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趣味で始めた事なのに、それすら「やらなきゃいけない」「できない」の繰り返しで辛くなってる

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明日が月曜日とか絶望でしかないよﾄﾞﾕｺﾄ

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むりぃ辛いしんどいしんどい

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しんどいしんどいしんどいしんどいしんどい

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逃げたり諦めることは誰も一瞬あればできるから歩き続けよう。マジでこれなんよな🐏⸒⸒

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割と普通よりの家庭に生まれて、裕福とは言えないだけで高校までちゃんと行かせてもらったのにも関わらず、一人暮らし始めてからの家計管理をミスって借金まみれ。そのおかげで20代前半から30くらいまで、お金のことでずっと頭抱えてないといけない生活を10年近く送らざるを得なくてずっと自分を呪ってきた。今も返しきれてないから来年34を迎えるというのに貯金はないし、派遣だから年収は300万前後を推移してるし、借金を理由に付き合った彼女とも1ヶ月でフラれるし、男としては事故物件もいい所。マチアプじゃ誰も寄りつかなそう笑でもここ2,3年色々思うことがあって、呪うのをやめて自分を許すようになってから世界が変わった。正確には世界は変わってないんだけど、自分の世界の見方を変えれたんだろうな。自分が生かされてる理由も意味も分かんなかったし、生きたかった誰かの代わりに自分がﾀﾋんでればどんなに合理的かと何度も思って生きてたけど、今は夕飯何食べよう？ってことを考えられるだけで幸せ。五体も満足だし、ちょっとアトピーで夜寝れないくらいかゆみに悩まされたり、人前では気をつけてるけど一生独り言言えるし、ひとりでいても笑ったりするくらい変人だけど、いたって健康。働けるし、歩ける。それだけでどうにかなるし、ﾀﾋぬ前とかじゃなくて生きてる間にそれを幸せって思える心になれて良かったと思う。一生懸命生きてやろうな、自分👍

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別にここを離れてる間ずっと元気だったわけではないけれど、友達との話で話題に出たから久々に覗いてみた。相変わらず頑張ってる人は頑張ってるし、嘆くだけの人は嘆いてるみたいで安心した(？) 自分は正負問わず思ったことをつぶやく場所が、SNS含め全て断ってしまって行き場がなくなってしまっていたので、ここに出してこうと思う。

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久しぶりにたくさん泣いて疲れました。おやすみなさい。

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これは愚痴というかこの世への違和感なんだけど、健常者には希死念慮が無くてその単語さえ知らない人がいるから、希死念慮がある時点で治療対象だと思うのに、医療だと実際にじしへの行動してないと軽く見られるの、なんか心外だよねもちろん、後者の緊急度が高いのもご本人がお辛いのもお察しはできる。でもだからといって、希死念慮がある人を比較して軽く見ていい理由にはならないよね。って話。

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昨日今日は少し調子がいいずっと死んでたから逆に怖いけどいつまで持つかわからないから心軽いのは嬉しい

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一回一回の授業は理解できるけど、その内容を応用させて説明できるレベルまでには飲み込めてないから期末レポートむずいって！授業内容をまんまで理解してるだけだから、応用してそれを説明なんて難しすぎるって、、

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授業や部活で、周りの人たちとの差を感じすぎて、自分がいることが申し訳なくなってしまった大学も部活も誰かに頼まれてるわけじゃなくて自分の意志でいるんだから、結局は自分が頑張るしかないんだけど、自分じゃなきゃ良かったかもと思ってしまった人より苦手なことは人一倍頑張らないといけないって分かってるけど、その道のりが長い😭😭😭

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携帯ばっかりいじってしまうから、なるべくいじらないようにしたいな…

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大学通いながらバイトもサークルも行ってる人すごすぎる私はお家で授業受けて週2でバイトで精一杯

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やっと人生が楽しくなってきたと思ったらまた憂鬱何回これを繰り返すの？私はあと何回苦しみ続ければいいの

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バイトお疲れ様🫂 休みの日にお疲れ様🍀

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死のうと思えば死ねる気がする

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生きていける自信がないです

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明日のバイト行くのめんどくさいなでもメンバーは平和だから良かった

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まずいなー。今日は◯にたくなる日だ…。