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かまってちゃんなのは分かってるよ…でも寂しいんだ…辛い…消えたい…

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#褒め療法

「がんばって当たり前」そう言われても、悲しいよね。労いの言葉は欲しいよね。がんばっているみんな、えらいよ。おつかれさま。がんばれないときは、休めのサイン。無理しちゃだめ。ゆっくり休んでね🍀

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誰かに話を聞いて欲しい寄り添って欲しい…

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ちっちゃい子のはしゃぐ声が受け付けられない日があるのよ

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私最低待ってるだけでなにもせず嘆いてばかり最低

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せっかく落ち着いて取り組めていたのにぶちこわすの。嫌い、大嫌い。

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大して頑張ってないけど、人並みの生活するのがだるいししんどい

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いろんなことに疲れた。少し休もう。

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ここの人たちってなんか優しいですね。そして共感できることを呟いてる人が多くて自分だけじゃないんだと安心する。 1人が楽しい系の漫画読んだけど、リモートでずっと1人で仕事してるから（それはいい。会社に行きたくない）家族がほしくてたまらない。家族がいる人が羨ましい。リモートで家で働いていて家族がいてそれが理想。ささやかなはずなんだけどな。はあ。早く人生終わらせたい。

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めんどくさいって言いがちだけど本当はめんどくさいって思っていなくて身体が動かない、行動したいけどできない自分で全部やりたいのに何も出来ない出来ないのが辛くてしんどくて全部諦めてめんどくさいと言ってだらけてサボってるように見せてるはぁ、怠け者すぎてやだなぁ......

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今日は師長に退職願を出してくる

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好きな人にLINE聞けた。頑張った。

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根拠のない自信が出てきたりやっぱり無理なんじゃないかと、思いっきり不安になったりの無限ループ

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#人間関係

「みんな」と仲良く出来るほど心広くない。狭く深くでいいと思ってる。

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今では全く連絡とらなくなった人でも、ふと思い出すことがある。元気にしてるかな？？って。それと同じように、誰かが自分のことを時々思い出してくれてるとしたら…それはとても幸せなことだな。そういう些細なことで幸せを感じれるような人間に本当はなりたい。

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寝るのにも体力がいるんだな。きつい。

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何でこんな苦しいのに生きてなきゃいけないんだよ

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なにがしたいのか分からなくなってきた

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精神を壊してから、「他者から尊重されるようになりたい」と考えるようになった。そのためのテクニックを調べていくと、「他者に寄り添う」なんてことは必要ないんだなぁ、と感じる。本来は、人間関係を円滑にするために必要なはずだった。相手を心地よい気持ちにさせることで、自分にとっても心地よい居場所になるはずだった。「寄り添う気持ち」をまったく必要ない、と思うことはできなかった。でもきっと、わたしたちは過剰にやりすぎている。平和を求めるあまり、限度を超えてしまった。だからきっと「過剰適応」なんて言葉があるんだ。優しい世界に住みたかった。そのために、人に優しくありたかった。いま、わたしは自分の心を守るために、冷たい防御を張っていく………。なぜだろう、「生きる意味がない世界だ」と思った。そうね、わたしは「人に優しくない人間に生きる意味はない」という価値観を持っている。でもね、わたしは人に対して冷たくなっていくよ。そのことをわたしに約束したいな。わたしは「優しい世界」を諦めなければならないのだろうか。その先に、わたしは生きがいを見つけられるのかな………

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こんなオバサンがさ、恋人もいなくて友達とも疎遠になって、今さら何を頑張れっていうんだろうか人生とは何か、って毎日哲学したってさ、暮らしていけないじゃん？推しがいたって孤独は孤独だし。隣の芝生が青くて青くて眩しいよ。ないものねだりでつまづいて、一体何を謳歌しろっていうんだろうか寂しくて寂しくて仕方がないよ。