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自由

さむすぎ！！！！！！！

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#ストレス #痴漢 #セクハラ #愚痴

私はべつに、胸が大きいアピールをしているわけでも、露出の高い服を着ているわけでも、痴漢されそうな格好をしているわけでも何でもない。なのに、どうしてちょっと胸があるからって街中ですれ違うおっさんの餌にならないといけないんだよ。ダイエットしてるのだって自分のためであってこういう奴らのためじゃないし、痩せてきていろんな可愛い服が着られるようになってきて、おしゃれが楽しめるようになってきた！とウキウキし始めた途端にこういう男どもがウヨウヨと湧きだすし。多少は本能的なものがあるから仕方ないとは思わなくもないけど、電車内で向かいに座っていたおっさんにﾆﾁｬｧ…って笑顔を向けられるし、別の日にもこれまた向かいに座っていたおっさんが盗撮でもしてるんじゃないかというスマホの構え方をしてくるし(実際そのおっさんは電車降りてからの挙動が不審だったのでクロに近いかもしれない…)、過去には電車でただ座って傘を手に持っていただけなのに、その手に股間を押し付けられたこともあって、自覚はなかったけどあれも実は痴漢だったのでは？と思ったり。今日も、運動した帰りに横断歩道ですれ違ったおじさんが私の胸元を見るような首の動きをして行ったからなんとなく気分が悪くなった。せっかく運動して汗流してスッキリしてきた後だったのに。多分、少し被害妄想は入ってるのかもしれないけど、被害妄想をしてしまうレベルに私の心はそういう経験を積んでしまったんだろうと思う。幸い、ちゃんと誠実でまともな男性の存在も知っているからか、男性恐怖症には至ってないけれど、街中ですれ違うおじさんたちはもはや一切信用できません。まあ、信用できなくてもべつに問題はないと思うけど。どうして男ってこうキモい奴らが多いのだろうか…みんながみんなこういう変態野郎じゃないことはわかってるつもりだけど、こういう馬鹿野郎どものせいでまともな男性たちも損させられてるのでは…と思っちゃう。昔は、私みたいな冴えない女子が痴漢とかセクハラとか遭うわけないと思ってたけど、ダイエットして痩せてきた途端にこうなるって…馬鹿野郎は馬鹿野郎ですね。今はもう心の底から、セクハラ野郎は滅びてくれと思っています。ほんとに世の女性を傷つけるだけでなく、まともな男性たちにも失礼だから、全人類の敵ですよ。

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言葉だけじゃ足りない。行動で、君の全てで愛を表してほしい。

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いくらSOSを出しても気づいてくれない…… 私には直接辛いなんて言う勇気は無いから遠回しで言ってるんだけど気づいて欲しい昨日だって精神科に行ってみたいって勇気出してお母さんに言ってみたのにいつもと同じ、えーやばいじゃんしか返ってこなかった。それに何でいつもそれしか言ってくれないの？って聞いたけど答えてくれなかった冗談じゃないし本気で言ってるんだけどな…… 誰ならこの辛い気持ちをわかってくれるんだろう

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大きめのあみぐるみ欲しいなぁぎゅーってしたら気持ちよさそう

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その日にならないと体調が分からないのホントしんどい予定がたてられない

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もう誰か肯定してーって感じ。たすけてー

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仲の良い友達と過ごすのは楽しいけど、自分を上手く出せていないことが気がかり。

