コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

今からマック行く。食べるぞ。

病気・からだ

#ストレス #摂食障害

お腹空いてないのに食べてしまうストレスが少しでもかかると過食してしまう。お腹すいてる訳じゃないのに。食べるしかストレス発散方法が無い。みんなこういう時どうやって我慢してるの。外に出るのも運動するのも苦手でどんどん太ってしまう…。昼夜逆転してるので家族もストップかけられない時間に食べてしまうし。意思が弱すぎるんだろうな…。

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#不安 #アンガーマネジメント #コンプレックス

感情のコントロールが難しい、、。話の通じない人にイラッとしてしまってすごくつんつんした態度をとってしまいました。すごく感じが悪かったと思って後悔しています。疲れているときにはいつも以上に感情のコントロールが出来ないこともあって、そんな自分がキライです😫ただでさえ自分のこと好きじゃないのに😭 皆さんは感情のコントロールはどのようにしているのでしょう。そして、抑えきれなくなりそうなときはどう抑えてますか？

自由

心に余裕がない。誰にも会いたくないけど会いたいし、どうしたらいい。もう疲れた。

自由

外に出てみよう。何か変わるかな…

マモリメの手紙

自由

仕事も家族も、ぜーんぶほっぽり出して1人になりたい。自由な時間欲しい。リセット症候群なのか？

自由

今いる会社に未来はないと思ったので絶対やめます。

マモリメの手紙

一般的な悩み

考えすぎて考えられなくなった自分は何がしたいんだろうやどうして生きているんだろうって中学生くらいからたくさん考えていたら、うまく考えることができなくなった考えることにエネルギーをたくさん使わないといけないから？考えられなくなったどうしたい？もわからないし何がしたい？もわからないうまく伝えられない…

自由

寒くない空間にいるのにいきなりゾクってする感覚、あれなんなんだろう。

自由

最近忙しくはないはずなのに精神的にきつい。趣味のゲームも全く楽しくない、と言うか開くのが億劫になってしまった。疲れで。趣味から得られる刺激が無くなりなんだか退屈。刺激よりも癒しを求めるようになったけど癒されてるのかわからない。つまり疲れが取れてるか、と聞かれてたら首をかしげる他ない。自分が今生きてるのは慣性からで、何かを糧として「明日からまた頑張ろう」と言える人のことを見て、その感動と明日生きることとをつなげるのすごいな… と思ってしまう。無感動になってしまったのかな。前はもっと何か一つで感動できたのにな。慣れかな。自分でなんでこんなに冷めているのかもわからない

自由

本音を言える場所が欲しい

自由

母が自分と同じ年齢だった時には既に子ども産んで育児してたんだよなぁ、と考えるけど産む予定はない。子どもか欲しくないわけじゃなく、今の旦那とは欲しくない。この人の子ども産んで1人でも育てたい！と思えない。むしろ過去に旦那のモラハラのせいで職場が原因だった適応障害がなかなか治らなくて苦しんだので恨みがある。離婚しようと言っても全然離婚してくれないし。仕事で稼げるようになったら離婚届を出すつもり。自由になりたいです。

自由

愚痴ってる時は正論パンチを求めてるのではなくただただ聞き流してくれる人がいればいいんです！！！言いたいことなんざこっちだって分かってるっつーの！！！！

自由

死にたいわけじゃなくて消えてなくなりたいだけ。死にたいわけじゃなくて明日を生きるのが辛いだけ。死にたいわけじゃないからそんなに怒らないでよ。死にたいわけじゃなくて…… っていう曲が刺さり過ぎて超好き。「死にたいわけじゃなくて」可不/アサノマチ死にたいわけじゃなくて笑って生きてたいだけ。

自由

いきたくない。いきたくない

自由

思い出しては泣き思い出しては泣きをあと何回繰り返すんだろう

自由

仕事を変えて3回目の今、過去最速で辞めたいと思って上司にも伝えた。もう退職されているけど、仕事を教わった先輩とはどうにも合わなくて苦手だし、職場の人たちには何となく腫れ物扱いされている気がする。前任者が優秀だったせいか、自分が仕事ができてないせいか、扱いづらいのかもしれない。それでも自分なりに頑張って頑張って、頑張ってきたはずなんだけど、それでようやく人並みちょっと下くらいの成果なのかもしれない。駄目人間なのは分かっているけど、合わないと感じた職場に居続けるのは苦痛で仕方ない。早く辞めたい。楽になりたい。本当は朝が来て欲しくない。それでも朝起きてきちんと身支度して遅刻せずに会社に向かって仕事をしているのだから、少しくらい優しくなってほしい、世界。

自由

他のSNSには友達がいるから言えないし言わないつもりだけど、自分の性別が分からなくなる。身体はちゃんと何の不便も無く女性だし、それを理解してくれてる相方もいるけど、女扱いされるとモヤモヤするし、下着屋に入るのに覚悟を決める。メイクをする時に顔が気持ち悪い。スカートを履く時にソワソワする。でもかと言って『男として扱ってくれ！』っていう気持ちは全く無い。無性別になりたいなぁとポヤポヤと頭に浮かぶけど、そんな事できる訳もない。なんて書いてみたけど、だから何？って感じかな…。取り敢えず文字にしてみたかった。それだけ。

自由

人に迷惑をかけたくないから自殺をしないようにしているのに、生きているだけで他人に迷惑をかけているせいで自己矛盾していて辛い。何やっても上手くいかないし、そのせいで他人に迷惑がかかったり嫌な顔されたりするのが耐えられない。

自由

みなさんおはようございます。暑いけど　頑張りましょう！今日も、笑顔で！