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学校の課題とか、資格勉強とか、やらないといけないことはいっぱいあるのに、やる勇気が出ないし眠い。そういうときもある。

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リアルで知ってる人が居ないから暫くはこれ続けそうだな知り合いがいないからこそ吐き出せる

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学校に行くのが正直辛いです。友達に悪口言われてるんじゃないんかとか、みんな自分のこと嫌ってるんやなぁとかずっと思ってしまいます。学校の先生にも相談したんですけど、「そう思うこともよくあるから！そんなの考えずに行こうよ！」と言われました。正直死のうと何度も考えましたし、自傷行為も最近までやっていたり、自分って生きてる意味あるんかなぁって毎日思っちゃいます…

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てか‼️私まだまだ若いし‼️もっと色んなことやっていいと思うわ‼️20代のうちしかできないことだってあるだろうし‼️若いうちから苦しんでいたくない‼️（もう苦しんでるけど）嫌な会社、嫌な人、嫌な仕事に囚われる必要全くないよね‼️

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目覚めが良かった♡結構久しぶり☺️

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特別な存在になりたかった。凡人辛い。

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アプリを初めてインストールしました。

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私みたいなブスを愛してくれる人がいるのか。ほんとにしんどい

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愛して欲しい… 必要として欲しい… それだけなのに…

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久しぶりに映画館で映画観れて楽しかった～

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未来や過去を怖がって今を楽しめない

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先日、祖父を亡くしました。連絡を受けて最初に思ったのは｢マジか｣でした。祖父は施設にいたし、しばらく会ってなかったので、ほぼ忘れかけていたようなものだった。最初に喪失感が襲ってきたけど、それより亡くなった時の気持ちが気になっていた。人は死ぬ直前に何を思うのだろう。苦しいのか、気持ちいいのか、怖いのか、痛いのか。｢悲しい｣というより、｢もういないんだな｣という喪失感が勝った。祖父も立派な人だったので、葬儀には多くの人が訪れたし、色んな関わりがあったんだなと感心した。同時に、葬式を見ていると死にたがりの自分と重なってしまう。仮に自分が自殺をしたらこんな風に葬儀を行うのか、喪主はなんて言うのか、誰が訪れるのか、訪れた人はなんて言うのか、誰がどんな風に悲しむのか。なんか疲れた、ここで書くのやめる

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大丈夫。辛くて苦しい世界もあるけど、幸せな世界もあると、信じていいよね。私はその幸せな世界で生きててもいいんだよね🥲 ときどき、こんなにも苦しんでいる人達がいるのに、自分が幸せになってもいいのかなって、わからなくなる。不安になる。

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私探しの１週間終わったけど、その後どうして良いかわかんない。

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月に1回、病院へ行く。それが私の精一杯。

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なんかさ、「人に優しくしてばっかりで自分にかえって来ない…」とか考えてしまう時は、きっと自分を削り過ぎてるんだよね… 別に普段は返してくれるかどうかなんて考えないもんね。ご自愛しよう、自分を満たそう。

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仕事休んじゃったもう無理なんだよ

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お母さんとの電話楽しかったーーん😊 友達との連絡のやり取りもみんな暴走してて面白いし笑はっぴー！😆

対人関係

#HSS型 #HSP

コミュ力話したいけど話が続きません。話しててもどう返していいかわからないです。なんの話をすればいいか、この話は興味ないだろうなとか頭の中でグルグル考えて、いつの間にか帰る時間だったりで、話す話題がわからないし、どう返していいかわかりません…

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昔からというか、成人してくらいからかな？「優しい」って言われるのがすごく嫌いだった。最近はいくらか褒め言葉として素直に受け止められるようになったけど、優しいって言われるとなんだか弱いって言われてるような気がしてたのと、自分の中で親切する理由ってただ本当にこれしたら少し楽になるかな？手間省けるかな？って効率のためにやってるだけで、気に入られたいとかそういう気持ちでやってなくて。自分は優しくない。ただ仕事や作業がスムーズに回ってくれれば時間が無駄にならないし早く終えれるから、無駄がないってことが好きなだけなの。働くことは好きだけど、だらだらとするのは嫌いで、やれることはさっさと済ませてさっさと帰りたくて周りのこともしてるだけ。優しさなんかじゃやってないのよ。店員さんに丁寧に接するのも自分がよく使う場所を気持ち良く行ける場所にしたいから。全部自分の為にやってるだけだから優しいって言われると違和感感じるんだと思う。