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はじめまして、co95です。私は、いくつもの「自分」がいるような状態をここ数年続けています。これに対して悩んでいるというわけでもなかったのですが、他に残しておける場を思いつきませんでしたので、投稿いたします。これが妄想・せん妄の類いなのか、乖離性同一性障害に含まれるものなのか、或いは私の知らない何かなのかは医師の診断を受けておりませんので分かりません。ただ私の中に多数の「自分」が存在していることは確かです。幾つかの「自分」の例と、彼らの得意とするものを挙げてみようと思います。友人・知人の前にいる時の「自分」。両親の前にいる時の「自分」。カウンセラーの先生の前にいる時の「自分」。ネット友達の前にいる時の「自分」。匿名アプリで呟いている時の「自分」。 1人でいる時の「自分」。どれも違う「自分」がいて、それぞれが得意な対応をしています。友人・知人の前では、誰にでも当たり障りなく対応できる社会的な「自分」。両親の前では、機嫌を損ねない言葉を探し、不必要なことを言わない寡黙な「自分」。カウンセラーの先生の前では、心配させないように、けれど自分のことも話す駆け引き上手な「自分」。ネット友達の前では、好きなものに対して一途で、他に全く興味のない「自分」。匿名アプリの中では受け取った苦痛に耐えきれずに暴言を吐き続ける「自分」。 1人でいるときには、無気力で、今もこうして沈みつつ、何もできないことを嘆く「自分」。このような「自分」と併存しています。私1人でこれら全てはできません。他の「自分」たちはとても優秀で、助けられています。また、このほかにも幾つか居る気がしますが、私自身がわかるのはこの範囲です。今挙げたものは、今この投稿をしている私と意識が根で繋がっているような「自分」なので、何をしているのかを知っています（暴言を吐く「自分」に関しては少し感情が落ち着いてから情報を共有してくれる感じですが…）。また、把握できないものでも数ヶ月に一度ほど、感情の起伏が薄くて、けれどどんな「自分」よりも有能な「自分」が対応をしているようです。私は知らなかったのですが、両親の不仲などに直面した際、記憶はほぼないのですが、私が取りまとめ、なんとかしたようです。時折記憶の抜け落ちる所では、あの「自分」が動いてくれているようです。そも、ここまで書いている「自分」という表現すら何とも違和感のあるものです。普段の生活では彼らには名前が付いています。本人たちが名前を出すことを嫌がるので出せませんでした。彼らは、常に私の頭の中の奥の方の部屋にいて、こちらを覗いているような状態です。そして、必要になったらスイッチングしてそちらに担当を切り替えます。時間がかかるものと、かからないものがあります。慌てて交代すると後でとても疲れます。脳が筋肉痛みたいになって精神力を根こそぎ持っていかれます。あまり仲のよくない「自分」もいるようで、交代しているときに別の「自分」が出ていた時の話をされると不機嫌になっていることがあります。私自身は不仲な「自分」がいないので、大変そうだなぁと他人事に思っています。こうして私が投稿を考えている間にも、複数の「自分」からの校閲が入っています。ここに来る私は、おそらく現在投稿を打ち込んでいる私です。他の「自分」とは違って、ほとんど何もできない「自分」なので、せめて少しは思考を整理して、ほかの「自分」の役に立ちたいのです。もし頼まれたら、他の「自分」の代理投稿も頑張ってみようと思います。もしも見かけたときには、「またやってるよ」くらいに思っていただければ幸いです。

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まじつらい自分の思い通りならないとキレ散らかす旦那にストレス普通に無理やろってのをオッケー出さそうとするまじ無理お子ちゃまかよだるいし吐き気するわまじしんどい泣きたいわ

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やばい歩いてるのも電車で立ってるのもしんどいし吐き気する、何もないのに泣きそうになる、ちゃんとしなきゃいけないのにもう25なのに

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バイトの給料やばかった月の2倍以上あってやった💩💩 GW入ったからだなてか日祝の特別手当？みたいなん平日には加算されないやつ？結構高いのね笑びっくりちたよ　に、にせんえん？🤖 土曜入っても数百円のくせに　ちぇ土曜も立派な休日ですよーだ今月は週四だから先月よりも給料ちょっと高くなるから💰んふふって感じ🫣😳 でも脱毛のお金に消えてくよ〜🫥

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お仕事とか学校とか毎日早く起きれる時点で偉すぎる

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まーじで縁切りしてからだいぶポジティブな時間が増えたわ。対人ストレス怖いな……

専門コメント

恋愛

#不安

恋愛体質やめたい自分から好きになると一気に崩れてしまう全てが手につかなくなる趣味もあるけど、それも出来なくなるほどに苦しくなってしまう。どうしたら良いんだろう。

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おばちゃんの愚痴を永遠に聞いたりしてすごく疲れた...無事に仕事終えたことに褒めて欲しい

メンタルヘルス

自宅に１人で居ると１人反省会を永遠としてしてしまい一睡も出来なかった

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何も頑張れないし、頑張ろうとも思えない。いつの間にか死んでないかな

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かわいそうと言う言葉は私はそうはなりたくないわという意味があると国語の授業で聞いてから言わないようにしてる

自由

まともに宿題すらしないしコツコツとかできないの本当に自分って出来損ないやなって思う