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自由
もうしんどい。 辛い。 先のこと考えると不安で消えたくなる。
自由
起床、即不安にかられる。せっかく休んでるんだから、なんにも考えずに気楽に過ごしたい。。
自由
#不安
30になった。 いい年だし婚活に一歩足を踏み出したけれど 恋人がいたことがなく、自分が本当に異性が好きなのか、配偶者がほしいのか、苦労はしたくないただの逃げなのか分からず毎日ぐるぐるとしている。 異性からの視線が怖い、好意が向くと気持ち悪い、それでお断りをしてしまったこともあった。 そのあと断ったことに自己嫌悪した。 平日は仕事をして、友人と週末遊んでいたいけどそれも無理なのはわかっている 幸い周りの友人はほとんど結婚もせずそのままだけど 今後変わってしまうのが怖くて怖くて泣きそうだがこんな自分がもっと嫌になる うまくいくのかな…
対人関係
#不安
メンタルサポーター
よく友人らから相談や愚痴を聞く機会が多く、メンタルサポーター的な存在になっています。 自分でも聞いていて嫌だなとは思わないですし、困っている友人を助けられたり、少しでも楽になってくれたりするのを感じて喜びを感じているので、話さないで欲しいとは思わないですが、自分自身にだって多かれ少なかれ悩みがあります。それを誰にも話すことが出来ません。 表ではスーパーボジティブに振舞っているので、悩みがなさそうという印象も受けており、また話すと気を使わさてしまいそうと思って1人で溜め込んでしまいます。 スーパーボジティブに振舞っているのも、周りの人に負のオーラで嫌な思いをさせたくないという、ただの気を使いしいの一環かなと感じています。 自分自身に蓋をしすぎてて、もう自分もよく分かりません。
自由
「1人で抱えないで」て言ってくれたから頼りたかったのに、結局…… また勝手に期待して、勝手に失望して。勝手に傷ついて、結局独りじゃんて絶望して。これだからもう誰にも期待できなくなるし、信用出来なくなる。期待や信用しようと思ったのは自分で相手は悪くないのに。もう誰にも期待するのも信用するのもやめよう。そうやっていっつも思うはずなのに、この人ならて思ってしまう。本当にもうやめよう。また傷つくのは自分だけ。
自由
別に慰められ待ちしてるわけでもないんだけど、吐き出した言葉に共感してくれる人が居るんだな、って思うだけでちょっとだけ頑張れる気になれる。 吐き出せる場所があるって大事だよね。
自由
これって気のせい? 一度メンタル壊してから何か頭が上手く働かない事が多くなった気がする。 時期柄色んな申請書類を書いているのですが生年月日や住所を書き間違えるようになった。勿論人間だし、元々うっかりな気質もあるから以前もこういった重要書類を書く時にも間違えたりはするけどその頻度が上がったというか…。自分こんなに出来なかったっけ?と思くらいミスが多い。 その他にもぼーっとする時間が多くなったり、夜になかなか眠りにつくのが難しくなった気がする。全部精神を病んでから実感するようになったから、そのせいなのかな?と思ってしまう。 似たような経験をした方、している方はいますか?また経験されていてさらに治った方がいらっしゃいましたら改善方法など教えて下さると嬉しいです。
自由
最近自分の機嫌を取る方法が分からなくなってきた 理由が分からないままメンタル死んでる事が増えた 全てから逃げたい気持ちでいっぱいになって 最近は暴飲暴食して過食嘔吐までしちゃう どうしたらいいか本当に分からない 過食嘔吐のせいで太ってきたしそんな自分がどんどん嫌いになってく 推しに対しても好きだしグッズとかイベントとか買ったり行ったりするけど なんか分からないけど好きすぎて情報を取り入れたく無くなるときがある
自由
