コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

失敗も含め、今までやって来た事は無駄じゃなかったと信じたい。

自由

#気持ち #不安 #涙 #ストレス

頑張ったねとか、労いの言葉をかけてもらうと涙が出るのやめたい…。泣かないようにって思うほど涙が出てくる。多分私はいっぱいいっぱいになってて、心は限界なのかもしれない。だけど、感情表現が上手く出来ないし、人に頼ることも苦手。だから感情そのものをなかったことのように笑顔を張りつけて生きてて、自分の感情に蓋をしてる。その蓋を開けられた時に、溢れてきちゃうんだろうな… どうしたらいいかな。相手の人にも申し訳ない。こんな自分が嫌になる。

自由

アプリでの出会い不安もあるけど、まずはやってみようと思う。誠実な人と末永く添い遂げたいな

自由

気持ち重かったけど同僚とランチ行ってよかった。相談するつもりじゃなく別目的で企画したのに話聞いてもらっちゃって後押ししてもらって、かなり気持ち軽くなった😢人と話すの自体は苦じゃないから今日はほんとにふたりに感謝。気持ち軽くなりすぎて捻挫してたの忘れて立ち上がった時の激痛はわろす笑自分用メモꕤ𓈒𓂂◌ ꕤ︎︎自分の好きな物だけを選んでいい ꕤ︎︎気の合う人を選んでいい ꕤ︎︎休むことは難しいけど休む自分を責めなくていい ꕤ︎︎合わないものは線を引いてブロック ꕤ︎︎一人で抱えすぎない ꕤ︎︎真面目で頑張りすぎてるからもっとテキトーでもいい ꕤ︎︎ダメなんかじゃない。それを許容する人といても何も悪いことは無い。 ꕤ︎︎自分との対話、人のアドバイスはあうものだけ ꕤ︎︎人も物も断捨離は思ってるより大事 ꕤ︎︎自分優先でいい初っ端から何故か褒められて泣きそうになった。忖度とか利害もない真っ直ぐな言葉が響くってこういう事か。なんとなくの悩みも見えてた考えも全部肯定されてその優しさにさえ泣きそうだった。がんばってこらえた。さすがに笑これも情けは人の為ならず、なのかな。すこしでも仕事しやすくなるように、後輩のためにって頑張ってサポートとかしてきた。見返りなんて求めてない。先人であるがゆえの責任だと思っただけ。その心がこうやって返ってくるとは思ってなかった。他者志向型ギバーだっけ？確かにこういう人の集まりでいられれば消耗はなくて幸せと感謝で溢れそうだね。過去は過去、人は人、考えすぎずに自分のペースで少しずつ好きな物だけ選んでいく今を見る、今の充足を増やしていく安心の中にいたい帰ったら今日は少し泣いてもいいよね、

自由

結局のところ自分を満足させてあげられるのは自分しかいないんだな~

LGBT

#性自認_性的指向

コンプレックス生物的にはメスなのだけど、それを自覚すると気持ち悪くて拒否したくなる。中身の性別は正直自分にもよくわからないけど、女の子と言われるのはもう嫌。それで髪をバッサリ切って男物の黒い服を着、厚底ブーツで身長を増して、(良くないイメージで申し訳ないけど少しでも男らしいと思われたくて)粗雑な物言いをするようになった。なのにいまだに初対面の人たちは俺のことを女だと認識してちゃん付けで呼んでくる。どうして？自分で思っているのは声。別に低い方では無いし、おそらく女だとわかる声をしているんだと思う。もう一つは体型、胸。自分は実家暮らしで、サラシを洗濯できない(親にカミングアウトしていない)ので、小さいとはいえ胸を潰さないまま過ごしているからそれを見ているのかもしれない。それが反吐が出るほど嫌だというわけではないけど、そして仕方ないとも思うし、実際それが事実なのかもしれないけど、それでも自分のことを「男勝りな女の子」だとは認識されたくない。カミングアウトなしではやっぱり無理なんだろうか。

自由

多様性という言葉が大嫌いです、なんか一括りされたみたいで。そんな言葉が無くたって元々みんな人間は生きたいように生きるし、信じたい物を信じてる。

自由

生きてるというよりも生き延びてるという感じがする、毎日毎日

応援

今日も一日適当に頑張りすぎずいくぞ！明日は休みだ！

自由

眠れないのに日中眠くなるんだよねえ

自由

どうしてこんなに苦しい世の中に生まれてきてしまったんだろうね

自由

もっと優しく言おうよ、もっと気使おうよ、もっと常識を知ろうよ、どんなことをされたとしても、虐めはしちゃいけないよ、、。私はそんなくだらない事に参戦したくないから、笑わないし、笑えないけど、みんなはどういう神経して生きてるのかな？悪口を言ったり、机蹴ったり、荷物漁ったり、罵倒したり、ハブったり、そんなしょうもない人としてしちゃいけないことするのってそんなに楽しいのかな。私がおかしいのかな。そんなことないって信じたい、虐めは何があってもしちゃいけないって信じたい。私の普通があの学校に入ってからどんどん乱される、私がどんどん消えていく。そんなわけのわからないことは今までなかったのに。こんな人いなかったのに。よく分からない人を理解するのに必死でやってきて、必死で嘘ついてでもついていって、もう私わかんないや

