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昨日から、勘違いかもしれないけど死んだばあちゃんの匂いが頻繁にする。

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急に死にたくなっちゃう季節入ったなぁ

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人の大きな声ってほんとに不快だし、それが悪口になると余計不快だしいつまでもいつまでも言ってるの聞くとほんとにしんどい祖父の話です。

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久々にチョコチップクッキー食べました美味しかった。ペコちゃんのポップキャンディも久々に食べた。美味しかった。

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人付き合いってこんなに面倒くさかったっけ

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もうみんなと会話できるようになったから、カラオケ行きたいって言ってたから着いていったけどまだまだだった。まだ早かった。

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褒め言葉がぜーんぶお世辞に聞こえるちょっと注意されただけでこっぴどく怒られたように感じるちょっと気がかりなことがあると考えすぎて気持ち悪い楽しみなことがあっても不安感で紛れちゃうでも楽しいことは楽しめるからなんて都合がいい人間なんだろって思う

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周りの人が同級生に見えて怖い

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マイナスに落ちまくっててあまりよくないからお散歩してきます🚶

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土日はやりたいこといっぱいあるのに、動く気になれなくて結局ダラダラスマホをいじってしまう。平日は仕事で拘束されてやりたいことは何もできない。そして疲れ切って土日はまた動けない。なんだこの悪循環。

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気長に待てばいいのは分かってるけど、LINEの返信こないと私のこと後回しにしてるなって思ってしまう

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何もかもうまくいかない、自分嫌い

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みんなー幸せになりたいね。楽になれる日いつくるのかな。

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とりあえず授業続けようという気持ちになって、課題にも取り組めてるんだけど、今の生活に対してというか、なんでか分からないけど（ほんとは辞めたいという心の声を、頭で考えた意思がかき消してるからだと思うけど）辛くなってる。とりあえず続けてみようとは、誰かに説得されて嫌々思ってるんじゃなくて、焦らずに今後を考えようと思って自分で納得して決めたことなのに、もう大学から離れて、心の声無視しないでって訴えかけてるかのように、涙が溢れてくる。課題が重くて、キャパオーバーになったときのことを思い出させられたときに辞めたい辞めたいって思ってたのは分かるけど、今は課題そんなキツくなく自分のペースで取り組めてるのに。今は嫌な要素そんなないはずなのに。人と接する仕事をして笑っていたい。

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ごめんなさい。迷惑かけて

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今日は心療内科行ってきます！すでになんか疲れてて動きたくないです！

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アニメの主人公ってカッコいいよね相棒とかいろんな人助けていくんだもん

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弱音吐きたい。しんどい。甘えたい。誰か頭撫でて

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私『やっぱり本社に戻すことは出来ないって言われた』父『？？なんで？？？』私『本社には戻せないけどゴルフ場の他の部署に異動させることはできるって言われた』『でも、パワハラのこともあって、職場に行くこと自体出来なくなってるから部署を変えたところで無理かもしれないとは言ってある』父『うん。パワハラについてはどうだった？向こうはなんて？』私『向こうはそんなこと言ってないって。言ってないから、元の場所に戻してもいいって思ってるんだろうね。』父『それは流石に対応としてどうなの？』『産業医面談は？』私『何も話なかった。多分もう無かったことにされてると思う』父『……誠実な対応じゃないねぇあまりにも。どうかしてるよ。お父さんだったらぶちギレてたわ。』私よりも父の方が憤りを感じてやるせなさそうだった。しばらく経ってからもぽそっと『最後の最後に向こうにギャフンと言わせたかったけどねぇ……😕』って父の方が悔しそうだった。ありがとうお父さん。私のためにそんなに真剣になってくれて。でももういいの。辞めるから。さよならして生まれ変わって楽しく生きるよ。アイツらよりも人生満喫してやるよ。私には推しも私のことを大切に思ってくれてる友達も沢山居るから、絶対あの人たちよりたのしい人生にできるよ。

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昨日、辞めますってメール送ってからかなり気分が軽くなった。なんか久々に世界が輝いて見える。色がついたみたいな感覚。ずっと真っ暗で息の苦しい海のそこにいる感覚からちょっとだけ光が射した感じ。