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#悩み #HSP

どうしても感性が強すぎて気にしなくてもいい事まで気にしてしまう。自分の心のアンテナに色んな事が引っかかりまくってかなりしんどい。あれもこれも自分のせい。決めつけが一番良くないって分かってるけど、どうしても止められない。だってほんとに自分のせいやし。

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産婦人科行って参りました🫡 検査んとき、うぉーー痛いっす痛いっすってゆってるのに、お構いなしに続行されて、おいおいやるじゃねーかと笑ってしまいました😊 今日も自分お疲れい！みなさんもお疲れさまです🍀

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あーあ誰か私のことを必要としてくれて、抱きしめてくれないかなそれだけで楽になるんだけどな贅沢な話か

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19時前に寝て、2時前に目が覚めたまた変な時間に寝ちょる😴 昨日12:30すぎに起きてこれはすごいぞ(笑) エネルギーチャージしてるのかな？そゆことにしときまーす

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カヌレたべたい。。。。

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色んなこと考えちゃって鬱

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人と比べて落ち込む自分が嫌い

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バイト行くのこわい、自分の被害妄想だって分かってるけどバイト先のひと全員から嫌われてるんじゃないか、誰にも期待されてないんじゃないかって思っちゃってしんどい。なに、これ？どうしてこんなこと思っちゃうのか分からない

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ただただ死にたい、いなくなりたい

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うつ病って出口のないトンネルに入った感覚。治ったってどういう状態？分かんない

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今日のバイトは、頭突きと膝乗りと腕相撲と指相撲しました。（されました）そして唐突のバックハグ（もはやおんぶ）気づいたら顔横にあって、話しかけてもにこにこしてるだけとか可愛すぎです🙈 それで全然離れてくれない（内心めちゃくちゃ嬉しい幸せずっとこのままでいたい、、です）推しの子がまた1人増えました。 1番最初に私の推しになった子に手ぎゅって繋いでもらったのすごく嬉しかった、、帰り際別れたくなさそうな顔してるのももぉきゅんきゅんきゅんきゅんです。

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今日も学校、学校行きたくないな

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スマホ触ってると時間はあっという間。でも、何も考えずにぼーっとしてられるからついやっちゃう。

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人から指示されたり、アドバイスされるのが苦痛に感じてしまう自分が嫌い。

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この世から消えてなくなるかめちゃくちゃ愛されて抱きしめられたいそのまましにたい

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真面目って何だろうね、真面目に生きてるのに周りに使われて終わる

メンタルヘルス

しにたい休職してもう7ヶ月。辞める勇気も次探す頑張る気力もなくなってしまいました。毎日希死念慮。自分に未来はなくて何もかもが不安で仕方なくて死ぬしか解決策はないと思ってしまいます。自傷したり自殺の真似事をしてみたり。病院は苦手で行きたいけど行けない。周りに相談も出来なくて。ただ怠けてる自分が大嫌いでしかたないです。死にたいと思いながら生きてることが辛いんです。こんな大嫌いで使えなくて社会や家族のお荷物のような自分を殺したくて仕方ないんです。

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私ってなんで生きてるんだろう？早く死にたいな

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苦しい何故かわからないけど苦しい

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お金も気にせず静かに暮らしたい余裕がある人になりたい。