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自由

自分を責めるの飽きたよ

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消えたい、消えたい、消えたい

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自分にはネガティブで否定的なのに他の人にならポジティブで肯定的になれる。自分に自信が付かない。過信したくないから別にいいけどいつまでもくよくよしていたくない。

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なんでみんな恋人とか結婚する相手いるの？俺いないんだけど…なんで？

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なにをやっても自分の心は満たされず、周りの目が怖い

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自分が決めた事なのに、課題はやりたくない。好きな事だけして生きていたいっていう矛盾が自分の中で消化しきれない。どうしたって「面倒くさい」が先行する。働いている人たちには尊敬しかない。なんでみんな、そんなに頑張れるの？私には頑張りたくなる理由が見つからない。

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今日も一日頑張りました。

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周りが進んでるのに自分が今立ち止まってる時の恐怖感は計り知れない

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いつも全力でがんばらなくていい疲れてしまうからでも、がんばるところはがんばろ。それでいいじゃない。

メンタルヘルス

#不安 #不安定_躁うつ #うつ

有名人の自殺未遂報道について有名人の自殺未遂報道をテレビで見て消えてしまいたいと思ってしまいました。何のために生きているのかも分からなく、慣れない一人暮らしで孤独感も強いです。この先、自分には何もいいことは起こらないだろうなと考えてしまいます。幼い頃から両親の夫婦喧嘩を見て育ち、だんだんと成長するにつれて母親は重い精神疾患を持っていることに気付きました。私の病気はADHDと双極性障害です。ちなみに主治医に父親のことを相談したとき、お父さんはアスペルガー症候群だねと言われました。母親が重い精神疾患を持っているため、実家暮らしのときは口論が絶えませんでした。両親ももう高齢で持病もあり、母親と一緒に暮らしていると私の病気が悪化してしまうため、主治医からも母親から離れて暮らすようにと言われ、現在団地で一人暮らしをしています。しかし、母親は自分が精神疾患を持っているとは思っていません。母親とはたまに私から電話をして話す程度です。それでも電話をすれば父の悪口ばかりを電話越しに言われます。正直疲れます。なので電話も控えています。姉弟は姉が一人近くに住んでいます。歳も近いです。私の良き理解者です。自分の人生は何だったんだろうと思ってしまいます。

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人間関係辛くて仕事辞めたまた次の転職先も悪かったらと思うと不安

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新しい出会いが欲しいなぁ友達が欲しい

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何も無いのに突然「死にたい」ってなる時あるよね疲れてんのかな？ココロはめちゃ元気なんだけどな🤔

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30年分の寿命を対価に、残りの人生お金の心配せずに暮らせるようにしてください。

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友達といる時は楽しいはずなのにな会ったあとはすごく疲れるし、しばらくは連絡も取りたくないやってくらい気持ちがしんどくなる

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どれだけ頑張ったと思っても褒めてくれる人はいないし、どれだけ悲しくて苦しくても抱きしめてくれる人はいないし、どれだけ楽しくても一緒に笑ってくれる人はいない。この孤独があまりにもキツい。キツすぎる。それでいて相談もできないから、それが合っているのか間違っているのかさえわからない。だから自分のものさしで決めるしかなくて。職場に必ずいるであろう「お局」ってどうして生まれるのかと疑問だったけど、恋人やパートナーがいない人の場合、「自分」に頼る他なくて、どんどん視野が狭まって自分のことしか考えられなくなるからなのかもと思えてきた。だとしたら着々とお局の道を辿っていそう…。

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毎日息するだけで偉いって褒められたい。嫌になるほど好きって言われ続けたい。

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こんばんは。今日はなんだか頭がうまく回らないような気がします。文章も思いつきません。お疲れ様でした。明日も頑張ります。

自分の性格

#無気力

努力昔は努力できていたのに、高校生くらい(数年前)から全然努力ができなく(しなく)なりました。なぜなのでしょうか...？どうしたらまた努力できるのでしょうか...？努力できなくなった時期は、挫折したり、調子を崩し始めたりした時期と重なっていますただ、今思い返すと、昔も何か目的があってとか自分のために有益だから努力していたというわけではなく、褒められたいがためだけに努力していたような気がします親などから努力ができていない、がんばりが足りないと言われていて、そんなこと言われても無理なものは無理と思っていたのですが、このアプリのわたしさがしでも忍耐力に乏しい、努力が足りていないと指摘されショックです... でもそれは正しいので、なんとか改善したいです

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親から死ねって言われた毎朝毎朝死ねって叫ばれる。私は受験生。勉強勉強って学校で言われ、周りに負けないように毎日学校に残って、溢れそうになる涙堪えながらひたすらに文字書いて、帰ったら勉強って言われて、また泣きそうになりながら勉強して、そしてあまり寝れないまま朝を迎える。朝起きられなくて怒鳴られて、最後は死ね、消えろって言われて、最悪な朝を迎える。学校に行く電車ではいつも涙が出る。でも担任とも話せないから悩みを話せる人なんていない。学校着いたらまた勉強して、授業も受けて放課後になる。放課後疲れて休みたいけど、家に帰れなくて、学校で自習して、帰ったらまた勉強って怒鳴られて。毎日毎日勉強ばっかり。受験生だから仕方ないけど、仲間がいないと辛い。塾でもこのままじゃ受からないなんて言われて、私もメンタルはもうズタボロ。友達と話してても、正直頭に入ってこなくて、周りを伺いながら笑ったりする。けど、家に居場所なんてないから、学校に行くしかない。部活が無くなると私なんてゴミなんだなって感じて。今まであんなに部活頑張ってたのに、今は努力なんて出来なくて。苦手なものばかり増えていく。担任とも話さないからきっと学校でも邪魔だと思われてるだろうし。私本当に消えた方がいいのかな。絶対乗り越えられないよ。苦しいよ。凄く孤独で、外の音聞くだけで怖くなる。電車のるとみんな参考書みていて、私の勉強は足りないんだなって思って辛くなる。そして、また涙が溢れる。もう自分のこと嫌い。消えて無くなればいいのに。