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自由

可愛いって言われたい。チヤホヤされたい。褒められたい。こんなに頑張ってるのに何もかも上手くいかない。私だってもうしんどいよ。

自由

なぜ生きているのか分からない。なぜ働いているのか分からない。芸能人が自殺したニュースを見るたびに、あの人が死ぬより、私が死んだ方が良かったと考える。

自由

最近、ほぼ毎日、死にたい気持ちと戦ってる。大丈夫になった気がしては、また底に落ちる。こんな私じゃ、愛されるわけないって。また、苦しくなる。強くなって守りたいものだってあるのに。いつか、上手く付き合えるようになるまで、戦いは続く。苦しいね、私たち。生きるって怖いよね。

自由

ここどんなに死にたいとか書いても大丈夫とか生きてて偉いよとか肯定してくれて温かいどこかの温かくて優しいアプリを名乗ってるアプリとは違う(;_;) ここなら本音をだせそうᐡ ߹𖥦߹ ᐡ

自由

お風呂しんどいけど頑張ってきたお風呂って何でこんなにしんどいんだろうね

自分の性格

#不安

何をやってもうまくいかないと思ってしまいます 37歳の女です。 3月の終わり頃に「アダルトチルドレンの生き方」という本を読んで、自分はアダルトチルドレンなんだと自覚しました。 20年ほど前からずっと希死念慮があります。精神科に行けば何か診断名をつけてもらえるだろうとずっと思っていました。しかし今まで生きてきた経験上、この国では精神科に行く事自体かなりハードルが高く、なかなか一歩を踏み出せませんでした。 3月の中頃から、仕事で今までしなかった様な些細なミスを繰り返す様になり、やっと、精神科に行く決意をしました。病院に予約をしましたが一カ月待ちでした。 5月の中頃にようやく受診しました。まさか精神科に行って、希死念慮を強くして帰ることになるとは思ってもみませんでした。実行に移す事は踏み止まりましたが、今でもその事を引きずっています。その時の担当医は、私はお酒を飲み過ぎて困っているとは一言も言っていないのに、アルコール依存症だという事にして片付けたい様子でした。これ以上この人に話しても無駄どころか、今以上に自分を追い詰めてしまうと思ったので、それ以来病院には行っていません。それでもこんなに辛いのに、こんなに何十年も耐えて来たのに、私の辛さは精神科医にすら理解してもらえないと思うと、ギリギリ保って生きてきた自分の存在価値や存在意義が粉々に崩れて今にも吹き飛んでしまいそうな状態のまま、今日まで生きています。何度もネットで自分の心の状態について検索してしまいます。私は精神科に行ってはいけなかったのか？と。でもいつも検索結果は同じです。「早めに専門的な機関に相談するべきでしょう」と。今では仕事も以前より半減してしまい、求職中ですがなかなかうまく行きません。別の病院に行く勇気もお金もありません。全てはアダルトチルドレンという状態で生きている事が原因なのでしょう。関連する本を読んだ時だけは、きっと良くなる、頑張ろうと思えますが、すぐに落ち込んでしまい、疲れる事にも疲れました。もう、自分が自分を保つ為に誰に何を言って欲しいのかも分かりませんが、とにかく助けて欲しくてここに書きました。

自由

先ほど大々的なニュースが舞い込み、自分も状況をようやく知ったところだったが、人々の反応が悪い意味で飛び交っている。簡単に言えば、人の事情なんてそんな軽々しく関わっていいもんじゃないから、家族間の問題を頼まれもしないのに赤の他人がよく色々言えるよなって思ってしまった。そういう状況になった背景とは？パートナーの反応は？今どこにいる？とか探りを入れるのはまるで一人ひとりがパパラッチみたいだし、すでにアカウントを消している誹謗中傷の人をほじくり返して叩き始める人も出てきた。当時通報するとか止められなかったのか？と思う。そんな混沌で邪悪な、人の不幸を餌として生きている人が蔓延るSNSの世界が好きな人が多からずいるんだろうね、残念で仕方がない。

自由

この地獄はいつ終わるかな

自由

外に出ると消えたくなる家に籠ってると死にたくなるどうしたらいいん？

自由

毎日疲れる〜　ただそれだけ

自由

今日も学校頑張った今日も仕事頑張った今日も育児頑張ったそんなあなたは超超超えらい！！

自由

#LGBTQ #大切な人

男でも女でもいいから自分にとって大切な人がほしい →ハグしてほしい〜条件自分より背が高い人年上の人自分のことを理解してくれてる人　

メンタルヘルス

#ストレス #コンプレックス

理想と現実について独り言です。本が好き　愛犬が好き　アニメが好き洋服が好き　アクセサリーが好き出版社で働きたい　IT系で働きたいなんて　好きなものややりたい仕事は人それぞれですよね勿論私にもある。本が好きだから関連した仕事に就きたいアパレル関係の事務がある　やってみたいなんて好きな事にちなんだ仕事したい学生の時には興味抱かなかった事にも年齢重ねて興味を抱くようになってでも　時は遅すぎて遅くない事もある　努力すれは出来る事もある勿論やりたい事やれてる人も学んで努力して　今の仕事に就けてる　幸せ掴めてる皆そうですよね　未経験OK エントリー　してみるかなんていざしても　経験者いれば有利なのはそっち側で　当たり前か笑顔採用なんて言葉もありますよね勿論見た目が云々だけじゃなくて印象から感じ取れる何かを見て決めてるんだろうけどそういうのも分かっているのに経験積む期間だって　受け入れれば良いのにやりたい事と現実が釣り合わないから心を押し殺して　安定を選んで当たり前　皆そうだよ　なんて事も全て不公平　この世は元々不公平かなんて思ってしまうあーあ　理想と現実がいつまでも釣り合わない人生やり直したい (最低な自分を消してしまいたい)

自由

お金払うから職場の飲み会行かなくて良い？飲み会に時間とお金使いたくないし、大人数の食事が嫌いだし、遅い時間に帰ってくるの嫌だし…とにかく嫌。

自由

なにもかも私のせい。消えたい消えたい死にたい死にたい…。

自由

辛い時に今大丈夫じゃないんだよねって言える人がいるって幸せですよね

自由

辛い時，気軽に話せる相手がいるっていいね(≧∇≦)b

自由

今、TiktokやインスタなどのSNSから離れている。前みたいにみんなの投稿を見るのが辛かったり自分が投稿して反応がなかったら自分にみんな興味がないんだなって思ってしまって使えてない。別に使わなくて困ることはない。以前１ヶ月くらい使ってない時もあったから。でもSNSを見ればみんながハマっていることや楽しそうにしてることが伝わってくる。それが楽しそうでいいなと思いつつ自分と比べてしまう。前までは後悔してほしかったりしてSNS楽しくしてたけど今はもういいかなって思ってるから余計に使わない。使いたい気持ちもあるけどこわい。難しいな、💦💦

自由

つかれたやることなくてもつかれる

マモリメの手紙

自由

人には優しい言葉をかけれるのに自分には厳しい言葉しかかけれなくて勝手に傷ついて勝手に死にたくなってる。