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自由
生きてるのってこんなに辛いんだね。 前の私だとそんなこと思わなかったのに。 今の私は最近ずっと死にたい、消えたい、 誰か殺してってそればっかりだからそれをちょっとでも考えないようにしようとしてYouTube見たりいろいろ頑張るんだけど、それがなかなか思うようにいかない。それに前の私なら自分を傷つけたりしないで自分なりに頑張って乗り越えてきたのにな…今の私はそれすらも出来なくなってる。何でそうなってしまったのかも自分では分からないし。
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心療内科予約した頑張る
マモリメの手紙
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今日も少し大変な事、あったけど、無事終わって良かった! 疲れた!
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なにもかも投げ捨てて死にたいです。
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思考が止まらなくて寝れなかった
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子育てやめたい。このメンタルだとできない。
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期限が迫った課題があり、ふと気づくと泣きながら取り組んでいました。それがひと段落つきました。今日は自分を褒めてあげたいです。
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1人だと寂しい癖に、誰とも関わりたくない一人でいたい。
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まだ月曜日なのに疲労度がやばい 金曜日まで生きられるのか
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わたしばっかり既読早くて悲しい
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繊細さんの集まりに初めて行ってみます
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誰かに私の人生を代わりに生きて欲しい。 病気で余命宣告された人、五体満足でない人、私の身体あげてもいい
メンタルヘルス
#不安 #悩み
この性格どうにかしたい。
私は人を信頼して相談することがほとんどできません。「受け入れて貰えないんじゃないか。嫌われるのではないか。」というような不安からです。言いたいのに言えない。だからどんどん溜め込んでしまいます。ちゃんと辛い時に辛いと「私を助けたい」と思ってくれてる人に言えるようになりたい。辛くても「大丈夫大丈夫!気にしないで〜」って言っちゃって。相手のことは心配で気にかけて、「お疲れ様、よく頑張ったね」と声をかけて。わざわざ私を気にかけてくれてる人がいるのに、私は頼れないんだろう。疑っちゃうんだろう。ごめんなさい。
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仕事が忙しいから別れたい?
仕事が忙しくて他の事が考えられないし、会う時間が取れなくて寂しい思いさせるくらいなら別れたいと言われました。 (せっかくの休みをお前に使う労力と)時間が無いという意味にとれてしまって、彼からしたら私の存在はそれだけの価値が無い人間に成り下がったんだなと思ってしまいます。 寂し思いさせるからとか言うのも自分が悪者になりたく無いだけじゃない?気持ちがもう無くなったならはっきり言ってくれないかなと思ってしまうのは私が卑屈なだけでしょうか? 忙しくても好きな気持ちが今でもあるなら、休みが全く無いわけでも無いし時間作るなり、申し訳ないけど落ち着くまで待ってほしいと提案するなり、別れない方法を探るよなぁ、、
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あまり綺麗な話じゃありませんが 3日ぶりにシャワー入れて、今日の体力使い果たしました。感動。
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顔にも態度にも出にくいから、心配もされにくいし。 どうしたらいいのかわからなくなるんよね。
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一昨日 大好きな人とお別れしました 家族や友達からは「やっとか」「それが正解」と 別れたことを祝福してくれました。 でもやっぱり私は1人になるとすごく悲しくて辛くなって泣いてしまいます。 確かに彼氏としては最低でした。 彼女である私の誕生日祝いは全然しない。 私からお金を借りる。 最近はほとんど無かったですが付き合った当初はデートのドタキャン連発(彼によると躁鬱の為と) そして浮気(これも付き合った当初のみとの事) 今までの事をこんな風に文字にしてみると 別れて正解の人だったと思います。 でもなぜかどうしても、彼がいなくなった生活がすごく苦しくてたまりません。 ヤケ***になってしまい、他の方と体の関係を持ちましたが ずっと頭から彼のことが離れなくて涙が止まりませんでした。 すごく馬鹿な事だとはわかってるけど、やっぱり彼と復縁したい と思ってしまいます。 悩みというか、相談というか。 誰かに聞いてほしかっただけです。 失礼しました。
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#生きてるだけで上出来 #生きてるだけでえらこ #あなたに届きますように #みんなえらいよ
みんな今日も頑張ったね。えらいよ。 頑張ってないって???頑張ってるじゃん。今まで何があっても生きてきたでしょ??息をするだけで、生きてるだけでみんなえらいんだよ。お疲れさま。
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生きたいと思う人は生きる事が出来なくて、死にたいと思う人は死ぬ事が出来ない。この世は理不尽。
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