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自由

自分に自信が無いくせに、大切にされたいし、尊重されたいし、傷つけられたくない。他人から可哀想、仕方ないって認めて貰えないと自分が休むのも許せない。自分で自分の好きなことをしたら甘えだっておもってしまう。

メンタルヘルス

#ストレス #うつ

なぜ自傷行為をしてはならないのかなんで自傷行為をすると怒られるのか。それ以外で、溜め込んだ感情の吐き出し方が分からないし別に死ぬ気があってしてる訳でもないのに。いつもやると怒られる。ミスをしたからとか理不尽なめにあったとか理由は様々だけどそんなに怒るほどの事か？人を傷つけてないのだからいいじゃないか。むしゃくしゃして人や小動物殺してる屑よりましだろ？ただ自分を傷つけてるだけなのだから。これに変わる何かを考えるほど精神的に余裕が、ないだけなのに。それに一時の感情で自殺しないためでもあるのにどうして何回説明しても理解してくれないのでしょうか？

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職場の人に言いたいんだけど、知的はかわいがって、解離、うつ持ちは厳しくする理由は？仕事にいけなくなるくらいのメンタルにしてるのはそっちなのに。来ただけでも褒めろって。当たり前とか言うなよ。その当たり前すら当たり前じゃなくなるくらいメンタルこじれてんだよ。起きれただけで偉いんだよ、シャワー浴びれて偉い、家から出られて偉い、ってそろそろ気がついてくんね？？？

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今の自分が、実際何考えてたかなんてわからなくなるぐらい、グズグズした文章をダラダラ書き連ねるだけの時間。それが今なのかも。

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1人でお絵描きしてる時が1番楽しい

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人間どうせ死ぬのに、辛い思いして生きなきゃいけないの意味分からなすぎではありませんか？？？　生きるのも死ぬのも辛いなんてどこにも救いが無い

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元々なりたかった職業に今はなりたくない… 実習を通して、自分には向いてないと思っていて、別のやりたいことがあるからって、家族にそのこと話したらみんなに反対されて、親にはショックを受けられて… 弟にも私の気持ちや思いは分かってもらえない。無責任なことばかり言われる。虐待して問題になったり、鬱や精神疾患になって親のスネかじっていくことなったら意味ないんだから、今本当になりたい職業に就いたのでいいって言って欲しかった。なのに、仕事は仕事･私生活は私生活でメリハリつけて、その場にあった対応することが大切って…そんなことわかってるよ。でも、限界きて職場で爆発しそうになったらどうすればいいの？私生活でストレス発散って上手く出来なかったらどうしたらいいの？資格取得したら絶対その職に就かないといけないの？そりゃ、親にお金出してもらって塾も行ってたし、大学にも通わせてもらってる。でも、無責任にやりたくないって言ってるんじゃなくて、ちゃんと理由があって、実習した中で無理だって思ったの。理由もちゃんと伝えたのに…… ほんとにやりたいって思ったことを職にしたいのに、それが許されないのか… 就活したくない…もう嫌だ…今すぐ消えたい…

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抑うつと眠気に押されて、眠り姫になってます……🎀🥺🎀

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薬飲めないって言ったら一袋にまとめてくれた夜の一回だけで飲めるようにでも、これって子どもがすることなんかな？寝る前をひらがなで　ねるまえ　って書かれてた笑後、薬の色がピンクと黄色と白やから余計に幼稚に見える笑

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つらい。涙が止まらない。情緒不安定。

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希死念慮増し増しになってきただ！頑張って動く！映画観る！

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あなたにとって、幸せな生活とは？と聞かれたら、他人から与えられるストレスを日常的に浴びなくてもよい生活。かなぁ。

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部屋の中で飯食べれる旅館行きたい

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思春期は躁鬱が当たり前。苦しくても皆そうだから人に言うことも躊躇う。早く終わって。

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うーん、恋じゃないのか、恋っていう感情への期待値が高すぎただけか…？きっと前者なんだろうなぁ... 経験してみたいなぁ、恋愛感情

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来いよ、でもなく、行こーや、でもなく、来て、でもなく、おいで、が好き。

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お風呂入ってきた。偉い。自分。偉い。

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最近本当に寒いねぇやっと私の大好きな冬がやってきた感じ🥰

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息してるだけで涙が出てくることってあるよね。しかも2時間くらい余裕で止まらない。で、こーゆーのは無音でも泣けたりする。授業中よく無音で泣いてたなぁ。あれってやっぱ普通じゃなかったよね。このアプリ好きだなぁ。優しい人、暖かい人がいっぱい。私のホームアプリ。だいすき。

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今日は、集中して仕事が出来て良かったなぁ。お疲れ様でした。