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逃げてもいい。って言われても、逃げ方がわからないの。

マモリメの手紙

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自分の為になることは勉強していて楽しい

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始めました。吐き出しながら、家事･仕事を頑張れるように生活していけたらと思ってます。

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数秒前までは何も無かったのに、急にとてつもない不安に襲われるのは何でだろう

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消えたい。体の端っこからどんどん空気に溶けていけばいいのに。上手に息も吸えない。ごめんなさい。

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あ、、この人無理だ、、。と思った瞬間に心を閉ざします。閉ざした瞬間に気持ちが楽になる。そんな人にかぎってやたらと近づいてくるのはなぜwww

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そもそも、自分は仕事することが好きかと問われれば嫌いだ業界とか、この製品がどこにどのように使われるとかあまり考えずただ、ミスらないように製品を出来るだけ多く作るということしか考えられないモノづくりの面白さとかよりも「人となるべく会話せずに黙々と集中する作業が向いてると思うから」でしか仕事を選んでない将来の夢なんてない　目標もない養うために必死になる相手もいないというか、養うためと仕事のモチベーションをあげるためだけに家族なんて作りたくない

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やる気はある。気力がないだけ。

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#気の合う方と繋がりたい

時間が空いてしまいました。大丈夫、生きていますよ。ごく最近まで修羅場でした。全身痛が続いて起きれなくて、食事を含めた家事すべてと言っていいほどのことができなくて。相棒（妻）が手を出すを含めての大激怒、私も暴言を吐いていました。そしてついに私も・・・。我慢しきれなくて手を出してしまいました・・・。大きな怪我にはなりませんでしたが、もともと弱い関節ので、より一層痛めさせてしまいました。もともと手を出されても我慢をしていたので、手を出したことはその反動と思ってはいますが、どこかに罪悪感があります。ごめんなさい、相棒（妻）。

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今日の晩御飯、揚げ物、大量のから揚げ作り、頑張りました。^_^

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私なんか、生きてていいのかな何にも出来ない邪魔者なのに、

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もうやだ。寝たら死んでたってなりたい。

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急に将来が不安になって眠れない

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ネガティブとポジティブの感情が交互に襲ってくる

キャリア・就職

#不安 #死にたい #病み #うつ #不眠症 #無気力 #パニック #強迫観念 #妄想 #就活 #鬱 #不安定_躁うつ #ストレス

もう就活したくない去年の今頃からずっと就活やってたのに、まだ内定がないし貰ったこともない。学生生活との両立がキツかったけどいつかいい企業に入れるはずって思って頑張ってたはずなのに、どうして。私の何がいけなかったの…… 先輩で新卒で働くの辛いですとか言ってる人いるけど、私はその立ち位置にすらなれない… そういう投稿見る度にほんとに悔しくなる…… 入社できてるだけでもういいんだよ、めっちゃ立派なんだよ…自信もってください… 世の中は25卒の募集を始めているっていうのに… あーーー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい就活ってまじでなんなの… ある程度スキルを身につけて、頑張って働きますっていっても受け入れてもらえないなんて理不尽すぎるよ

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いっそのこと倒れてしまえば今の状況から解放されるのかな、、

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休んでいても、家族に申し訳ないなと思いながら休んでるから、休んだ気になれない

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夜は特につらいわーっと泣ければいいのに

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顔かゆい→メイク落とそう→そしたら顔も洗うよな→めんどくさいからもうお風呂入っちゃおうの思考になった私偉すぎて感動した、お風呂入ってくる

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今日から始めてみました！仕事で「どうして私ばかり」と思うことが多いけど、頑張るぞー😤