自由

人って何で生きなきゃいけないのかね心から気分転換出来ない　罪悪感が渦巻くもう疲れたよ　終わりにしたい死ねたらどんなに楽なのかねそんな事しないし　出来ないけど笑

自由

今日も今日とて愛想笑いで頑張った自分を褒めてやりたい

マモリメの手紙

自由

今日は好きな映画見て推しの本買って一日だけど楽しむよ

自由

「ちょっと疲れたな〜」と思って布団へダイブしたらそのまま朝に…風呂に入らず大学へ。「汚いからこの習慣、直さなきゃ」と思いつつ何度も繰り返す自分、なに？

自由

玉子丼が美味しくできて、とてもとてもうれしい…… わたし、天才なんだ………（自己陶酔中）料理の“り”の字も分からず、食べることが可能ならとりあえず「おいしい」と表現して、食に無頓着で生きてきたけど。わたしの幸せは、ここにあるんだ………… 他者のために料理を作ることは好きではなく。他者の作ったものを食べることも幸せではない。わたしは、わたしのために作ることが、とてもとても好き。世間では「他者のために作ること」「他者に食べてもらうこと」を喜びとすることを推奨されていると思い込んでるから、わたしの価値観は支持されないのだろうと思っている。わたしは母親の家事力を尊敬しているし、母親の作る料理は美味しいのだと思い込んで生きてきた。だから、ヒキニートで世界に色々と絶望しているわたしに「せめて生活費１万円だけでも入れてくれないか」と母親が懇願してきたときに、自分の中にものすごく拒否反応が起こったことに心底驚いた。（は！？そんな大金稼ぐ能力があるなら、自分の好きなものを食べたい！！！！）わたしは、母親の用意してくれる食事に、じつはものすごく不満を抱いていた。満足なんてしていなかった。なによりも驚いたのは、そんな自分の中の不満にいっさい気づいていなかったこと。感謝しなければならないと思い込んでいて、感謝していると思い込んでいたこと。自分のあまりにもな頭の悪さに愕然としちゃったな。母親が、わたしが働きに出ないのは、“サボっている”からで、お願いをすれば、それを叶えると思い込んでいたこと。１万円なんて、わたしにはとてもとても手が届かないような大金を、まるではした金のように表現したこと。いろんな悲しみが一度に押し寄せてぐちゃぐちゃになって、わたしは何も言い返せず、ボロボロと泣くことしかできなかった。ええ、言い返すなんてできませんよ。やったことないです。自分の気持ちを伝えていい、って知らなかったんだ。気持ちを自由に感じていい、ってことすらも……… この頃はまだ、自分と母親との間に信頼関係を築けていないことに、気づいていなかったなー…… 父親よりは「まだマシ」なこの母親の、毒性を疑いもしていなかった。父母は毒親だし、自分は発達障害だし、もうめちゃくちゃですよ。人より察しが悪くてなぁ……… わたしの立場の人間が、もし定型発達者だったら、もうすこし賢くいろんなことに気づけたのかもしれないなぁ、なんてことも思うけど……… もう、めちゃくちゃなんですよ………… わたしはやっぱり、不器用で。料理にすこし興味が出てきただけの下手くそで。マルチタスクができないから、いっこいっこ非効率に段取りを進めていかなきゃいけないし、そもそも料理をいっこずつしか作れないから常に単品だし。ていうか、いっこずつしか食べれないし。新しいこと覚えるのが苦手だから、たどりつくまでにわけわからない失敗をはさみつつ進まなきゃいけないし。失敗したらこの世の終わりみたいに落ち込んでしまうから、なるべく失敗したくないし。成功率をあげるための、イメージトレーニングに数日かけるし。脳の機能がバグって、覚えたはずのことでまた失敗するし。まだ味にムラがあるし。つぎも成功するかはわかんないし。しかし、こうやって数日かけて取り組んだことが、「食べれる味」に仕上がったんだ。そりゃあ幸せだよなぁ。夢の一人暮らし、叶うといいなぁ……… 自分のための料理がよりしやすい環境になるといいなぁ…… 家族なんていらないんだ。消えるといいんだ。人と過ごすことが幸せな人だけじゃなくてもいいんだ。わたしのような価値観が存在してもいいんだ。

メンタルヘルス

#ストレス

自分の気持ちがコントロールできない昔の失敗や嫌なことを大小問わず引きずってしまいます。良いこともある筈なのに嫌なことばかり残ってしまいます。・好きな芸能人が引退した・趣味で集めたものを無くした、壊した・不運でゲームのデータが消えたみたいなどうでもいい事から・仕事でミスをした・自分のせいで周りの作業に遅れが出た・対人関係、仕事が上手く出来ず、逃げるように退職してしまったなどやり直したい事までたくさん引きずってしまいます。割り切って進むしかないと頭では理解して、そうしたいと思っています。それなのにふとした瞬間思い出してなんであんな事をしたんだ、なんでこんな悪いことばかり起きるんだ、とずっと同じ後悔ばかりしています。正直どうしようもない事、もう終わったことなのにそう考えられないです。そのせいか日常生活にも支障が出始めています。どうやったらちゃんと区切りをつけるなり、納得して割り切ることができますか？

自由

精神科行ったご褒美にコピック買ってお絵描きしてた偉い偉い(｡-ω-ヾ(>᎑<`๑)

自由

どうすれば母のことを傷つけずに距離をとれるんだろう。どうしたら母の心の闇を軽くできるんだろう。そう思いつつも、そのケアをするのは果たして私の役目なのか？とも思う。でもどうにかしてやらないといけないということに気付いてるのは私だから、私の役目なんだろうなとも思う。