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自由

どうしてこんなに傷つきやすいんだろう… もう2日も前のことなのに傷ついて傷ついて忘れられない。やっぱり私は人が怖い。

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1日お疲れ様、ゆっくりと休んでね、辛かったら泣いていいんだよ。生きてくれてありがとう！

自分の性格

#コンプレックス #不安

家族以外の人間と話すと、1時間後くらいやり取りを思い出して絶対嫌な気持ちになる。言わなければよかった… しつこかったかもしれない… 挙動不審やったかも… 早口でキモかったかな… スムーズにその場は終っても、あとからあとからどんどん反省点が沸いてくる。嫌いな人が絡んでるとその姿もちらついて、もう叫んで消えたくなる。みんなどうやって気持ちに切り替えてるのか知りたいです。嫌なことをわざわざ思い出さなくなる方法はないだろうか…

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優しい人が傷つく世の中っておかしくないか？

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考えすぎてもう嫌だ。バイトくらいしれっと始めたいのに。始めるまでにどんだけ悩んで頭使うんだよ。あーなったらどうしようこーなったらどうしようって、キリないわ。永遠に考え続けるの辞めたい。さっさとバイトしたい。考えすぎる性格嫌すぎる。もういや、ほんとにいや、ぐるぐる思考さいあく

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じんわり苦しくて吐き出したくてでもなんて吐き出したらいいか分からなくていつまでも苦しみが消えない

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人の目が怖すぎて、今日は特に怖すぎて、心臓バクバクしてる止まらない

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業務スーパーでデザート買ってくる☺️

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生きるのって何でこんなにしんどいのか

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いろんなものに興味が持てなくなった。欲も失った。目が死んでると良く言われた。期待しない。頼らない。希望を持たない。それが私なりの自分を守る防御だった。傷つかないように。苦しまないように。そうしないと生きていけなかった。でも結局今も何かに苦しまされている。生きるということがこんなにも難しい事だとは思わなかった。今はこれら全てを考えないようにしている。 100%は無理だけれど。考えちゃ駄目だ。考えちゃ駄目だ。そう念じていると、今度は記憶が欠け落ちていく。忘れたい記憶だけ消えてくれれば良いのに…。生きにくい。生きたいと思える欠片はどこにあるのだろう。

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大学着いたけど人が怖い、手震える

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何もかも辞めて捨てて消えていなくなりたい

応援

この世界が自己肯定感が低い人が多いのは、周りの人が責めたり、仕事ができない、してないとダメな人間だと思い込ませたり、間違った価値観を植え付けられているせいだと思う。そんなことはどうでも良くて優しい人が1番偉い、かっこいい大人なんだと知って欲しい。そしてここにいる殆どの人は実は優しい人ばかり。闇のマインドコントロールに世界がかかっている。だから多数派の闇の意見を聞いてはいけない。優しい人が1番偉い。かっこいい。

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友達が他の友達と話してるだけで嫉妬しちゃう依存するのやめたい

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誰かにとって一番大切な人になりたい

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心の中の性格って、顔に出るらしいね。でもさ、好きで意地悪な考え方になったんじゃないよ。ほんとは優しくいたかった。上辺だけの優しさで取り繕って、笑って、笑って、どうにか頑張って誤魔化して。自分がクズみたいな人間だっていうことに目を背けて、そんなこと、したくなかったよ。心から優しい人になりたい。誰からも信用されて、信頼されて、みんなに囲まれるような、暖かい人になりたい。今の私とは正反対だ。きっとこれからも、そんな人になれるわけないんだろうな。

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過去の記憶ってどうしても拭えない、軽くはなるけど積み重なって重くなるから意味が無い。辛い

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働く時間が倍くらいになる期間が始まった。来週末まで。体もつのか？もて！なんとかなれ！

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何のために毎日生きてるんだろう… 毎日楽しくないし、寝れないしときどき仕事休みたくなるしそれでも仕事に行けてるのがすごいって言われる。だって家に居たって、いろいろ考えちゃうし。まだ仕事に行って方が良いから行ってるだけであって、それが無かったら休んでる。本音は休みたい。消えたいとか、死にたいが無くならない。腕も傷をつけたくてやりたいけどそれをやるとまたなんでやったの？っていろんな人から言われるから、それが嫌だから我慢してる！だったら生きてる意味ある？無いよね…早くこの世から消えたい。病院にも行く意味ないと思ってるだって病院の先生も話聞いてくれないし、薬も変えてくれないし。病院の先生嫌いだし。やばい、今も外で空を見てたら、消えたくなった。このまま1人で静かに消えたらいいのにな！明日の朝が来なければいいのにな。夕方になるとそう言うふうに考えちゃう。

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最近何をしても楽しくない。楽しいって何？