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自由

#母の日

無事、母の日のギフト届いたそうな。喜んでもらえた。よきよき

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すぐイライラするのやめたい。

対人関係

#ストレス

人と会うと疲れる友達と話すのは楽しいけどそれが終わって家に着いた瞬間疲れがドバっとくる🥲

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……もう〜やだな〜親ならまだしも、友達までにも顔（表情）を見られるのが怖くて俯いてしまう… どんな顔をしてるのか分からないから上手に笑えてる気がしなくって…さ。

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朝から泣いてしまったよ今日1日頑張れるかな？耐えられるかな？本当は泣きたい位辛いのに仕事中バレないように普通に過ごすのが辛い

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友達ってどうやって作るの

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今日一日頑張った〜〜！明日からまた3連休だし、おやつ買って帰ろ🙌

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あぁ、今私邪魔だな要らないなって感じた時に死にたい・切りたい衝動が強く出る。仕事中手が空いたとかじゃなくて全体的に今できる仕事がなくてほかの人は社員さんに指示もらってその通りに動いてるけどもちろん自分も貰いに行ったよ？でもねちゃんとした明確な指示じゃなくてやらせられることがないからとりあえずこれやっておいてとか、聞いても凄く悩ませてしまうくらいやることが無いって時に特に今私要らないんだろうな。私がいるせいで困ってるんだろうな。ごめんなさい。って強く感じちゃって。今日は我慢できなくてちょっと手首横と縦に切って現場戻ってなるべく無心で掃除して休憩中に腕を切って。あと今日余計なこと聞いちゃった。不真面目だと大してありもしない期待値だとか信用だとかが消えてしまっただろう。明日どうしよう。行かない方が良いのかな…

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辛いことがあり過ぎて、自分の感情に蓋をした。良い子のふりするのが1番楽で、自分から独りぼっちになることが、いじめられたり傷つけられないための唯一の防御策だった。自分で自分をいじめてた。誰も信用出来なかった。笑えなかった。常に引きつってた。惨めだった。でも、良い子でありたかった。認められたかった。あんた達と私は違うのよって、そんな態度をとってたかもしれない。純粋さを失いたくなかった。誰にも相談出来なかった。何を信じればよいのかわからなかった。誰も教えてくれなかった。優しい心を持ちたかった。ただ、人を受け入れ、また自分も受け入れられたかった。それが、どうしても上手くできなかったんだ。

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ねぇ　生きてる　　　？

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バイトで怒られまくったイライラモヤモヤしたマジででも自分も悪かった電話対応2件連続で来て土産の包装出来ずに時間間に合わなかったっていう私の言い訳もあるけどそれは言い訳に過ぎないんだよね！はは！！　やになっちうよ！じゃあ私電話出ずに包装してたら良かった？そんな事したら怒るくせにそれなら間に合ってたと思うよ? ただ単に私がとろくて怒られた時もあったけど電話のやつはモヤモヤでしょ

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人格否定タイプの親に育てられるとマジで性格歪むよね。自虐的な方向に。愛されたい、幸せになりたいと思う事すらおこがましいことのように感じる。自分には人から愛されない「致命的な欠陥」があるのだと思えてならない。自分に魅力なんて無いと感じる。迷惑に思われるのが怖くて人に話しかけられない。人からの好意的な言動に、裏があるとしか考えられない。人と距離が近付くと（親密度が上がると）、親のように急に態度が豹変するのではと警戒してしまう。だから無意識に仲良くならないように壁を作ってしまう。意見や本音などとても言えない。でも、本当は人と親密になりたい。孤独。安心できる人間関係の経験が無さすぎてどこにいても居場所がないと感じる。苦しい消えたい

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

優しすぎることは悪？愚痴を言うと必ずと言っていいほど「あなたが優しすぎるんだよ」って言われること多いんですけど、相手の言い方によっても感じ方それぞれだと思いますが、人によっては優しいことが悪いみたいに言う人いるんですけど、どう思いますか？？？めちゃくちゃモヤモヤします。自分が優しすぎるとは思いませんが、そのせいでイライラさせられてるんだったらそのイライラの出来事とそれを愚痴ってモヤモヤさせられて、二重で嫌な気持ちになるんですがどうすればいいんですか？意地悪になればいいですか？

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気になってしまうことを悩んでいるのに、「気にするな」「そういう物だから」と言われる。そういうことじゃないんだって

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辞めたい一人暮らししたい消えたい

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先生、今日は話してくれた嬉しい大好きこの世で1番だよ

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人権とは, 人間が人間らしく生きる権利で、生まれながらに持つ権利人間らしくとは,何ぞや😮‍💨

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私を必要としてくれる人に幸せになってほしい

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家帰りたくない家帰ったらまたストレスかかる親に会いたくないもうほんとにお願いだから自分の言いなりにならなかったら丸め込もうとして、理由教えず不機嫌になるそして、こっちから聞いたら不機嫌レベルアップ向こうから一生この感じでいいと思ってるんだね？これを合図に丸め込みスタートはあ、今朝仕事行く前にこの合図があったもうでも、少し信用は失ってしまってるから、このままでもいいかな、、家帰るのが1番のストレス休まれるところどっか見つけなきゃ

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メンクリの先生と話して少し気持ちが楽になった。カウンセリングよりも断然楽になる。医者強し。 ODしない為に薬減らしたら嫌よな？って聞かれていや、頓服とかで飲まなかったのコツコツ溜めてしたんで関係ないです。って言ったら正直やなって笑われました笑結構薬は減らさずそのままにしてくれました。実はまだ薬残ってる。内緒だけど