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安定して今日も割れそうな頭痛。そして尋常じゃない疲労感と眠気が。原因何でしょうかね。とにかく眠いです。素敵な人の腕の中で眠りたい。そして、今日はキス💋の日なんだそう。相手がいませんよーだ。

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#双極性障害 #躁うつ病

ちょっぴり、うつな今日。頓服は追加して飲みました少し楽になりました。うつ…というか混合状態です感情のジェットコースター。ついていけてません💦

一般的な悩み

何もしたくないからどっかに消えたい

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ここ最近、悲しくもないのに涙が出て止まらなくなってしまいます…。

対人関係

#不安 #パニック #ストレス

職場での人間関係職場の人がタイプが合わなくて苦手な人ばっかりで、社交的で明るくてポジティブな人が多くて、年齢的にも男はこう！女はこう！みたいな価値観が違う人ばっかで話すのが億劫になる。まだ新入社員で使えないのはわかってるけれど口調が強かったり怒るのに教えてはくれなかったりと見て覚えろスタイルで聞きたくても聞けないし、だけど聞かなきゃ覚えられないし、どうしても人に話す時は言っても怒られないか、嫌な気持ちにならないかなど考えてしまって言葉をまとめられなくて話せなくなって結局職場の先輩達と話す事が出来なくなってしまいます。この文章もまとまっていなくて意味がわからないかもしれない

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まじで朝から満員電車無理…会社も無理…もう限界

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痩せないとでもサーモン食べたい

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病院にいった。おいしゃさんのまえでも強がってしまうじぶん。睡眠をとって、栄養も…と言われたけど無理。

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あしたは、撮影。 5月が終わったら仕事をやめようと思う。それまではとりあえず、行く。おかねのためだけ。あーあ。会社、マジで潰れるかもしれんなーと思うと、やる気が出ないです。潰れちまえって正直思っているので。

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私みたいなダメ人間いなくなればいい。何の役にも立たない。

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イライラが爆発して子供にひどく当たってしまいました。最低な母親です、、、自分が大嫌い。消えたい

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初投稿よろしくお願いします。ここは結構平和ですね。早速性格診断テストやってみます。

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お風呂って入るの難しいね。

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掃除が得意になりたい。部屋が全く片付かない。。。。片付けてもすぐに元通り。。何もかも捨ててしまおうかと思うくらい。どうしたら片付かないかもわかんなくなる。。。でも、きれいに片付けたい気持ちもある。。どうしたらいいんだろう。。。

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自己肯定感下がるって理解していても、無性に快楽に溺れたくなる時がある。気分じゃない時に声掛けられても、気持ち悪くてしょうがないし、その程度の人間なんだって苦痛でしかないのだけれど。今はもう全部投げ出してしまいたい。経験上、終わったら、消えたい欲の方が高くなるし、もう少し自分のこと大事にしろよと思わなくもないんだけれど。そもそも自分を大事に思えていたなら、こんなことしないし、大事に思う余裕も、健全な心も持ち合わせていないから、苦痛を苦痛で塗り替える方法でしか、自分を保っていられない。まぁだからその程度の人間であることは間違いでもないですよね。やっぱり存在していたくないな。汚くて気持ち悪いのは私の方。消えてしまいたい。

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みんなどうやって恋人とか友達作ってるんだろう

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#気の合う方と繋がりたい

昨日の相棒（妻）の通院は家族代行になりました。今朝になってあれこれと頼まれごとを言われて、体力的にも無理なことを言われて逃げるようにふて寝。起こされても全身痛が酷くて動けなくなり、いつもの暴言。手も飛びました。買っておいた弁当も投げつけられました。緊急にいるものがあると言われて、それだけはこなして何とか起床。しばらく暴言と「寝てるの？！」の疑いの連呼。今はずっと寝ていないという理由で休んでいます。相棒（妻）の存在は大事、必要。でも１人の時間がないと生活が成り立ちません通院時や買い物時の公園浴（森林浴）もできなくなりました。１人の時間が欲しいです・・・。

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1人でさみしいと思うのに、誰かと一緒にいると無性に1人になりたくなる

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明日から月曜。また1週間、一緒に頑張ろうね。は〜学校行きたくねえ生きたくねえ。生きてるだけで賞取れる世界で生きたい。