今日は、なんだか酷く疲れてます。なので、もう寝ます。明日の朝は、さらに寒くなるそう。 春、待ち遠しいけど、春は春で花粉やアレルギーが怖い。とりあえず、寝ます。みなさん、 すてきな夢を。おやすみなさい。
自由
しばらく恋愛はお休みしようって思ってたのになぁ、、心って言うこと聞いてくれないね
メンタルヘルス
#ストレス #不安
心の中を吐き出したいです。
憂鬱な気持ちが1日のうちほとんど占めています。 でも仕事も行けるし、職場でも普通に同僚と笑ったり話すこともできます。 何が嫌かもわからなくなってきました。 数年前はこんなことなかったけど自分でもよくわかりません。 何か気分が下がるんです。こういう方いらっしゃいますか…? 元々少し短気な性格ではありますが、特に最近は些細なことでイライラしやすくなった気がします。(特に仕事のとき) あと原因は少し自分でもわかります。妊活にも疲れました。自分は大好きな彼と結婚できて幸せなはずだし、幸せな方なのに、何で気分が下がるのかなぁと最近思います。 嫌って思うことが歳を重ねてから、正確に言うと結婚してから確実に増えました。 でも彼が大好きだから結婚したこと、後悔してるとかではないです。言ってること意味不明かもですが。 相手の家族、親戚付き合いも面倒です。
自由
就職も出来ないで、まともに社会に出たこともないのに、精神が病んで動けないまま。 何もしたことないのに、もし病気だと診断されたら、それこそどうしたらいいか分からない。 自分が行動したらどうなるのかばかり考えて、決まって悪い想像ばかり。 動けるのなら、とっくに動いてる。
恋愛
#不安 #トラウマ #パニック
男性と上手くやっていけない
今まで付き合ってきた人たちとの思い出がトラウマで、恋愛がうまくいきません。好きって思ってもらえても大切にしてもらえなかったり、一時的な関係になってしまったり。付き合ってても不安な気持ちが優先してしまい、相手を信頼できなかったり自分の思ってることを伝えられず苦しくなってしまいます。どうしたら相手を信用し、自分のことも好きになれますか?常にまたすぐ別れてしまうのではないか、嫌われてしまうのではないかなどの不安を持ちながら恋愛するのは疲れました。 幸せになりたいです。
学校・勉強
#無気力
学校辞めたい
私は専門に通ってて今1年生なんですけど、今年から2年生になります。 夏休み明けてから学校にあまり行けなくなり今に至ってます。 今は春休みに入ったので、学校には行かなくていいはずなんですけど、行ってない分の補習があって行かなければなりません。お金も10万近くかかります。親にそれを言いましたが、何も言われず、そして私はこのまま親に迷惑をかけたくないから学校を辞めたいと思うようになりました。そしてそれと同時に消えたいとも思っています。
自由
誰かに愛されたいだけなのにな
キャリア・就職
#トラウマ
働きたいけど働けない
働きたいけど、前の仕事が原因で働くのが怖いです。職を探す度に過呼吸と吐き気に襲われます。前の職場の近くを通るだけで、体が拒否反応を起こして泣いてしまいます。職についたとしても前みたいにパワハラを受けるんじゃないか、モラハラを受けるんじゃないかと思います。私の心は『仕事は私自身を否定する場所 、他の人の仕事を私がやって他の人はおしゃべりする場所』とインプットされてしまい、正直な事をいうと『仕事』や『働く』という単語を聞くだけで体が震えてしまいます。とても怖いです。
自由
ここ数日、自宅を出発して歩きながら上を向いて「今日も大丈夫、頑張ろう」って思ったり本当に小さく言ったりしている… けど、すぐ下向いて「はぁー…」ってなる。 本当は全然大丈夫じゃないし、つらいしキツいし、ずっと家にいてたい。 この前、電車の中で(本当はダメだけど)おじさんのLINE画面が目に止まりました。 「仕事に行くのがつらい、嫌だ」みたいな旨でした。 (おじさん勝手に見てごめんなさい) このおじさんも同じ気持ちなんだなって思うと、何とも言えないものを感じました。 そんなことを入力しながら、電車の中で半泣きになっているわたしです。 今日もつらいです… 朝日を浴びながら、かすんだ山を見ながら駅まで歩きました。
