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学校・勉強

#無気力

学校辞めたい私は専門に通ってて今1年生なんですけど、今年から2年生になります。夏休み明けてから学校にあまり行けなくなり今に至ってます。今は春休みに入ったので、学校には行かなくていいはずなんですけど、行ってない分の補習があって行かなければなりません。お金も10万近くかかります。親にそれを言いましたが、何も言われず、そして私はこのまま親に迷惑をかけたくないから学校を辞めたいと思うようになりました。そしてそれと同時に消えたいとも思っています。

自由

誰かに愛されたいだけなのにな

キャリア・就職

#トラウマ

働きたいけど働けない働きたいけど、前の仕事が原因で働くのが怖いです。職を探す度に過呼吸と吐き気に襲われます。前の職場の近くを通るだけで、体が拒否反応を起こして泣いてしまいます。職についたとしても前みたいにパワハラを受けるんじゃないか、モラハラを受けるんじゃないかと思います。私の心は『仕事は私自身を否定する場所、他の人の仕事を私がやって他の人はおしゃべりする場所』とインプットされてしまい、正直な事をいうと『仕事』や『働く』という単語を聞くだけで体が震えてしまいます。とても怖いです。

自由

ここ数日、自宅を出発して歩きながら上を向いて「今日も大丈夫、頑張ろう」って思ったり本当に小さく言ったりしている… けど、すぐ下向いて「はぁー…」ってなる。本当は全然大丈夫じゃないし、つらいしキツいし、ずっと家にいてたい。この前、電車の中で(本当はダメだけど)おじさんのLINE画面が目に止まりました。「仕事に行くのがつらい、嫌だ」みたいな旨でした。 (おじさん勝手に見てごめんなさい) このおじさんも同じ気持ちなんだなって思うと、何とも言えないものを感じました。そんなことを入力しながら、電車の中で半泣きになっているわたしです。今日もつらいです… 朝日を浴びながら、かすんだ山を見ながら駅まで歩きました。

自由

当時私は小学校6年生で、英語、ピアノ、水泳、珠算と週5で習い事に通わされていた。その多忙を極める日々の中でも学校で友人が出来、皆で動物園に行こうという事になった。県外に5人で外出するというのは初めての経験だった。親から門限は厳しく設定されており、5時を過ぎると鍵をかけて入れなくなってしまう。自分用の鍵は渡されておらず門限を破れば夕飯も自動的に抜きとなっていた。で、動物園へ行く日。口が酸っぱくなる程門限を破るなと言われたが同行した友人達は我が家の家庭事情を知っていたので「そんなの気にするな」と口々に言った。正直言って、頭の良い集団では無かった。授業中もお絵描きをし手紙を回し続ける。私は休み時間、図書室で借りて来た本を読んで読書に耽るタイプだったが何故かその時は「仲間」として誘われる運びとなった。ドキドキしながら駅に着き、電車に乗る。渡されたお小遣いで食べる物を買い、色々な動物を見た。夕刻が過ぎ、その内に戻るべき駅から段々離れている事に気付いた。そして閉園の時間が迫っていた。学校の遠足ではタイムスケジュールが定められていたが、計画性もない小学生だった我々はただただ進みたいように歩き回ってしまった。閉園の時間。園内放送が流れ、私達はとにかく園の外に出なければと駅とは真反対のゲートへ向かう。子供の頭と足では、駅までどうやっても遠かった。そうして園の外に出てから駅へ向かう事を決めた。園をぐるっと取り囲む柵に沿うようにひたすら歩いた。その時点で既に6時。携帯も無い時代だ。グループの中で最も貧乏で頭の悪い子供が私達を励ます。「何とかなるって！」駅に着いた時点で6時なら、そこから自宅まで1時間かかる事になり、最終的に7時前後。塾の時間であればもっと遅くなる事もあったがこれは単なる遊び。こっぴどく怒られる事は想像に難くなかったが矢張り、その通りになった。「勘当だ」と締め出され叱られる。恐らく他の子供達は温かい食事に有り付けただろうに、自分だけが空腹のまま。父が怒れば必ず母が従う形になった。そして遂には「お前には愛想も尽きた」と吐きつけるように言われた。元々、父が家に帰ってくる事すら稀だった。やれ海外出張だ、やれ残業だと顔を合わせる機会は無く会ったとしても二、三小言を言われるのみ。その日の楽しかった気分は既に疲労で滅茶苦茶になっていたがそれに加えてこの言葉で身体から力が抜けていく思いだった。親の言う通りにしなければ、敷かれたレールの上を少しでも外れれば否定され貶される。助けてやろうという気持ちや心配に思う気持ちは微塵も無い。自分には皆との楽しい思い出がある、なんて全く思えなかった。どこまで行っても何をしても叱られる。親としての愛情など受けたつもりは無かった。自らの塾通いのお陰か、親より高い偏差値の高校に入学したが今でもあの時の事を思い出す。そしてたまにその激重感情が自分を苦しめる。私は頑張ってたじゃないか。何故何一つ褒めてくれなかったのか、と。聞けば親はその時既に別の女性と関係を持っていたらしい。たまに会えば携帯を弄り始め仕事の話ばかりしてくる親。愛想を尽かしたのはどちらが先だったのだろう。

