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何だろう。楽しいことをしていても、どうしても虚しさに襲われてしまうし、何をしていても寂しい気持ちが無くならない

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今日を一生懸命過ごしているけど不安は消えない

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生きてるのがめんどくさい。寝たままもう起きたくないや

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天候が今日ずっと雨だったので、何もする気が起きませんでした。正直に話すと、受けようと思った授業コマのリモートに参加(ただ視聴する)だけでも偉いなと思ったくらいに力があまりにも入らなかったです。本当に、意見を求められなかっただけラッキーだったか。食欲もない。リモート後に親と買い物したものの、食べたいものが思いつかなかったです。憂鬱感がひどくて、帰り道もイライラとムカムカとモヤモヤが募るばかりでした。明日から晴れろー。

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子どもが最優先、自分のことは最後それが母なんだろうけど時々ものすごく虚しくなるな

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｢人並み｣に生きていけないのに、それを求められ応えられないのは苦痛

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最近、人が多い場所に行くとめちゃくちゃ気分悪くなるんだけどこれって人酔いなのかな。

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いつか死ななきゃいけないのは分かってるでも、もう生きていたくないんだよ未来なんか見えないんだよ

一般的な悩み

#友達

友達がいないマジで友達が一人もいないんですけど、作り方も分かんないんですよね。最近一人でいるのが不安で、友達がほしいなと思い始めました。

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自分と似たような投稿を仲間かなと思って覗くと恋人とか奥さん、旦那さんがいて｢あぁ。｣ってなる

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誰かに甘えたい。もう大丈夫だよって抱きしめて貰って頭撫でられてそのまま幸せの中死にたい。

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なぜか涙がぽろぽろ。寂しい。苦しい。しんどい。

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早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい

応援

私は会社から逃げまーす！！！！ 6年間頑張った、キツイ職場で。 "みんなの為に爆発させてからやめよっか？" て言ったら後輩が "先輩はもう充分耐えて犠牲払ってきましたよ。あとは私達で爆発でも何でもさせときますんで、先輩は花道歩いて下さい、皆に惜しまれてやめるべき人だ。"と。良かった。先輩や上司から過剰にいじられて、もはやいじめか、耐えて入院して、適応障害になって、パワハラセクハラも耐えた。不当な人事にも。他の人には耐えてほしくない。もっと早く逃げ出していいよ。自分の選択は間違えだったと思う。でも今までの選択肢も、完全に間違ってた訳じゃないと思えたよ。戦って勝ち抜いてきて良かった。もう鎧ははずすね。刀も落とすね。人生の中心だった仕事を、人生の一部にしようと思います。私、幸せになります。

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なにもかも嫌になっちゃう時あるよ

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私はただ寂しくて悲しくておかしくなりそう自信に満ち溢れている人たちが眩しい

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筋トレにハマった。ボディメイク的なのだけど。動画見ながら頑張ってる。１週間続いてるぞ。すごいしえらい！太ももは太すぎてイマイチよくわからんけどおしりはほんと変わってきた。引き締まっとる。筋トレはメンタルにもいいっていうけどほんとだった。不安だったのもキツさで吹き飛ぶ。推しと筋トレはいい。以上。

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自分に余裕が無さすぎて人に優しくできない自分が嫌だ

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お疲れさま、私。頑張りました。

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生きることを放棄したい