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何度も何度も大丈夫って言わせないで欲しい。大丈夫じゃないけど大丈夫って言わなきゃいけない時もあるでしょ
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先輩が相談に乗ってくれて少しスッキリした。 ご飯も食べた。 あとは寝るだけ。 明日ランチ楽しみます。ん?食べます。喋ります
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今日もお疲れ様でした! ゆっくり休む。🍵
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そもそも働くことよりも生きていくのが向いてない
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ここの投稿を見ていると 結婚していてもしていなくても 子供がいてもいなくても 働いていても無職でも お金があってもなくても 友達がいてもいなくても どんな境遇の人でも地獄みたいな悩みがある 幸せなんてどこにも無いのかもしれない
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泣いても時間はどんどん進んでいくし 時間は待ってくれない お母さんこんな娘でごめんなさい
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メンタルや感覚を鈍くできたら良いのになぁ。
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大丈夫なふりして頑張って。 結局失敗してうまく普通に出来なくて 怒られてさらにしんどくて、 でも誰にも言えなくて悪化して、 また失敗して 今凄く死にたい 色んな所で関わりのある人のお店で働いてるから簡単にやめれないし 迷惑かけれない、 でももうしんどいよ
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お休みは、安心感がある ホッとした途端に色んな不調が出てくる 不調が治ってほしいなぁ
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家事してるの本当偉いって誰かに言ってほしい、誰も言ってくれないからいつも自分に言い聞かせてる
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辛いときに「辛いときは頼って」って言われると無性に嫌な気分になる 私の中の叫びたいほどのこの感情は あまりにどす黒くて汚くて 他の誰かに見せられるようなものじゃないの 眠るときに「明日こそは目覚めませんように」と祈るのも 朝起きたときに「まだ生きているのか」と絶望的な気持ちになるのも そんな気持ち他の誰かに分かって貰える訳ないでしょう? こうやって八つ当たりみたいに優しい誰かに怒ってしまう自分すらも 醜くて汚くて嫌いだというのに
自由
リンゴジュースって美味しいね
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今日は良い事が起きるといいなぁ。
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本来なら生きるためな仕事をするのに、仕事の為に生かされてる感覚。 つらい。これって生きてるって言えるのか? 死んでないから生きてるだけ。死ねないから
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人との繋がりも、誰かからの暖かい言葉も、死にたくなくなる理由にはならない。 どう頑張っても、生きてる限り死にたいんだろーなぁ こんな人間で、ごめんなさいって 誰に謝ったら赦してもらえるんだろう
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やっとあぜ道に彼岸花か咲き始めました。緑の草と稲に映える赤い花が怖いくらいに綺麗です!
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無価値過ぎて、悲しい。空っぽ感すごい
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社会人一年目だけど失敗ばっかりで楽しくないし、上手く行ってると思っててもいつ来るかわからないクレームにビクビクしてるし、気の合う人は周りにいないから悩みも言いにくいし、端的に辞めたい 先輩に聞いてって言われて聞くたびに違う答えが返ってくるし、叱り方が下手くそな人に当たると本当に感じる必要のない恐怖を押し付けられるのがキツい。 仕事がうまくいってるかどうかなんて最早どうでもよくて、その日酷く怒られないかとか、メンバーが良い人で固まってるかとかで気持ちが振り回される。
自由
やりたい事だけ増えていく…。消化が追いつかないー(> <)
自由
周りの友達がどんどん結婚して子供もできいったりしてる中、私はなにやってるんだろうと思うよね
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