自由

本音を言おうとすると涙が出てしまう…。泣きたい訳じゃないのに勝手に込み上げてくる。だから話し合いとか本音を言うのを我慢しちゃう時ある。ダメだなじぶん…

自由

頭の中がぐちゃぐちゃで上手く言いたいことが言えない

病気・からだ

#ストレス #めまい #不眠症 #不安 #身体症状

身体が思うように動けないめまい、耳鳴り、不眠、年齢なのか、今体調が悪く、仕事する事で、身体が疲れ切ってる。更年期なのか、本当に毎日が苦しくて。医療職ですが、涙が出てくるくらい身体が思うように動かない。毎日どこか、悪く、元気な人からは、今度はどこ？なんて笑われるけど。人の言葉が刺さります。頑張ってるんだけど、ストレスなのか、身体がいろんなところから悲鳴がきこえます。

自由

自分の居場所ってどうやって作るんだろうね

仕事関係

#ストレス

子育て中の復職上司が本当に嫌です。復職のために上司と話し合いをしてきましたが、いずれは第二子を考えている。と話しました。今する話じゃないとは思いましたが、前回妊娠したとき、立場を考えろと言われたからです。第二子を考えているから、そんな立場に戻すなよという牽制のつもりでした。上司から、いつ？年子？と聞かれ、時期を考えないと会社にとって迷惑だと言われました。とても悲しいし、そんな上司のもとで働くのが情けないです。そもそも、私は妊娠しにくい身体で、今回の妊娠は神様からのご褒美だと思っていました。そういった可能性も考えないで言ってくる上司が本当に嫌いです。そんな上司とどう接するべきなのでしょうか？同僚は未婚の方も多いです。せめて同僚たちは嫌な目にあってほしくないです。

自由

最近何してても楽しくない。興味も持てないし、見てても飽きるし…元々大好きだったゲームも楽しくない。明日は仕事か…しかも朝から。しんどいな、消えたいな。旦那が居なかったらもう死んでると思う。

自分の性格

努力しなきゃいけないとわかっててもできない今崖っぷちで、どう考えても努力しなくちゃいけなくて、でもほんとに体が動かなくて、休む暇もないくらい時間もなくて、どうしたらいいのかわかんないって言いたいんですけど、やるのが正解なのは分かってるんです。どうしたらいい、とかじゃなくて共感して頂けると嬉しいです。

自由

消えていなくなりたい誰の記憶にも残りたくない全部無かったことにしたい

自由

死に損ないのままずるずると生きてきて。もう苦しい、死にたい死にたいです。この先生きていくのも、生きて来てしまったことも怖い。

自由

前向きになれるかもしれない約束を今ひとつとりつけた。気休めかも…ってまたネガティブになるけど、不安のドキドキは期待のワクワクと紙一重なんだってさ。今できることをひとつ終わらせよう。

自由

あー… しんどいな… 仕事行きなくない

自由

何をするにも怖くて動き出せない…

自由

昨年コメントで励ましてくださった皆様お世話になりました🙇 本年も愚痴をつぶやくかと思いますが、温かいコメントで励ましていただけたら幸いです(*ᴗ͈ˬᴗ͈)⁾⁾⁾

自由

私って何だったっけ？どんなことがしたかったのかどんな人間だったのか分からなくなっちゃった。

自由

もう頑張って生きるのが疲れちゃった。