自由
当時私は小学校6年生で、英語、ピアノ、水泳、珠算と週5で習い事に通わされていた。 その多忙を極める日々の中でも学校で友人が出来、皆で動物園に行こうという事になった。 県外に5人で外出するというのは初めての経験だった。 親から門限は厳しく設定されており、5時を過ぎると鍵をかけて入れなくなってしまう。 自分用の鍵は渡されておらず門限を破れば夕飯も自動的に抜きとなっていた。 で、動物園へ行く日。口が酸っぱくなる程門限を破るなと言われたが同行した友人達は我が家の家庭事情を知っていたので「そんなの気にするな」と口々に言った。 正直言って、頭の良い集団では無かった。授業中もお絵描きをし手紙を回し続ける。私は休み時間、図書室で借りて来た本を読んで読書に耽るタイプだったが何故かその時は「仲間」として誘われる運びとなった。 ドキドキしながら駅に着き、電車に乗る。渡されたお小遣いで食べる物を買い、色々な動物を見た。夕刻が過ぎ、その内に戻るべき駅から段々離れている事に気付いた。そして閉園の時間が迫っていた。 学校の遠足ではタイムスケジュールが定められていたが、計画性もない小学生だった我々はただただ進みたいように歩き回ってしまった。 閉園の時間。園内放送が流れ、私達はとにかく園の外に出なければと駅とは真反対のゲートへ向かう。 子供の頭と足では、駅までどうやっても遠かった。 そうして園の外に出てから駅へ向かう事を決めた。園をぐるっと取り囲む柵に沿うようにひたすら歩いた。 その時点で既に6時。携帯も無い時代だ。 グループの中で最も貧乏で頭の悪い子供が私達を励ます。「何とかなるって!」 駅に着いた時点で6時なら、そこから自宅まで1時間かかる事になり、最終的に7時前後。塾の時間であればもっと遅くなる事もあったがこれは単なる遊び。 こっぴどく怒られる事は想像に難くなかったが矢張り、その通りになった。 「勘当だ」と締め出され叱られる。恐らく他の子供達は温かい食事に有り付けただろうに、自分だけが空腹のまま。父が怒れば必ず母が従う形になった。 そして遂には「お前には愛想も尽きた」と吐きつけるように言われた。 元々、父が家に帰ってくる事すら稀だった。やれ海外出張だ、やれ残業だと顔を合わせる機会は無く会ったとしても二、三小言を言われるのみ。その日の楽しかった気分は既に疲労で滅茶苦茶になっていたがそれに加えてこの言葉で身体から力が抜けていく思いだった。親の言う通りにしなければ、敷かれたレールの上を少しでも外れれば否定され貶される。助けてやろうという気持ちや心配に思う気持ちは微塵も無い。 自分には皆との楽しい思い出がある、なんて全く思えなかった。どこまで行っても何をしても叱られる。 親としての愛情など受けたつもりは無かった。自らの塾通いのお陰か、親より高い偏差値の高校に入学したが今でもあの時の事を思い出す。そしてたまにその激重感情が自分を苦しめる。私は頑張ってたじゃないか。何故何一つ褒めてくれなかったのか、と。 聞けば親はその時既に別の女性と関係を持っていたらしい。 たまに会えば携帯を弄り始め仕事の話ばかりしてくる親。愛想を尽かしたのはどちらが先だったのだろう。
自由
本音を言おうとすると涙が出てしまう…。 泣きたい訳じゃないのに勝手に込み上げて くる。だから話し合いとか本音を言うのを 我慢しちゃう時ある。ダメだなじぶん…
自由
頭の中がぐちゃぐちゃで上手く言いたいことが言えない
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