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【今月の目標】腹筋ローラー1回できるようになるドライフラワー暗譜（できたら）

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「今ストレス溜まってませんか？」って書いてあるのを見たけど、ストレスしかないからココにいるんだよ。

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自己肯定感が低いくせに指摘されるとムカつくしひどく傷つく。弱そうな人には強く出られるけど、強そうな人には萎縮してものが言えない。典型的なダメ人間になってしまった。直せない。どうしよう。死ぬ？

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なんで3日間仕事があんの？全部休みでいいじゃん

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気分の上げ下げを緩やかにする方法。

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今の私には何が必要なのかな。足りている？満ちているからこゆこと疑問に思うのかな？順調ってことなのかな？そゆことにしとこうかな。文末かなになってしまったかな。笑

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別にオンリーワンとかならなくていいから、ナンバーワンになりたいんだけど

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我慢の先にあったのは「幸せ」ではなく「うつ病」だった

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遊べる友だちがいていいな私にはいない

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寝ようとしたら色々嫌なこと考えちゃう学校辞めたの正解だったのかな家族とか親戚以外全て失った学校に行ける人が羨ましい学校に行けない自分が憎い学校に行けなくなっていった自分も、行けなくなった自分も憎い

応援

大好きな人、大好きな家族のために、一所懸命に頑張れる、自分が、大好きです。人のため、自分のために、頑張れる、自分を、褒めて、あげたいです

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今日バイトでどこ高？って聞かれた、、前通ってた高校言って、めっちゃ心臓バクバクだったけど同じ学校の人はいないっぽくて良かった、、けど、○○って頭良いとこじゃない？とかえ！すご！とか言われてはぁーってなった本当に謙遜とかじゃなく頭良くないし普通の高校だし、その高校も辞めた人でごめんなさいね〜って思ってた心の中でその後も頭良い人はやっぱ違うわ〜とか言われてもう嫌こんな事言うのは違うと思うけどその人たちが通ってる高校よりは偏差値高いけどさ、、一般的に見たら普通なんですよ、本当に。本当にやめてほしい

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生理のせいで1ヶ月の半分は狙った時間に寝起きできない。私は排卵がうまくいかない体で、月経困難だから、お薬無しだと生理がたいてい1回分前後飛ぶんだけど、飛んだら次の生理までずっと不調が続く。寝起きだけじゃなく、メンタルも含めPMSがほぼ全部起こる。それに加えて卵巣痛が来る。まーじで動けないくらいしんどい。希死念慮がすごくなる。数え切れないほどそれで死のうとした。それなのに、病院に行くと言う発想がなく、何年も放置して自分を責め続けてきた。うちは子供をあまり病院に行かせない教育方針だったからね笑人生の半分を奪われるだけで随分なディスアドバンテージなのに、私の場合はお薬無しだと人生の4分の3が奪われる。周りからは甘えてると思って馬鹿にされ、嫌われる。努力次第でPMSは治せるだろ、とか言う人がいたら葬ってしまうかもしれない(！？) 治らなかったからこうやねんて。代われ！！！！！！！！！！！💢💢 なぜ、約2分の1の確率で女性の体に生まれたからといってこんな人生に……？性別でものを言うのはすごく嫌だけど、理不尽すぎて愚痴くらいは言わせてほしい……。あとなぜか排卵困難だから25歳になったらピル止めさせるって言ってる今の婦人科……理由をよく説明してください……。 25歳になったら絶対違う婦人科に行く。もうあんな生活耐えられないもの！

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最近買ったスカートを履いてみた、ふわっとしてて可愛くて少しテンション上がってる

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マイナスな出来事って続くよねぇ。はぁ。

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マインドカフェの人口が増えたのか、みんなの投稿につく︎︎︎︎🫶🏿の数が増えてなんか嬉しい🫶🏿

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みんなそれぞれ頑張って生きてる

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正直何もかもしんどくなって死にたいってなる時はいくらでもある。でもこうやって自分の悩みに「共感」「良いね」してくれる人が居て、気づいたら自分を応援してくれる人もいて、しかも私が応援してた訳じゃなくても応援してくれていて、通知が来るたびに幸せな気持ちになって、少し前を向く勇気がでる。これがあるかどうかで「諦めてしまう」のか「挑戦し続ける」のかを分けると思う。もちろん諦める事は悪くないし、諦めることを選ぶということもその人の挑戦だからとても素晴らしいと思うけど、そういうことじゃなくて。嫌だから全て投げ捨ててしまう、ことをしなくなる。それはこのアプリをやってるからこその特権だと思う。顔も本名も何もかもを知らない人たちだから、何も気にせず話せる。やっぱりこのアプリが無かったら死んでたかも。応援してくれてありがとう。私もみんなのこと、応援してます！🥰🫡 （なんかアプリの宣伝みたいになった😂）

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ここ最近ずーっと書きたくて、でもまとまんないし長くなりそうだからめんどくさいなって思ってたことが何個かあって。そのうちのひとつを暇だから書きます笑自分の人生のテーマは？と聞かれたら僕は「後悔」と答えます。理由は32年生きてきたうちの10年以上は後悔を引きずって生きてきたから。高校選び、高校での人付き合い、当時の彼女とのあれこれ。社会人になってからは最初の就職、借金したこと、それからの数え切れないほどの転職の日々。そして30の歳に初めて父を泣かせることをしでかしたこと。自分的には学生時代のこと、借金、父を泣かせたことの3つを思い出すと今でも堕ちそうになるし、お金に関しては今でも悩みながら生きてるから堕ちてる時もあります。でも昔の僕は失敗しないと学ばない、話を聞かない人間だったから無理もなかったのかなと思う。普通に生きてたらやらなくていいような失敗もたくさんした。今やっとそれらを受け止めれるようになって、自分がどういう人間か、何ができて何ができないのか、何が好きで何が嫌いか、日々の中でそれらを1個1個確認していくことで自分を認めていってる気がする。でも僕がなんで10何年も後悔を引きずったかって言うと、誰にも相談しなかったし、はなから相談できない、分かってもらえないって諦めて一人で抱えてたからだし、そのせいでずっと自分のこと責める日々を過ごしたからなのよね。親以外にもちゃんと話して、受け止めてくれる人がもっといたら違った人生を歩めたかもしれない。今これ書いてるのは自分の投稿見てくれたり、コメント読んでくれる人だけでも、自分みたいに塞ぎ込んで辛い時間を少しでも過ごして欲しくなくて、今目の前にある壁や暗闇を乗り越えるヒントになれたらと思って書いてます。ここには自分より若い人が多いから特に思います。誰がなんと言おうと若いってだけで可能性の塊だから、それを自分で潰して欲しくなくて。多分ここの人達のこと、実際の身内並に心配してると思う笑なるべく言わないように気を付けてることをあえて言いますが、僕なんかでも生きてるからみんなに生きて欲しいって思います。

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今日は仕事中やたらと右肘をぶつけてました。誰かに右肘だけ一生ぶつける呪いでもかけられてるんか？ってくらい4,5回ぶつけて一人で「痛ぅ...」ってなってた笑なんだよ右肘だけぶつける呪いって笑嫌がらせの天才かよ笑🤣 おまけに3時の休憩の時に制服を製品に引っ掛けちゃって盛大に破けまして。替えの制服もらった後だったんでないないしました笑