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自由

今自分が死んだら誰が泣いてくれるかな？って昔はよく考えてた。当時は親だって兄弟だって泣きはしないだろうと腐ってたけど、今は違う。少なくとも親は泣かせてしまう。そう思わせる失敗をしてしまったからこそ今僕は自分と向き合えたし、自分で死ぬなんて無理だから死ぬまでの間に少しくらい楽しい思いして生きたってバチは当たんねぇだろってメンタルになってる。だからって道徳からはずれたことはしないよ？笑他人に迷惑かけない範囲なら好きなように楽しんだらいい。でも何か頑張りたいことがある時は他人に迷惑かけたっていい。それで文句言う奴が近くに居たらそいつは頼らなくていい。何かあったらフォローするよって言ってくれる人を慕えばいいと思う。

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夜更かしが原因なのは分かってんだけど辞められん笑笑

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久しぶりに湯船に浸かって風呂入ったぞ！私偉ーい！

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自分が嫌いで、人との関わりがしんどすぎて出来るだけ関わらないように生きてきたのに、誰からも必要とされてない人生がつまらなすぎる

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今日もお疲れ様でした🐏✨✨✨

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心がSOSを出しても体はなかなかSOSを出してくれない

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みんな～！生きてる～？偉いぞ～！！

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精神的に普通になれないのは、全部が全部私のせいじゃないよね…？そう思いたいだけですか、、母と祖母は嫁姑、いつもギスギスしていて母は外で愚痴を吐くから、周りから私は疎まれました。祖母は母のようにはなるなといろんなことを私に教えました。祖母と祖父も仲良くはないので、祖父の今までの愚痴、浮気の話やお金についてたくさん聞かされました。父は小学生の時に病気で亡くなりました。父がいてくれたらどれだけ私は悩まずに済んだだろうわたしの居場所が欲しい

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好きな曲を聴いて、心を音楽で満たすやっぱこうしないと生きていけないや

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今日はメンクリで力尽きて、午後はお休みしました。最近また下降してる…やだな。

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#現実逃避

月が綺麗。綺麗なもの、好きなものに現実逃避する日々自分自身がやりたいこと、好きなこと、『やらされてる』『やらなきゃいけない』って思うならやらなくていいというけれど、好きなものに現実逃避してる自覚があるのなら、今自分が「やらなきゃいけない」ことってそういう位置づけなのか。ただちゃんとやり遂げたい。あまりにも自分勝手すぎるか、

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『元気？』その一言で今、元気が出たたった一言でも声をかけてもらえること気にしててくれる人がいるって分かることひとりじゃないんだって急に強くなれる自分単純だけどそのたった一言が嬉しいんだよね ↑素敵な言葉ですね✨

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自分の投稿に関してはいいんだ。どんな反応も、ここで誰かが気にかけてくれただけで嬉しい。でも、人の投稿にコメントつける時、検討外れな事いって、もっとその人を孤独にさせちゃったらどうしよう、って、いつもちょっと怖い…。

マモリメの手紙

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ネガティブモード入ったら寝る時間削ってまで考えるのやーめたってしよー🙆‍♀️ 今日も自分頑張ったー！って労わろう😂

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やるべきことも出来ない。嫌なことから逃げてばっかり。自分で決めたことも実行出来ない。嫌なことばっかりで死んでしまいたい

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気づいてもらえるのは、死んでから

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落ち込んでても、なんとなくふわっと存在できる居場所があったらいいのに

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ジャリパンを初めて食べてみた。名前の通り、ジャリジャリした音がした。何か笑えた🤣笑笑。

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今やってる事が果たして自分のためになるのか、報われることはあるのかって、それに賭ける想いの分だけ不安になると思う。必ず報われる！って言いたいけどそうもいかない。報われないことだって大いにある。でも行動した未来と行動しなかった未来と。例え自分がなりたかった、たどり着きたかった未来には行けなかったとしても、行動しなかった未来の自分よりは絶対価値ある未来に進めてると思う。今僕が抱えてる不安に対して、自分と語り合って出た答え。やらずに後悔するよりやって後悔する方がいい。僕の好きな言葉です。

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今日頑張ったら明日休み、がんばろ、がんばろ