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砂糖とブルーライトが苦手 体に良くないとされているものを受け付けられない身体してる いいことだろうけど、ちょっとの摂取でも不調きたしちゃうのは少し不便やな
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なんかさ、休みたいけど、休んだときと休んだあとの面倒くささが勝つから休めないんだよね 一度休むならもう一生引きこもりたい というか、引きこもらないと、という気持ちになる
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誰か慰めて、愛して、受け入れて、抱きしめて。
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ライブ楽しかった!😎 またこのメンバーと会いたいな♪ 優しくて面白い方達🫶
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看護師さんからまた本をもらった。旅行のお土産を添えて。 これで3冊目。 本あげるのが趣味なのか? ありがとうだけど。
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早起きしました。9時です。異論は認めません
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ここにいる人たちがさ、みーんなここからいなくなれるくらい幸せになるといいなぁ わたしはきっとずっとお世話になるんでしょうけど 見送りたいな、よく見る人たちみんな、幸せに生きてねって 辛いことも、苦しいことも、感じなくて良くなるくらい幸せに満ち溢れた人生を送ってねって 笑顔でばいばーいってできたら 苦しんでたことを知ってる人たちの苦しみがなくなったら わたしも幸せになれるかな
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もはやこのアプリに生かされてるって言っても過言ではない
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気晴らしやご褒美にみえるリハビリをしているだけでこの生活から逃れる現実逃避はできないのだと感じた。ふぁーっく
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サークルの副幹事ではあるけど、仕事もほとんどないし、活動は自由参加だから自ら行かなければ所属してる感じもしないし、会ったら喋ったり遊んでくれる人はいるけど向こうから誘われること滅多にないし、どこにも所属してない感強い。 何にも属してない生き物感 かといって何かする気力はないし、面倒くさがる。 毎日睡眠でエナジーチャージしてそれを暇つぶし&食+お風呂で消費して疲れるみたいな生活。 生産性0だよ、何してんの?って感じ。
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リスペリドン 寝て起きてから 頭重い 最近調子not good🍃
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嫌われたくない人がいるというのは本当に生きにくくて それだけで何倍も、自分らしくいることも、素直に生きることも難しくなる 誰とも関わらないで生きていけたら楽なのにね 引きこもりたいけど、そうはいかないのが苦しくて なんで生まれてきてしまったんだろうと もう考えても仕方の無いことをまた延々と考えてる自分、馬鹿だよなぁ
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どれだけ自分を律して努力したとしても、その努力が報われないと理解してしまうと本当に 生きてる意味がわからなくなる
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眠い。起きたくない。今日が休みならいいのに
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早く楽になりたい。 久々に眠れそうなので寝ましょうね。おやすみなさい。
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メンヘラ改善できたら楽なのに
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1年後 何しているかなぁ 3年後 どうなっているんだろう 明るい 幸多い未来あれ。
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月曜日に突入しましたが どうですかみなさん 生きてますか 寝るまでは日曜日だと信じて わたしは生きてます
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心のゆとり、もっと持ちたい…。
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このおかしさも、この闇も全部 美しい芸術に変えてしまえればいいのに
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