろう 10代で負った傷を塞がないと 前にすら進めないから 周りがどんどん先に進んでいくことに焦り どんなにもがいても追いつけない自分を責め 自分の可能性を潰してしまうと思い込んでいた 何十年も変わらないスタンス 良い意味でも悪い意味でも 周りと自分を比べなくても良い 今身を置いているこの環境に 居心地の良さすら感じていた いつしか、見えなかったのではなく 見ようとしなくなった部分 これから先の私はどう生きていくのかではなく どう生きていきたいか…… それは自分にしか分からないこと 自分だけが決めて良いこと 奥様が私に伝え、気付いてほしかったのは そういうことなんだとやっと気が付きました 自分には何ができるか 何が得意で何が好きで、どんなときにやり甲斐を感じるか そういうことを考えなさいという事だよね 奥様からの「よく堪えてきたね。一緒に戦うからね」という一行のLINEを 何度も何度も見ては涙が止まりません 私の心の母親は紛れもなく奥様だ… そして心の父は旅立たれたお客様… 本当にありがとう 昨日の今日で今はまだ怯えきってしまっているけれど 不思議なくらいに怖くはない 初めての感覚 これから暫くは姉と過去のトラウマ その大きな二つと向き合い戦うことになる 泣いたり苦しんだり頭が変になってしまう日が続くでしょう もうさすがに決着をつけるときなので… 密やかに準備を進めていきます
自由
自分の気持ちを話そうと思っても『相手にこう思われるだろうな、理解されないだろうな、、、』いろいろ考えて頭の中で会話して終わる。結局言わない。
681
682
683
684
685
686
687
688
689
690