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生きてられない自分の首を絞めたいもう死にたい、、

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やってみたいなって思うことがたくさんある。お洋服作るとか、着物を作ってみるとか、お菓子を作ってみたりとか、やってみたいなって思うことはたくさんあって、勉強したいなって思うこともたくさんあって。もっと肌が綺麗で、色が白くて、怪我の痕がなくなってて、足が細い子になりたい。自分をもっと磨きたい。自分をもっと好きになるために自分を磨きたいな。

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#もどかしい

また若い有名人が自らの命を絶ちました。これは氷山の一角、一般人も報道されていないだけで、毎日たくさんの方が苦しんで命を絶っています。自殺は、その人の知っている人の元気も奪うと聞いています。５３歳、自ら障害を持ち、障害を持ったパートナーがいる、どうしようもない人間に、今何ができるのでしょうか？何かをしたい、でも何もできない・・・。

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わたしさがし、1回だけやって終わりなんて物足りないなぁ

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今日も大変な一日でした。すごく疲れた！

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LINEアプリのAIチャットで自分の事が嫌いなのをどうにかしたいと質問したら「自分に肯定的なイメージを持つこと。自分の好きなところを何個か挙げてみてください」と返ってきた。好きなところをそれを紙に書いてケータイでいつでも見れるようにメモ書きした。また調子が悪くなってメモを見たらとてもスッキリした。客観的に自分を見れるようになり一歩成長したかも。

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精神科行きたいけど家族にバレるのが怖くて行けないし、行ったところでお医者さんに大したことないって思われるのが怖い。そもそも精神病とかじゃなくて私のメンタルが弱いだけなんじゃないかなって思えてくる。メンタルが弱くて、頭が悪くて、要領が悪くて、なんにもできない出来損ないなだけ。しにたい。

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お腹すいたー眠いー SNS断ちしたらメンタルだいぶ安定してきた考えすぎないって大事

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一回学校休んじゃうと何日か行けなくなっちゃうのなんだろうメンタルの落ち込みって長引くなあー。

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今日も1日頑張れた私たちは偉い！！

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明け方に、罪悪感と劣等感が募って希死念慮まで出てきかけて。過呼吸起こしかけてタオルケットで口を塞いで。どうにか息が戻ったところで安定剤を追加して。なんでだろう、何日か前まではこんなに調子崩してなかったのに。疲れた、全部終わらせてしまいたい。そう思う瞬間がある。急にそれは襲ってくる。ベッドの横に不穏時の頓服を置いた。普通になりたかった。普通の人間になってみたかったよ。

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ごめんなさい、ごめんなさい。罪悪感と劣等感の塊だ。いっそ死んでいればよかったのだろうか。

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自分の気持ちをうまく説明できないし否定されるのが怖くて相談するのも避けてでも、心では誰かに助けを求めてる。

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彼氏欲しいし恋愛したいけど依存はしたくない

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人に自分の弱さを見せられなくて辛い。自分で抱え込んでしまう。もうこれ以上持てないよ、

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アニメを「しょうもない」で済ませる大人が一番しょうもない

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月曜からキャパオーバー

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つらいつらい、仕事に行きたくない。仕事のある日は前日の夜から考えて憂鬱になるしその日中ずっと仕事の事考えて何も楽しくない気分がずっと落ち込む

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会社に行くのがしんどい私が行ったって意味ない

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どうして私はだめなんだろう