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自由

ほんとに人生ってしょうもない。こんな世の中、生きる価値がない、頑張っても頑張っても何一つ良くならなくて、真綿で首を締められるように搾取されるばかりで。それでも頑張ろうと思えるほどのものにも出会えなかった。飯を食って、くそして、寝るだけ。馬鹿みてえだ。でもこの人生を終わらせる気力もない。死ぬ間際の痛みと苦しみを乗り越える気力がない。進むことも戻ることもできない。まるで地獄だ。なんでこんな世の中に子供なんか生み出すのだろう。ただの地獄なのに。

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消えたいなぁ申し訳なさすぎるきっと私がいない方が上手く回るんだろうな、、

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職場に入ると手が震える。心臓も震える感覚がする。不安になる。

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自分で決めたはずなのに、後から自己嫌悪すぎて無理、、、、、、消えたい

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理由が欲しいってやつめっちゃわかる。いま何故かすんごく辛くて、すんごく死にたくて、何も手につかない状態。なんらかの病気でした。ってなればこの怠惰を病気を理由にして親や先生方に弁明できるのになあでも違うんだよね。何にしたって結局自分が行動しないと、努力をしないと変わらないんだよね。わかってるよ。わかってるけど

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美味しいご飯が食べたい

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こんな朝から働きたくない

自分の性格

#ストレス #無気力

自分が分からない。何がしたいのか、何が好きなのか、何が楽しいのか、何が嫌いなのか。全部分からない。

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今日も仕事が出来て感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も美味しいご飯が食べれて感謝！いつもありがとう😊 愛しています🫶

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明日になるのが怖くて… 特に何もしてないのにグダグダ寝るのを渋る癖やめたい

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今、余命宣告されたらめちゃくちゃ嬉しいなこのしんどさから逃れられないなら死んだほうがまし 2歳の次男がインフルエンザで登園不可で何日も彼の不機嫌に付き合っているとそんな風に思ってしまう未だに夜泣きはするし朝は早いしイヤイヤ期だしご飯は食べないし昼寝もしないから睡眠不足だし薬も飲まないしはなみず！ふいて！とかすいとうでおちゃのむ！とか常に怒りながら泣きながら色んな要求をされてその要求も次の瞬間には変わっていたりしてでも感情的に怒鳴ったりせずゆっくり動いて淡々と要求に応えてそんなふうになんとか過ごせているから私はとてもえらいただ笑顔を作る余裕はないから真顔でだけどそれでも十分頑張ってるし私も生きている人間で不機嫌に振り回されるとしんどいのは当たり前だからだからいいんだよこれでいいよく頑張ってるこのつかの間に好きなこと考えて少しでも寝て明日も子供たちと私が生きてればそれで十分よ回復して私の余裕もあるときに丁寧に子供たちと関われたらそれでいいのよ五条悟だって渋谷の地下でごめんね、全員は助けられないって私だって母だからと言って 365日毎日完璧に子供たちと関われる訳ないよだから大丈夫十分よく頑張ってるえらいゆっくりしてね

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三者面談終わったー☺️なんもなくって良かった✨

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ただでさえ躁鬱抱えてんのに最近は電車や人が多いとこでパニック症状も出る🖕‪( ◜ᴗ◝)🖕 はあまじ頑張ってるって私🥹😸

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ずっとやる気がでない状態が続いてる。。

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ここにいる優しい人たちで抱きしめ合いたいみんな優しくて好き

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ここの方ってきっと年代も住んでいる場所も文化もバリエーションあるはずなのに、総じて優しい方ばかりだしたくさん考えられている方多いから、気楽になれるんだよなぁ。実生活で、似たような人見つけるのはすごい難しいのに、不思議。

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涙が止まらない苦しいなんでいつもひとりぼっちになっちゃうんだろ頭を撫でてもう大丈夫って言われたいだけなのにそしたらまた頑張れるのに

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#友達が欲しい #不安 #社交不安障害 #仲間が欲しい #死にたい #苦しい #楽しく生きたい #乗り越えたい #自分に優しくなりたい

私は昔からリアルな友達がほとんどいなくて悩み相談もあまりできずストレス溜めがちですが…( ´･ω･`) ここでは、誰かしら話を共感してくれたりアドバイスもらえるので助かってます。社交不安障害のせいもあり毎日精神不安定で死にたいと思う日もありますが…。皆さんの意見を参考に普通の生活に近づけるように頑張りたいです(*｀ω´*) みんな、本当にありがとう！これからも応援よろしくお願いします(*>ω<*)

自由

もうつーかーれーたー自分病院頑張った偉いやんすげすげーうん、でも病院行って悩み増えちゃった！

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頑張って出したSOSが無下にあしらわれた