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あまり書くと前いた会社の人にバレるかもしれない。でも、バレても良いやと思って書いている。去年の春に新卒としてとある会社に入社した。 4月はずっと泣いて帰ってた。覚えが悪いから何度も周りに迷惑をかけて怒らせて、お客さんへ自分の愚痴を吐かせてしまうくらいの最悪の新人だったと思う。誕生日だった日も泣きながら帰り道を歩いて、でも家族に心配をかけたくなくて笑顔を作って家に帰った。 5月になる頃にはお昼ご飯を食べられなくなって、社内の食堂を利用せず自販機で売っているビスコを1袋と缶コーヒー1本だけお腹に入れて1日を過ごしてた。 6月になる頃には平日の朝から夕方まで視界に白いモヤがかかるようになっていた。 7月になると私以外の営業事務の先輩がコロナで会社に来ることができなくなって、別の部署の営業事務の先輩や同じ部署の営業の先輩の手を借りながら休んだ先輩たちの仕事も新人なりに必死で頑張った。それでも「どうしてあなたがその仕事をしないの？なんで他の人の手を借りたの？」とコロナで休んだ先輩に電話越しに大きなため息を吐かれながら怒られた。その月から残業が当たり前になって、その様子を見ていた他の部署の部長が褒めてきた。「たくさん残業をしていて見直した。本当はすぐに根を上げると思ってたけど。これからもバリバリ一緒に働こうな」と言われて認めてもらえたような気がした。 8月になると毎朝吐き気で目を覚ますようになった。ホームから線路を眺めることが増えた。自分で自分を傷つけるようになった。ごめんなさいとうわ言を吐き出すようになって、自分自身が怖くなってメンタルクリニックに駆け込んだ。「その会社を辞めてください。それかすぐに休職してください。じゃないと君は悲しい結果を選んでしまうかもしれないから。勇気を出してここに来てくれて本当によかった」とお医者さんに告げられて、そこで初めて「逃げても良いのかな」と思うことができた。でも会社を休職したり辞めたり、という選択肢は選ぶことはできなかった。でも月曜日、朝の駅のホームで動けなくなって涙も止まらなくて初めて会社を休んだ。次の日に出社すると真っ先に先輩から叱咤された。「何もかも中途半端。休むのなら全て完璧に仕事を終わらせてから休んで。本当にあなたは全部が中途半端。迷惑」と言われたあの瞬間をいまだに夢に見る。その日のうちに課長に呼び出された。「原因はあの2人でしょ？前の新卒の子もその2人が原因で辞めちゃったんだよなぁ…」あの2人、というのは営業事務の先輩2人だった。私のトレーナーを担当してくれていた女性と、私とそのトレーナーをまとめる立場にいる女性。そうですとも言えずに誤魔化した。するとその日に突然席替えが決まった。2人は私が課長に席替えを頼んだのかと思ったらしい。次の日から更に無視や悪口や連絡を回してこない、といった嫌がらせを増やすようになった。 9月に入ってからはもうあまり覚えていない。その先輩たちと仲の良かった他の部署の女性数人も私に厳しく対応したりするようになった。先輩は私への資料を投げて渡したりするようになった。もうだめだと思った。手首の傷を隠すために暑かったけど長袖の上着を羽織るようになった。ポケットには常にカッターを忍ばせるようになった。2週間を過ぎた頃に再びメンタルクリニックに行った。私は逃げる選択を取った。診断書を書いてもらった。適応障害だった。「決断してくれて良かった」とお医者さんは安心したように言った。休職届と診断書を提出した。次の日に課長、部長、専務、別の部署の部長と4回の面談をした。薄々長袖を着ていた理由に気づいていたらしかった。 4回目の面談時、「診断書なんか頼んだらいくらでも書いてもらえんねん。今の世代は親にも怒ってもらわれへんから、全てがパワハラって言うんやろな。とりあえず明日も会社に来い。絶対来れるから。でもまぁ、少しでも無理やったら休む連絡してきたらええわ」と言った専務。あの人は今も元気に笑っているんだろうか。案の定次の日の私は会社に行くことができなくて、泣きながら電話して休んだ。そこから会社に行くことができなくなった。 10月。1ヶ月の休職を得たと思っていたけれど、「新卒は休職ができない」らしく11月付で退職することになった。「退職理由は一身上の都合で書いてください」と言われたけれど、父は怒って「一身上の都合と書くな。適応障害になったため、って書いたったらええねん」と言った。不安がる私に「じゃあそうやって書いて良いのか聞きに行こう」と私を連れて労働局に向かった父。パワハラの内容を答えなければならなかった時、隣にいた父に申し訳なくて、苦しくて、そして職場での出来事がフラッシュバックして話せなくなった。涙が止まらない私の背を撫でた父の手は暖かかった。担当者さんも親身になって聞いてくれて、「その内容は十分に訴えることができる。あと、退職届も一身上の都合と書かなくていいです」と言ってくれた。でもあの会社にもう関わりたくなくて、訴えることはしなかった。退職届は「適応障害と診断され、休むように指示を受けたがそれを認められなかったため退職する」といったような内容を書いた。会社から電話が来た。でも出ることができなくて、お医者さんと労働局の担当者さんの指示通りに父に対応してもらった。そして約半年がたった今、私は未だに働くことが出来ずにいる。好きな場所に遊びに行ったり、誰かと会うことが出来るようになったし前には元気になったと思う。自分を傷つけてしまう頻度もぐんと減った。傷跡は残ってしまっているけれど。希死念慮はまだ出てしまうが、ぐっと抑える別の方法だって見つけた。それでも社会に出る勇気を未だに持つことが出来ない。覚えが悪いから、また相手をイライラさせてしまうかもしれない。またパワハラさせてしまうかもしれない。そう思うと求人サイトを見ていてもすぐ閉じてしまう。私にとって、アルバイト以外の「社会のイメージ」はその会社しかないから。家族はこんな私を叱りつけることもなく見守ってくれている。なんなら、「貯金と時間があるうちに、ずっと行きたかった国へ旅行してみたら？」とさえ言ってくれる。会社を辞めてからも毎月お金を家に入れる、これは自分のケジメだから入れさせてと言った私の案を渋々受け入れてくれた。それでも、やっぱり不安に思っている気持ちがあることは伝わってくるし申し訳ない。周りの人にもきっと噂は伝わっているから。私より怒って泣いてくれた友人は今も変わらず接してくれる。ありがたいし、優しいから泣きたくなる。私はまた働くことが出来るのだろうか。勇気を持たなくてはいけない、でもまだ持つことが出来ないと言い訳をして社会に出ることを拒んでしまっている私が。今も未だにあの会社の人たちのことを考えては頭を抱えてしまうし、泣きそうになる。守ってくれようとした人もいたけれど、私は耐えることが出来なかった。忘れてしまえば良いのかもしれないけれど、でも何回も考えてしまう。私は一体どうなるんだろう。もし死ぬことがあった時、「良い人生だった！」と思って逝くことが出来るだろうか。後悔と申し訳ない気持ちでいっぱいになりながら逝ってしまうのではないか。家族に迷惑をかけて、心配させて、友達にも気を遣わせて。私は「今の私」を嫌いになりかけている。誰か助けて。