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生きてく事がこんなに辛い

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人生って避けゲーだと思う徹頭徹尾説明しても理解する意思のない人、自分こそが正しいと信じて憚らないひと、他人を見下してしか安心を得られないひと、とかとかとかそういうのをいかに避けて、避けきれないものを最小限に抑えた上で仕方なく体力精神力で少ないダメージで済ませるかみたいなだから自分から嫌いなこと苦手なことに首突っ込んでわざわざ難易度あげるなんて縛りプレイしなくていいどうせどこかで時間切れでゲームオーバーになるんだからそれまでなるべく難易度低いルート選んでいきたい

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連休が無い人の気持ちも考えてほしい

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不安。何もできない。泣きたいけど一人になれるところがない。

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みなさんおはよう！今日も、仕事💦 みなさん良い１日を！

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なんで、生い立ちからこんな人生なんだろ。周りは、好き勝手言う、身勝手で自分勝手な人間ばかり。誰も、親身になってくれる人が、誰一人いない。きつい。辛い。なんで、全てが裏目になるんだろ？周りの家族や恋人同士とか、いやでも目に入ることが、死ぬほど辛い。きつい。私にとって、生きることは地獄だった、結婚は地獄だったて事なの？なぜ、まわりはあんなに仲がいいんだろ。私は、幼い頃から人格否定。ゴミ、クズ、くそ、言われるだけ。都合悪いことは全てが私のせい。嫌われるためだけに存在したの？誰も本当の私を愛してはくれないの？疲労困憊。周りは思い通り、思い描いたように生きられているのに、なぜ私は許されないことばかりなの？アニメのヒロインや、主人公のような人生を送りたかった。

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某宇宙のSNSから逃げてきました。優しい宇宙のはずが、出会い厨ばかり。異性との出会いが皆欲しいのか、女性に群がる男性。男性に群がる女性を幾つも見てきた。優しかったTLは、承認欲求に飢えた人達ばかり…。知らない誰かとどうでもいい話を気軽に出来た音声ルームでも、変な人は多く…。仲良くなれたとしても、身内ノリだったりと現実世界にも似たような人間関係に。これは多分、私のSNSの使い方が間違っているんだろうけども居心地が悪く感じてしまった。私も変わったけれど、グラ友さんも変わってしまった。それとも変わっていない元々の見えてない部分が見えてしまったせいなのか。とにかく、ただただ逃げたくなった。現実逃避で利用し、心の拠り所になっていたはずなのに…心が疲れる場所になってしまった。みんな友達は大好き。だけど……ごめんね、臆病者だから本音がいつしか言えなくなっちゃったんだ。

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年齢を重ねる度に恐怖しか感じなくなってきた

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何の疑問も持たずに気楽にのほほんと生きて天寿を全うしたかった

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もういいんじゃないかな。やりたいこともないし、生きたい理由もないし、将来に希望もないし、守りたいものもない誰か寿命譲渡システムとか開発してよ。

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ずっと寝ていたい起きたくない

メンタルヘルス

こんな悩みでも病院に行ってもいいのか毎日死にたくて仕方がないどう頑張っても未来に希望が持てなくて生きているのが辛いもう8年くらいこんな状態だけど、最近は本当に自分の気持ちが制御できなくなってきて、全然悲しくないのに涙が出たり急にぞわぞわしたり本当に自分でもどうしようもできない自分以外の人もみんな毎日布団の中で泣いているのかもしれないけど、自分は弱いからもう無理かもしれないもし病院に行ったら何か変わるのかなでも目の前の人に自分の状態を説明してって言われても話せる気がしないし、まだ生活できてはいるからこの程度で行っていい場所なのか分からない

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｢皆辛いから同じだよ、お前も頑張れよ｣は？？？？？？？？？？？？じゃあみんな幸せになれるよう手を取り合ってくれよ。弱者に寄り添ってくれよ。誰か助けてくれよ。自分が他力本願で何も出来ない無能なのはわかってるけど助けてほしいんだよ。

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#HSP #親子 #家族 #うつ病

女の人って話好きな人多いですよね。私も女ですが、世間が言うほど話好きなわけではありません。うつ病とHSP気質なのが原因かは分かりませんが、人の話をずっと聞いてるのとか、ずっと話しかけられるのとか、質問攻めにあうとか、しんどくてたまりません。そうなるともう頭がオーバーヒートして、疲労感でいっぱいになって寝込んでしまいます。私は今実家で母親と2人で住んでいます。母は腰の手術をしてあまり自由に動けないので基本家にいることが多いです。外に出て発散する機会が少ないからなのか、私にやたらと話かけてくる時があります。私も自分が元気な時なら話をしたり聞いたりしますが、あまりにしつこいとだんだんしんどくなったりイライラしてきてしまいます。こんな時は大体疲れていたり調子が良くないので、「ごめん、今ちょっと体調悪いからお母さんの話を聞くのがつらい」と言って自分から母と距離を置くようにしています。1人で外に出かけたりとか、自分の部屋で静かに過ごしたりとか。母のことが嫌いなわけではないし、むしろ仲はいい方です。でもやはり、親子でも全部が全部分かりあうのは難しいなぁと思う事が増えてきたなと、大人になった今、思います。

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なんかもう人生に疲れたんだよなぁ…

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頭が痛い。思うように行かないとイライラしやすい。本当に幼稚な自分が嫌だ

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わかる……と思って共感押そうとしたら自分の投稿だった

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寝れるようになってきた。でも朝起きた瞬間、嫌なことで頭がいっぱいになって憂鬱になる。

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自分にお疲れ様って言いたい

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かまってちゃんなのは分かってるよ…でも寂しいんだ…辛い…消えたい…